Dernières blagues

Quel est le point commun entre un pêcheur et un mannequin ?
Ils surveillent tous les deux leur ligne.

0 0

Devinettes

Un employé de la DDE va voir son chef et lui dit:
- J’ai cassé ma pelle chef, comment je fais ?
Le chef de chantier :
- Tu n'as qu'à t’appuyer sur le camion !

1 0

Blagues sur les fonctionnaires

Pourquoi Gustave Parking ne frappe jamais à la porte?
Parce que Gustave Parking sonne !

0 0

Blagues sur les célébrités

Un jour, un couple se dispute. Le mari dit alors à sa femme de ne plus lui adresser la parole.
Si elle veut communiquer avec lui, elle n'a qu'à lui Laisser un papier manuscrit, il en fera de même.
Un soir, le mari écrit un papier et le pose sur la table de nuit de sa femme. Il est Ainsi libellé :
"Demain matin, je vais à La chasse avec des copains, réveille moi à cinq Heures".
- Le lendemain matin, le mari se réveille... à Neuf heures.
En colère, il jette un oeil sur sa table de nuit. Il Y a un papier écrit par sa femme :
"Réveille Toi chéri, il est cinq heures".

0 0

Blagues Longues

L'instuteur demade :
- Combien y a-t-il d'éléments dans la nature ?
- Il y en a 5, répond Thomas ! L'eau, l'air, la terre, le feu, et le baiser !
- Pourquoi le baiser ?
- Ma mère dit toujours, en parlant de mon père : Celui là, tant qu'il baise, il est dans son élément !

2 0

Blagues salaces

Trois hommes discute .
1ère homme : Ma femme avant d'accoucher elle a lu " Hansël et Gretel " et elle a eu des jumeaux .
2ème homme : Ma femme , elle , avant d'accoucher elle a lu " Les trois mousquetaires " et elle a eu un trio .
Le troisième homme affolé cri : Oh ! Mon dieu ! Vite , je dois rentrer , ma femme va accoucher et elle lis : Ali Baba et les 40 voleurs !!!!!!!

4 0

Blagues sur les enfants

C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!
- Tu paries combien?
- 100 dollars!
- Ok.
Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoûté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, рuтаin t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!! Tiens Ok 200 $ mais t'arrête! Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement: Glouarb! gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300? 400? 500 $! Tiens 500 $ et t'arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!

1 0

Blagues sur l'école

La veille de l'anniversaire de leur belle-mère, ses trois gendres prennent l'apéro ensemble. Rémy demande à Jérôme et Francis ce qu'ils ont acheté pour la belle-doche.
- Je ne suis pas très riche, répond Jérôme! Alors j'ai acheté une chaînette en plaqué or et un pendentif. En plus, je vais lui offrir un foulard. Comme ça, si la chaînette ne lui plait pas, elle pourra la cacher avec le foulard, pour sortir! Et vous...?
- Moi, je vais lui offrir une montre, répond Francis. Ainsi qu'une paire de gants très longs. Ça lui permettra de masquer la montre si par malheur elle ne lui plaisait pas! Et toi, Rémy...?
- Oh ben moi, j'ai acheté une paire de boucles d'oreilles. En bonus, elle aura droit à un préservatif!
- Un préservatif ? s'exclament ses deux beaux-frères. Mais pourquoi un préservatif ?
- Ben, si elle n'aime pas mes boucles d'oreilles, elle n'aura qu'à aller se faire enculer!

4 0

Blagues sur les belles-mères Blagues d'anniversaire

Melon apporte la toile, Melèche le piquet.

0 0

Blagues sur Melon et Melèche

Un couple est installé à la terrasse d'un café. Soudain la femme prend un journal et cherche à dissimuler son visage derrière. Elle explique à son compagnon :
- Tu vois le type au bar, avec la casquette verte ? J'ai vécu avec lui pendant cinq ans. Mais je l'ai quitté il y a presque dix ans. Il parait que, depuis, il n'arrête pas de boire du matin au soir!
- Tu exagères! Personne ne peut faire la fête aussi longtemps!

5 0

Blagues sur les couples

Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diавlе ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...

0 0

Blagues sportives

Ton père est tellement moche que quand il passe dans la rue tout les enfants crient « c'est pas halloween monsieur » !!

0 0

Blagues ton père Blagues d'Halloween

Le gouvernement serait en train de préparer un nouveau texte de loi à la соn! Il veut interdire aux cyclistes d'entrer dans les lieux publics avec une roue voilée!

3 0

Blagues sur la Politique Blagues de cyclistes

Une petite annonce dans un journal :
" Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir."
Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On lui répond :
- Le job consiste à préparer les patientes avant examen ou intervention. Il faut les aider à se déshabiller, à faire leur toilette, les raser et les enduire de crème antiseptique sur tout le corps. Le salaire est de 5000 € net!
- Mais que faut-il faire pour postuler ?
- Vous passez à l'adresse indiquée dans l'annonce. On vous remettra un dossier que vous remplirez chez vous, puis vous irez à Lyon!
- A Lyon ? Je croyais que le poste était en région parisienne.
- C'est bien cela. Mais la file d'attente commence à Lyon!

4 0

Blagues sur les métiers

Un homme sort d'un bar, particulièrement imbibé. Il va sur le parking, et s'approche de la première voiture. Avec son bras, il fait un grand mouvement de droite à gauche sur le toît du véhicule et dit:
- Z'est bas zelle la!
Il fait toutes les voitues de cette façon et à chaque fois il dit :
- Z'est bas zelle la.
Un passant lui demande :
- Vous êtes sûr de pouvoir retrouver votre voiture dans votre état ?
- Oui, barce que la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toît !

3 0

Blagues sur les policiers

Dans un projet internationale d'un navire spécial dont tous les payas doit participer , l'USA a fabriqué un réacteur super puissant , et la Russie à fabriqué un corp de navire super solide , et la France et l'allemand s'occuper des partis électronique et tous pays a fait qlq chose , et la surprise algérienne , monsieur boutef a ramener une rectangle en Or écrit dessus « Made In Algeria « ,hihihi'

0 0

Blagues algériennes

Trois vieux sont assis sur un banc, dans un village suisse, quand une vache passe devant eux, nonchalamment. Au bout de cinq minutes, l'un des paysans déclare, sur un ton indolent :
- Tiens, voilà la vache à Gontran.
Quinze minutes passent encore, lorsque le deuxième rétorque, aussi nonchalant que son acolyte :
- Non : ça, c'est la vache à Fernand.
Trente minutes s'écoulent encore quand le dernier assène enfin, atone :
- Bon, bah moi j'y vais car j'aime pas les conflits...

1 0

Blagues sur les nationalités

Madame est assise dans un fauteuil et lit.
Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double !
Soudain il dit:
- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.
Sa femme, pas naïve, dit:
- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ?
- C'est moi, mais je parle au whisky.

4 0

Blagues sur l'alcool

Un gars dit à son pote :
- Quand je mets ce coquillage contre mon oreille, j'entends le bruit de la mer.
- Et moi, quand je mets un soutien-gorge de ma femme contre mon oreille, j'entends le chant des baleines!

3 0

Blagues sur les hommes

Que dit une bouteille en rетаrd ?
Désolé il y avait trop de bouchons !

5 0

Blagues devinettes

Blagues récentes