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Il y a plusieurs siècles, le Pape décida que tous les juifs devraient quitter le Vatican. Naturellement, ce fut une énorme indignation de la part de la communauté judaïque. Alors le Pape proposa un marché au chef de la communauté : Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s'avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester.
Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter le Vatican.
Les juifs n'ayant pas le choix, ils acceptèrent et désignèrent Moshé que d'aucun s'accordaient à trouver le plus intelligent de tout le ghetto.
Lorsque Moshé fut en présence du Pape, il lui demanda (pour rendre le challenge plus intéressant) de ne pas utiliser la parole, mais uniquement les gestes pour débattre. Le Pape accepta.
Le jour venu, Moshé et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face. Au bout d'une minute, le Pape leva la main et montra 3 doigts tendus à Moshé.
Moshé leva sa main vers le ciel et tendit 1 doigt.
Le Pape décrivit alors avec un doigt de sa main un cercle au dessus de sa tête.
Moshé se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds.
Le pape prit alors une hоsтiе et un verre de vin sur un plateau à côté de lui.
Moshé tira une pomme de sa besace.
A ce moment là, le Pape se releva et dit à la foule « J'abandonne ! Cet homme est vraiment trop bon en rhétorique. Les Juifs pourront donc tous rester au Vatican. »
Lorsque tout le monde fut parti, les Cardinaux restés auprès du Pape lui demandèrent ce qui était arrivé. Le Pape leur expliqua :
- « D'abord, je lui ai montré 3 doigts tendus pour lui représenter la Trinité. Il m'a répondu qu'il y avait pourtant un seul Dieu pour nos deux religions.
Puis, j'ai décris un cercle au dessus de ma tête pour lui montrer que Dieu était partout autour de nous. Là, il m'a répondu en montrant le sol à ses pieds que Dieu était aussi parmi nous.
Enfin, j'ai pris une hоsтiе et du vin pour montrer que Dieu nous absout de tous nos pêchés, et là il a pris une pomme pour me rappeler le pêché originel...
Il avait une réponse pour tout; c'était bien lui le plus fort ! »
Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l'heure est aussi au bilan et aux explications de texte. Moshé raconte :
- « D'abord, il m'a dit que les juifs avaient trois jours pour quitter le Vatican. Je lui ai répondu que pas un de nous ne bougerait.
Puis, il m'a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs. Je lui ai fait comprendre qu'on resterait tous ici. »
- « Et la fin ? » Demande quelqu'un dans l'assistance, « Qu'a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hоsтiе ? »
Et Moshé répond :
- « J'en sais rien. Quand j'ai vu qu'il prenait son en-cas, j'ai pris le mien... »
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Blagues de citations
Blagues Longues
MacNamara, irlandais bon teint, emmène sa femme dans un pub et la laisse s'installer à une table pendant qu'il s'en va au bar pour commander deux bières.
Pendant qu'il est parti, un autre irlandais, plein comme une huître s'approche de madame MacNamara et lui dit :
- Je crois que je vais soulever ton chemisier et t'arracher le soutien-gorge avec les dents, et ensuite, je t'arracherai ta petite culotte, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus, puis je te remplirai la сhатте avec de la bière, pour ensuite la boire avec une paille !
Alors que le gars vient de terminer son discours, monsieur MacNamara revient avec ses 2 bières. Sa femme, rouge de colère, lui dit :
- Mon chéri, j'espère que tu vas casser la gueule à ce mec : Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents, puis qu'il voulait me foutre de la crème de whisky plein le cul, et qu'il voulait me remplir la сhатте de bière, pour ensuite la boire avec une paille !
- Ouais ben laisse tomber... Moi, je ne me bats pas avec un gars qui est capable de boire autant de bière...
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