Blagues récentes

Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce. L'avocat lui demande :
- Quelles sont les raisons de ce divorce ?
Elle répond :
- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
- Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !
Un peu énervé, l'avocat continue :
- Votre mari vous aurait-il trompé ?
- Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?
L'avocat de plus en plus impatient :
- Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...
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C’est une brave dame lassée du peu d’intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d’aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu’elle avait vécu.
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l’air d’une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s’est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH! EUH! c’était extra, il m’a pris sur la table, je n’ai même pas eu le temps de dire ouf, il m’a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait?
- En prenant l’apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu’il ne s’en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
- Vous voyez il n’y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d’avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C’est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !
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Monsieur
Le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse
Liberté de vous exposer ce qui
Suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire
Pour
Obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé
De 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44
Ans,
Laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé
Cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu
Mon
Gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait,
Ma belle-fille est devenue
Ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier
Dernier un fils. Cet enfant est donc
Devenu le frère de la femme de mon père, donc
Le beau-frère de mon père. En
Conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère
De ma belle-mère. Mon fils
Est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon
Qui est à la fois mon frère
Puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils
Puisqu'il est le fils
De la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme
Le mari de la mère d'une
Personne est le père de celle-ci, il s'avère
Que je suis le père de ma
Femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre
Grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez
L'obligeance de bien vouloir me
Renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père,
Le fils et le
Petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension,
Veuillez recevoir, Monsieur le
Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Paul HOCHO
Blagues Longues Blagues sur les grands-parents Blagues de Fêtes
C'est deux Martiens envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes. Donc Lle Martien #1 et le Martien #2 arrivent en plein désert du Nevada la nuit. Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service. Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.
Le Martien #1 dit à la pompe : Conduis moi à ton chef !
Bien sur, pas de réponse ...
Le Martien #1: Conduis moi à ton chef !
Toujours rien ...  Le Martien #1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...
Le Martien #2: heu .. vaut mieux pas le menacer, il a l'air très puissant !
Le Martien #1: TON CHEF OU JE TIRE !
Le Martien #2: attends c'est pas une воnnе idée ! Il a l'air très puissant !
Le Martien #1: tu l'auras voulu !!!!
Et là le Martien #1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux Martiens.
Au paradis des Martiens :
Le Martien #2: je t'avais dit de pas tirer ..
Le Martien #1: Comment as-tu su qu'il était très puissant ?
Le Martien #2: ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L'OREILLE !
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Un enfant cannibale est seul dans la cours de récréation. La maitresse lui demande pourquoi il ne vas pas avec les autres enfants Детенце-канибал си играе само на площадката. Учителя отива и го пита: - Защо не играеш с другите деца?! - Мама не ми дава да си играя с храната. C'est un enfant de parents cannibale qui est à l'école, assis tout seul dans son coin. La maîtresse arrive et demande : Pourquoi tu ne vas pas jouer avec les autres ? Le petit cannibale répond : Mes parents m'ont toujours interdit de jouer avec la nourriture. Har du hørt om kannibal gutten som ikke ville leke med de andre barna på skolen? - Han fikk ikke lov av moren til å leke med maten.... En kannibal gutt satt på trappen utenfor skolen, da kom læreren og sa: – Hvorfor leker du ikke med de andre barna? Kannibalen: – Fordi mamma og pappa sier jeg ikke får leke med maten. hvorfor har kannibal børn ingen venner? – fordi man ikke må lege med maden Det var en kannibal som satt igjen i klasserommet etter at det hadde ringt ut. Læreren: – Hvorfor sitter du her helt alene? Kannibalen: – Mamma sier at jeg ikke får lov til å leke med maten. Hva sier kanibalmoren når barna hennes leker sisten med misjonærbarna? - «Ikke lek med maten!» Pourquoi un enfant cannibale n'a pas le droit de jouer avec un autre enfant ? Car on ne  joue pas avec la nourriture !
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