Blagues récentes

Blagues sur les animaux Blagues sur les chiens
Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur d'examiner sa fille:
"Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener" dit la mère.
Le docteur examine la fille, puis annonce:
"Madame, je crois que votre fille est enceinte."
La mère s'écrie:
"C'est pas possible! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte."
Elle se tourne vers sa fille:
"Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein?"
"Oh non, maman" répond la fille. "Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon!"
Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel.
Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise:
"Docteur, quelque chose ne va pas?"
"Non, Madame" répond-il. "C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une éтоilе est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon"
Майка води шестнайсетгодишната си дъщеря на лекар: одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее... Una signora porta la figlia di 15 anni dal medico in quanto presenta sintomi come la mancanza di appetito, il vomito e i giramenti di testa. Майка води 18- годишната си дъщеря на лекар: Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαοχτάχρονη κόρη της στον γιατρό. Sagt der Arzt zur jungen Frau: “Gratuliere, Sie sind Schwanger!” Darauf Sie entsetzt: “Aber das gibt’s doch nicht! Ich bin doch noch Jungfrau!” Der Arzt dreht sich um und schaut zum Fenster hinaus. Nach zehn Minuten fragt die junge Frau den Arzt: “Warum starren Sie so zum Fenster hinaus?” Meint... En kvinne tar med seg sin 16 år gamle datter til legen. Legen spør: - Få høre, hva er problemet? - Min datter Tutta er syk med oppkast om morgenen og hun legger på seg. Legen undersøker henne, og... Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos… tonturas… que tinha perdido o apetite… O médico, observada a menina, concluiu: — Minha senhora, a sua...
Blagues sur la médecine et les médecins Blagues de sexe
Un homme entre dans une boutique d'animaux et regarde ce qu'il y a. A un moment, il voit un singe étiqueté :
"Singe C : 10.000 Euros".
- Dites-moi, c'est cher pour un singe 10.000 Euros.
- Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout.
Le client, étonné, continue et voit un autre singe :
"Singe C++ : 25.000 Euros"
- Et celui-ci ? C'est énorme 25.000 Euros !
- Il programme en C++, Java, Visual C++... Tous les langages intéressants, quoi.
Le client s'arrête alors devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal.
- Non, ça c'est trop. 150.000 Euros pour un singe. Et qu'est-ce qu'il sait faire celui-ci ? C'est lui qui a programmé Linux peut-être ?
- Ben non. En fait je l'ai rarement vu travailler, mais il dit qu'il est consultant...
Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs Blagues sur l'argent
Blagues sur la médecine et les médecins
"Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise, tous les vendredi matin, de retrouver morts les patients en réanimation d'une certaine chambre.
Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital, aucune cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée.
Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que chaque Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son travail. Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était alors mort. Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles d'agonie avec le bruit de sa nettoyeuse...
Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons envoyé une lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question. De plus, nous avons pris contact avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous évite à l'avenir de tels désagréments.
L'enquête est désormais close."
Blagues sur la médecine et les médecins Blagues de pirates
Blagues sur les serveurs Blagues sur les métiers Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur l'argent
Blagues militaires Blagues sur les policiers Blagues sur les fonctionnaires
QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ?
1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiот le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.
Blagues sur les fonctionnaires
Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs
Blagues sur les hommes Blagues sur l'argent
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer), , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !"
" Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sасrемеnт débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère "
Lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille:
" Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... "
Décidément halluciné le type répond :
" Nan ?!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ?!"
Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs Blagues sur les parents
- Hver gang jeg og kona krangler, blir hun historisk. - Mener du hysterisk? - Nei, historisk. - Hun kommer alltid trekkende med gamle saker! Steeds als ik ruzie heb met mijn vrouw wordt ze historisch! “Historisch? Je bedoelt hysterisch?” Nee, historisch! Ze herinnert me dan aan alles wat ik ooit tegen haar gezegd heb!.
Blagues sur le Mariage