Blagues récentes

Blagues sur les animaux
Au cirque, pendant l’entracte, M. Loyal fait entrer un éléphant sur la scène et annonce :
- Si un spectateur parvient à faire hocher la tête à cet animal, nous lui remettrons immédiatement un prix de cinq cent euros.
Plusieurs dizaines d’enfants tentent leur chance sans succès puis quelques adultes, sans plus de résultat. Finalement, un vieil homme s’avance sur la piste, passe derrière le pachyderme et lui tord violemment les testicules. L’animal lève et abaisse la tête en poussant un barrissement de douleur.
- J’ai gagné, dit le vieux monsieur.
- Effectivement, admet M. Loyal.
Et il lui remet un chèque de cinq cent euros.
L’année suivante, le cirque s’arrête dans la même ville et, pendant l’entracte, M. Loyal propose le même genre de concours, mais cette fois il s’agit de faire secouer la tête à l’éléphant. Plusieurs spectateurs ont tenté leur chance et échoué lorsque le vieux monsieur de l’année précédente arrive clopin-clopant sur la piste.
- Puis-je avoir un tabouret ? demande-t-il.
On apporte un tabouret. Le vieux monsieur monte dessus, soulève une oreille de l’éléphant et murmure :
- Tu te souviens de ce que je t’ai fait l’an dernier ?
L’éléphant hoche la tête.
- Perdu ! déclare M. Loyal. Cette année, il faut lui faire secouer la tête.
- Excusez-moi, dit le vieux monsieur. Puis-je tenter ma chance une seconde fois ?
- Tant que vous voudrez, répond M. Loyal.
À nouveau, le vieux monsieur soulève l’oreille de l’éléphant et, cette fois lui demande à voix basse :
- Tu as envie que je recommence ?
Et l’éléphant secoue la tête…
Blagues sur les animaux Blagues sur l'argent
Blagues sur les animaux Blagues sur les chiens Blagues de Voisins
Un homme entre dans un bar avec un chien.
- Faites-moi sortir cet animal ! crie le barman.
- Mais enfin ! s’exclame le propriétaire du toutou incriminé. Sachez que ce n’est pas n’importe qui. C’est le chien le plus intelligent du monde.
- Ah oui ? Eh bien, prouvez-le.
- D’accord, dit l’homme. Tiens, Rex, voici un billet de 20 euros. Va me chercher un paquet de gitanes et du feu.
Le chien sort du café et revient quelques minutes plus tard avec un sac en papier contenant les cigarettes demandées, une boîte d’allumettes et la monnaie.
- Remarquable ! admet le barman. Vous croyez que je peux lui donner deux cents euros et lui demander d’aller me chercher un gros sachet de marijuana chez le fourgueur le plus proche ?
- Bien sûr, répond le maître de l’animal prodige.
Le barman remet alors les deux cents euros au chien et lui donne toutes les indications utiles.
Dix minutes passent.
Une demi-heure.
Au bout d’une heure, le chien n’est toujours pas revenu et le barman commence à penser qu’il a été victime d’une escroquerie.
- Je ne comprends pas, assure le propriétaire de l’animal. Je vais voir ce qui se passe.
Il sort dans la rue et suit l’itinéraire indiqué par le barman. Pas de Rex. Mais, en revenant vers le café, il tourne la tête vers une ruelle sombre et aperçoit son chien en train de copuler avec une adorable caniche toute frisée.
- Rex ! Espèce de saligaud ! De quoi ai-je l’air, maintenant ? Jamais tu n’avais osé me faire un coup pareil !
- C’est vrai, concède le chien. Mais il faut dire que c’est la première fois qu’on m’envoie en courses avec deux cents euros…
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Un Noir maigre comme un clou se rend chez son médecin. Celui- ci lui demande de se déshabiller, et le patient s’exécute.
Le médecin ordonne :
- Mettez-vous à quatre pattes.
L’homme, intrigué, obéit.
- Avancez, avancez, poursuit le généraliste. Là, vers l’angle, près de la plante verte. Non, non ! plus à droite. Là, reculez un peu, ne bougez plus. Bon relevez-vous, vous pouvez vous rhabiller.
Le Noir, tout de même un peu surpris, rejoint quelques instants plus tard le médecin dans son bureau.
- Vous n’avez rien de grave, juste un peu d’anémie. Vous allez suivre ce traitement, ça ira mieux, vous verrez. Voilà, ça fera 45 euros.
L’homme paie la consultation et avant de partir :
- Excusez-moi, docteur, mais pourquoi m’avez-vous demandé de me déshabiller et de me mettre à quatre pattes ?
- Oh ! ça, ça n’a aucun rapport. On me livre tout à l’heure une table en ébène, et je ne savais où la mettre…
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