Blagues récentes

Une firme japonaise et une firme américaine décident un jour de faire une course d'avirons entre leurs deux équipes.
Avant le grand jour de la confrontation, les deux équipes s'entraînent dur.
Cependant, le jour de la confrontation, les japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.
L'équipe américaine est très affectée par cette défaite. Pour éviter le découragement, le management qui s'était réunit à l'issue de la course, décide que la cause de l'échec doit être trouvée. Une équipe d'audit constituée de Senior managers est donc désignée. Ils feront leur enquête et auront à recommander l'action la plus appropriée.
La conclusion de l'audit est que l'équipe japonaise est constituée de 8 rameurs pour un barreur, alors que l'équipe américaine a 8 barreurs pour 1 rameur.
À la lecture de l'audit, le management de l'équipe américaine décide de louer les services d'un cabinet de consultants. Après les avoir payés des sommes énormes, ils rendent leur avis: L'équipe américaine doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs.
Pour éviter de perdre contre les japonais l'année suivante, la structure de l'équipe américaine est totalement réorganisée: Il est décidé de créer 4 postes de barreurs superviseurs, 3 barreurs superintendants, et 1 barreur superintendant assistant manager. Pour mettre toutes les chances de leur côté, les américains mettent aussi en oeuvre un système d'encouragement censé motiver le seul rameur de l'équipe à travailler plus: Ils appellent ce programme "La qualité et le Zéro défaut pour nos rameurs". Ce programme repose sur des réunions, des dîners, et des stylos plume gratuits pour le rameur. Le mot d'ordre de ce programme est "Nous devons donner au rameur plus de moyens et de gratifications à travers ce programme qualité"
L'année suivante, enfin, la course a de nouveau lieu. Cette fois, les japonais gagnent avec plus de deux kilomètres d'avance. Humiliés, le management américain licencie le rameur pour ses piètres performances. Il arrête la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend les rames et annule tout investissement nouveau concernant l'équipe d'aviron. Puis il récompense les barreurs managers en leur donnant le Prix de la Performance. Enfin, il distribue l'argent économisé par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.
Blagues sur les Américains Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons
Blagues de chasseurs
L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains.
Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre.
L'Australien reçoit une île qu'il va appeler l'Australie, le japonais reçoit une ile qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content.
Arrive le tour du Suisse :
- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?
- J'aimerais de belles montagnes pour skier.
- D'accord, c'est facile. Et Paf, euh Роuf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.
- Tu désires autre chose ?
- Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait !
- Pas de problème... Et re-Роuf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires, tachetées, violettes avec écrit Milka dessus....
Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.
- Hmmmm... - Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.
- Excellent. Vous voulez goûter ?
- Je veux bien.
Dieu Prend un verre de lait et goute.
- En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ?
- Oui, 1.20 Fr pour le lait...
Blagues sur les Suisses
Blagues sur les Suisses
C'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui aussi).
Il tombe sur sa femme :
- Bonjour Martine, Serge est là?
- Non, pas encore rentré, viens rentre Michel...
Et voilà Michel qui rentre.
- Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont des Suisses pauvres...).
- Quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ?
Après une réflexion, elle se dit que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un sein.
- Hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs au bout d'un moment:
- Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200.
- Tu es fou..., tu ne touchera pas?
- Promis, je regarde de lоin si tu veux.
Ok, et elle lui montre les deux seins.
- Woouuaaawww, C'est très très beau.
Au bout d'un moment ça recommence mais cette fois ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs.
Et puis finalement, la belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs (suisses bien sûr).
- Non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs.
- Tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche.
- À la fin il arrange sa tenue, et part très content...
Une heure après, Serge le mari arrive.
- Bonjour, chérie, ça va ?
- Oui oui chéri ça va merci (les hypocrites tout de même) et toi?
- Alors il est venu Michel ?
M- ichel , eh bien ,....
- Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu? Il t'a donné ma paye ou non ?
Blagues sur les Suisses Blagues sur les seins
Blagues sur les Suisses
C’est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé qui lui dit:
- Hé, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C’est quoi ça ? Une Kelton ? Quelle меrdе. File moi ton portefeuille !
Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d’identité, un ticket restaurant et 20 centimes d’euro.
Le voleur s’énerve :
- File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend alors les clés d’une vieille BX toute pourrie.
- Qu’est que c’est toute cette меrdе ?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable est date de l’Ére Jurassique... T’es encore plus mal loti que moi. C’est quoi ton job ?
Le mec répond:
- Je suis ingénieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t’as fait quelle école toi ?
Blagues de programmeurs Blagues sur l'école Blagues sur l'argent Blagues sur les restaurants
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.
Se retournant vers les 2 autres, il annonce :
- "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée.
Il se retourne et réplique :
- "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :
- "Chez Sun, on ne se рissе pas sur les mains !"
Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs
Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le chef leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquille.
Les cannibales promettent de n'embêter personne.
Quatre semaines plus таrd le chef revient et leur dit :
- "Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenu?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande:
- "Quel est le соn parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- "C'est moi"
Le boss :
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!!
Kannibalen als Programmierer Петима канибали започват работа в много голяма IT фирма. 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais: — Agora vocês fazem parte de uma... Bir bilgisayar firmasında 5 tane yamyam, programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben: - "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek icin... Five cannibals from Papua New Guinea are listed in one company as Programmer hired. When greeting the cannibals, the boss says to them: ′′ You can now work here, earn good money and go to the Going... Op Landsverdediging stelt men 5 kannibalen te werk als programmeur. Op hun eerste werkdag moeten ze bij André Flahaut komen en die zegt: "Ge moogt hier komen werken en veel geld verdienen, maar... Un grupo de caníbales expertos en telefonía y redes fue contratado por una gran empresa de Telecomunicaciones. - ¡Ahora forman parte de un gran equipo! Dijo el responsable de RR.HH. durante el acto... En kannibal från Afrika sökte jobb som städare på ett stort kontor. Eftersom det inte fanns några andra sökande så fick han jobbet. Dessutom lovade han ta med sig några kompisar som skulle hjälpa... På et kontor bliver 5 kannibaler ansat som kontorassistenter. Ved tiltrædelsen siger chefen: - I har nu fast arbejde, I tjener godt og kan spise i vores kantine - så lad de andre være i fred.... Viisi kannibaalia sai töitä kaupungin virastosta. Ensimmäisenä päivänä pomo toivotti heidät tervetulleiksi: "Olette kaikki meidän tiimiämme. Olkaa ahkeria ja voitte ansaita täällä hyvin ja edetä... V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na...
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