Blagues récentes

Dieu convoque Bush, Hu Jintao et Chirac et leur dit :
- J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Corée, en Afghanistan, au Tibet, au Vietnam, en Tchétchénie, au Soudan. J'en ai marre. Ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme ça; je décrète que dans deux mois, ce sera la fin du monde".
Bush retourne à Washington, convoque le congrès et déclare :
- J'ai deux nouvelles, une воnnе et une mauvaise : la воnnе, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise, c'est que dans deux mois, c'est la fin du monde.
Hu Jintao rentre à Pékin, réunit le Conseil de la Révolution et déclare :
- J'ai deux nouvelles, une воnnе et une mauvaise : la воnnе, c'est que, contrairement à ce que Mao a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise, c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.
Chirac de retour à Paris convoque la télévision et déclare :
- "J'ai deux bonnes nouvelles, la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous. Dieu m'a convoqué avec Bush et Hu Jintao et me l'a confirmé. Notez que j'étais le seul chef d'état européen à participer à cette réunion. La seconde, c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république."
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Blagues sur Nicolas Sarkozy
Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle..
C'est le tour des chirurgiens français :
- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !
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Pourquoi j'ai congédié ma secrétaire
Je me suis réveillé ce matin-là où je venais d'avoir 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien.
J'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire. Mais non. Elle ne m'a même pas parlé.
Pendant le déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlés non plus.
Je suis donc parti travailler, déçu.
Lorsque je suis entré au bureau, ma secrétaire s'est exclamée :
« - Joyeux anniversaire! »
C'est gentil, ça m'a remonté le moral, au moins elle s'était souvenue de moi.
Cependant, c'est la seule dans le bureau qui me l'a dit.
Tous mes autres collègues m'ont oubliés.
J'ai passé péniblement l'avant-midi lorsque ma secrétaire arrive dans mon bureau pour me demander:
« - Est-ce qu'on va manger ensemble? »
Comme c'était la plus belle chose qu'on m'ait dit cette journée-là, je n'ai pu refuser l'invitation.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger tranquillement.
En revenant au bureau, elle me dit :
« - C'est ta fête, pourquoi retourner au bureau aussi tôt? Viens chez moi on prendra un verre! »
J'ai encore une fois accepté, au moins elle pensait à moi le jour de mon anniversaire.
Une fois chez elle, elle m'offre un verre et me dit :
« - Installe-toi confortablement, je vais me mettre à mon aise et je reviens... »
Je l'ai vue partir dans sa chambre.
J'ai eu un moment de crainte, mais je me suis dit qu'une telle expérience pourrait être intéressante.
Quelques minutes plus таrd, elle est sortie de la chambre avec un énorme gâteau dans les mains.
Derrière elle j'ai vu sortir ma femme, mes enfants, le président et ses enfants ainsi que tous mes collègues de travail.
Et moi j'étais là, assis comme un соn, tout nu dans le salon…
Двама шефове си говорят. Секретарка Γιατί απέλυσα τη γραμματέα μου! Миналата седмица беше рождения ми ден. On his Birthday, a man named Peter was really upset because none of his family members or near and dear ones wished him. Ho licenziato la mia giovane e bella segretaria, ora vi spiego perché. La settimana scorsa era il mio compleanno, raggiungevo una soglia importante, i 50 anni ed avevo un po' di pensieri che mi frullavano per la testa. Insomma, in poche parole ero un po' giù di corda. Mi ha rincuorato l'idea del... Warum ich meine Sekretärin feuerte... Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links... Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio... Hoy es el día de mi cumpleaños ... Mis padres, mi esposa y mis hijos no me felicitaron. Fui al trabajo, llegando allí, mis colegas actuaron como si fuera un día normal y tampoco me felicitaron.... Perché ho licenziato la segretaria. Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giu' per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina... Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet... Bir işadamı birkaç gün önce sekreterini kovmuştu, yeni bir sekreter aramaktaydı. Bir arkadaşı, sekreterini neden kovduğunu sorunca anlatmaya başladı: – İki hafta önce 48. yaş günümdü ve o sabah... Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 32 år. Jeg havde det ikke så godt, men håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen. Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen. Ved...
Blagues sur les secrétaires Blagues d'anniversaire
Шефе, вътре ли е вече? Секретарката: Секретарката пита шефа: - Шефе, вътре ли е? Межа підлабузництва. Директор з секретаркою у ліжку. Вона запитує: - Іван Іванович, ви вже увели? - Так, і вже давно ... - Ой, який великий!
Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons
Blagues sur les Russes Blagues sur les nationalités Blagues sur l'école Blagues militaires Blagues sur les marins
Un riche propriétaire terrien de la Beauce passe ses vacances à chasser en Pologne.
Après une après-midi de chasse où il s'est pris d'amitié avec son porte-carnier (un autochtone), il est invité à prendre le repas dans la demeure du polonais. Pendant que la femme prépare le repas, le polonais fait visiter la maison à son hôte qui lui dit :
- C'est joli chez vous. Dites-moi, vous avez des terres en propriété ?
Le polonais lui répond :
- Oui. Pour mon jardin personnel, j'ai quelque chose comme 50 ares...
Le chasseur, prétentieux (c'est un chasseur) relance :
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !
Et le polonais répond :
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça.
Blagues sur les Polonais
En Pologne, bien avant la Perestroïka et toutes ces sortes de choses, un pécheur sort un gigantesque poisson d'une rivière.
Il se dit :
- Si je me fais contrôler, on va croire que je l'ai acheté à l'étranger, ce poisson. Il n'y a rien d'aussi bien nourri en Pologne. Il le reflanque à l'eau et, роuf, le poisson se transforme en bon génie, qui lui propose 3 vœux (comme d'habitude).
Le Polonais réfléchit et dit :
- Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Ce qui fut dit fut fait : cent millions de soldats chinois viennent, pillent, détruisent tout et s'en vont.
Le Génie : Quel est ton deuxième vœu ?
Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Le Génie : Ah ? Bon... Les Chinois reviennent, détruisent encore en plus la Pologne et repartent.
Le Génie : Quel est ton troisième et dernier vœu ?
Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Le Génie : ? Bon, les Chinois reviennent et, lorsqu'ils repartent, ils ne restent plus rien en Pologne, même plus de ruines : il n'y a plus une pierre posée sur une autre.
Le Génie : Dis-moi, pourquoi as-tu voulu que les Chinois attaquent 3 fois la Pologne ?
Le Polonais : Parce qu'ils sont passés 6 fois par l'URSS.
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