Dernières blagues

QUEL EST LE COMBLE POUR UN EMPLOYÉ S. N. C. F. ?
- Quitter son boulot sans crier "gare"!

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- Tu es comme une drogue pour moi !
- Ha oui, tu es accro a moi ?
- Non tu pourris ma vie !

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Clashs drôles

Dans un bus rempli de petits vieux, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une воnnе poignée de cacahuètes.
Le chauffeur, un peu étonné, la remercie et avale d'un trait les arachides.
Cinq minutes plus таrd, la mamie remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus таrd, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur commence à en avoir marre et demande à la vieille :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Oh non! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime.

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Blagues sur les personnes âgées Blagues sur les Dentistes

Une parisienne se promène à la campagne. Elle rencontre un fermier avec qui elle discute :
- Il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie.
- Oi ma petite dame ! Vous n'êtes pas sans savoir que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches... Eh ben immagine un peu qu'on vous tripote les pis deux fois par jour et qu'on vous honore qu'une fois par an... Vous deviendriez pas folle, vous ?

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Blagues sur les agriculteurs

- Cet été, les canicules s'emballeront.
- Cet été, les cannibales s'enculeront.

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Blagues sur les contrepèteries

Mr. et Mme Fraîchi ont 2 filles et 1 fils.
Comment s'appelle t-ils?
(Laurent,Jinna et Sarah)L'orangina ça rafraîchi.

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Blagues Monsieur et Madame

La femme de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leur mari :
- Vous savez comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine; la courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !!!

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Blagues sur Bill Clinton Présidents américains

Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes ?
- Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.

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Blagues Anti-Hommes

Un soldat et le sergent sont à l'entraînement. Le sergent dit :
- Devant vous : le nord ; à votre gauche : l'ouest ; à votre droite : l'est. Qu'avez-vous dans votre dos ?
- Mon sac à dos, sergent !

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Blagues militaires

C'est un homme qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque P. S. G marque un but.
Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l'homme :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du P. S. G, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand P. S. G gagne un match ?
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

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Blagues sur le foot Blagues sportives Blagues sur les chiens Blagues de Voisins

Les filles sont comme les noms de domaines, celles que j’aime sont déjà prises.

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Blagues de programmeurs

3 gars sont sur le pont d'un bateau qui coule: 1 Français, 1 Américain et 1 Anglais.
L'Anglais crie :
" Save women and children first! "
L'Américain réplique :
"Fuск the women"
Le français, très surpris, regarde l'Américain et lui dit :
" Tu crois qu'on a le temps?"

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Blagues sur les Français Blagues sur les Américains

Chuck Norris a déjà joué au roi du silence avec un muet, Et il a gagné

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Blagues sur Chuck Norris

Un fou arrive dans une bilbliothèque et demande d'une voix forte :
- Bonjour Je voudrais un hamburger, des frites, une glace et un jus d'orange, s'il vous plaît !
La bibliothécaire lui répond :
- Monsieur, vous êtes dans une bibliothèque ici !
Et le fou dit en chuchotant :
- Oh ! Excusez-moi. Je voudrais un hamburger, des frites, une glace et un jus d'orange s'il vous plait... !

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Blagues sur les fous Fous rires

Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il est très таrd et la voiture tombe en panne. Ils se mettent è la recherche d'aide ou d'un abri pour la nuit. La première maison qu'ils rencontrent est celle d'un fermier qui les accueille de bon cœur, mais leur explique qu'il n'a que deux lit pour eux, et qu'un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l'étable.
Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l'étable, et il laisse les lits aux des autres. Mais dix minutes plus таrd, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit :
- Je ne peux pas dormir à l'étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m'interdit de dormir en compagnie de cet animal.
L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant :
- Je ne peux pas dormir à l'étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches.
L'avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d'aller dormir à l'étable en disant que lui n'a pas de problème de religion avec les animaux.
... Mais dix minutes plus таrd, la porte de la chambre s'ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre...

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Blagues d'avocats

Dans le métro de New York, deux Juifs se trouvent en présence d’un Noir en train de lire un journal yiddish. Le premier dit à l’autre :
- Crois-tu qu’il soit juif ?
- J’ai entendu dire qu’il y avait une congrégation juive à Harlem, mais je ne savais pas qu’ils connaissaient le Yiddish.
- Quant à moi je suis sceptique.
- Si tu veux en avoir le cœur net, allons le lui demander.
Ils s’approchent, s’excusent et lui posent la question :
- Seriez vous Juif, par hasard ?
Le Noir baisse lentement son journal, les regarde, un instant et énonce :
- Il ne manquerait plus que cela !

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Blagues sur les Juifs

La Mère Supérieure d'un couvent appelle les gendarmes :
- Venez vite! Six cambrioleurs ont pénétré dans le couvent et ils ont violé la quasi-totalité des religieuses.
Ils viennent tout juste de partir en emmenant des objets anciens de grande valeur.
- Ma Mère, quand vous dites "la QUASI-totalité", cela signifie-t-il que certaines y ont échappé?
- Oui, moi!
- Mais... Comment avez-vous fait pour y échapper?
- Ben... J'ai dit NON!

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Blagues sur la religion Blagues sur les policiers

Un patron donne un cours de chirurgie à des internes.
Soudain, il crie à l'un d'eux :
- Attention avec ton scalpel, il ne faut pas l'enfoncer trop fort, tu rayes la table !

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les Patrons

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant.
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan.
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce.
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan.
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan.
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde.
Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant.
Une demi-heure plus таrd elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus таrd en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus таrd, et il ressort complètement hébété et désabusé :
- Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton ?

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Blagues sur les célébrités Blagues sur Bill Clinton Présidents américains

L'histoire d'un enfant qui répod à son père:
Père : fils, va me chercher quelque chose à boire
Fils : Pepsi ou coca ?
Père : coca
Fils : zéro ou normal
Père : normal
Fils : en plastique ou en verre ?
Père : en plastique
Fils : 1L ou 2L ?
Père : sa suffit va me chercher de l'eau !
Fils : minérale ou normal ?
Père : minérale
Fils : froide ou chaude ?
Père : oooooh tu veux que je te donne une correction !!
Fils : avec un bâton ou une chaussure ?
Père : mais tu es un animal (genre il la traité d'animal) !!
Fils : une vache ou un cheval ?
Père : sort d'ici !!
Fils : maintenant ou demain ?
Père : maintenant, tout de suite !
Fils : tout seul ou tu veux venir avec moi
Père : tu part pas, je te tu !
Fils : avec une hache ou un couteau ?
Père : AVEC UNE HACHE !!
Fils : dans mon ventre ou dans ma tête ?
Père : mais tu es une catastrophe !!
Fils : tremblement de terre ou volcan ?

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Blagues sur les enfants

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