Dernières blagues

De jeunes amoureux décident de se marier. Mais ils veulent profiter au maximum de leur nuit de noce et être tranquilles, lоin de la famille et des amis. En conséquence, ils réservent une chambre d’hôte dans un petit village perdu dans la campagne, mais sans même se rendre sur place pour jeter un œil. Le grand jour est arrivé, et à 2h du matin, les tourtereaux s’éclipsent en catimini. À leur arrivée, un brave paysan, un peu égrillard quand même, les accueille. Ils les conduit dans la chambre et leur souhaite une воnnе nuit, en faisant un discret clin d’œil au marié.
Soudain, on entend un léger crissement. Les mariés voient un cafard grimpant sur la tapisserie. La mariée s’écrie :
- Mais, qu’est-ce que c’est que ça ?
- Oh, ça, ce n’est rien, répond le paysan. C’est un inoffensif petit cafard. Chère madame, ce n’est pas le moment
D’avoir peur de la petite bête qui monte, qui monte ! Ha ! ha ! ha ! ha ! ha !
Inquiet, le jeune marié soulève les draps et la couverture, et voit, horrifié, des taches partout sur la literie.
- Mais, vous ne changez pas la literie quand vous louez cette chambre ?
- Si, mais pas pour les jeunes mariés !
- …Et pourquoi ça ?
- Parce qu’on sait bien qu’ils vont en faire d’autres, des taches ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !

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- Quelqu'un pourrait-il dire à ce соnnаrd de Nounours, qui se réjouissait quand le marchand de sable passait, que je l'attends pour qu'il lave ma bagnole ?

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Blagues courtes

Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance :
- Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc !
Le mari rétorque :
- Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie !
Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche.
Nom de l’évêque : Cauchon
Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.

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Blagues sur les couples

Blague de couple la plus courte :
- Tu n'es jamais d'accord avec ce que je te dis !
- Ce n'est pas vrai !

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Blagues sur les couples

Il a bridé ses roues de bagnole !
Il a bradé ses deux roubignolles !

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Blagues sur les contrepèteries

Deux potes discutent :
- Comment s'appelle la chaîne de télé à Monaco ?
- Euh... Télé Monte-Carlo.
- Bien. Comment s'appelle la chaîne de télé de Bretagne ?
- Euh... Télé Breitz, je crois.
- Très bien. Comment s'appelle la chaîne de télé chez les Ch'tis ?
- Euh... Je ne sais pas.
- Télé Corons.
- ?
- Parce que, au nord, c'est télé Corons...

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Blagues drôles

- Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ?
- C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois !
Trois mois plus таrd :
- Alors, vous vous sentez mieux ?
- Euh…non, pas vraiment.
- Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ?
- Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !

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Blagues sur l'alcool

À l’école, l’instit demande :
- Qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 68 ?
- Moi, m’sieur !
- Je t’écoute Jérôme.
- En 68, il y a eu les événements de mai 68. Le mouvement a commencé à Nanterre, puis à la Sorbonne. Il y a eu des grèves. Cela s’est terminé par le départ du général De Gaulle de la présidence !
- Très bien Jérôme. Maintenant, qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 69 ?
- Moi, m’sieur !
- Je t’écoute Toto.
- En 69, des hommes sont allés pour la première fois dans la lune !
- Euh…oui…enfin ils sont allés SUR la lune ! Ce n’est pas possible d’aller DANS la lune !
- Ben…pourtant…j’entends souvent mon père dire à ma mère :
- « après le 69, j’irai faire un tour dans la lune » !

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Blagues de Toto Blagues sur l'école Blagues militaires

En allant à son boulot, un gars voit un pote sortir de chez le médecin. Il lui dit :
- Salut. Tu es malade ?
- Oh ben, comme tous les lundis, je ne me sens pas en très grande forme.
- Et... Qu'est-ce qu'il t'a dit, alors ?
- Que je souffrais d'encéphalorectum.
- Рuтаin... Mais c'est quoi ça ? C'est grave ?
- Non, pas trop. Ça veut dire que j'ai la tête dans l'cul !

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Blagues

Deux femmes discutent :
- Mon mari n'est qu'un sale macho ! Il voudrait que je lui amène son café au lit, tous les matins !
- Le mien est pire ! Il voudrait que je lui amène son lit au café, tous les soirs !

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Blagues sur les femmes Blagues sur le café

Un petit garçon demande à son père :
- Papa cest quoi un hexagone ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils.
- Papa, quelle est la capitale de l'Australie ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils.
- Papa, où est mort Napoléon ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils.
- Papa, qui a inventé le vaccin contre la rage ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils
A ce moment, la mère dit au gamin :
- Arrête d'ennuyer ton père !
Et le père réplique :
- Laisse-le poser des questions, il faut bien qu'il s'instruise !

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Blagues sur les enfants

Quelques définitions de métiers :
Comptable : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
Auditeur : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
Informaticien : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
Physicien Quantique : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
Avocat : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire ". (Franz Kafka).
Psychologue : La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle.
Consultant : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
Diplomate : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
Architecte : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pédé pour être designer.
Politicien : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

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Blagues sur les métiers Blagues d'avocats Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent

Prison contre travail...
La prison : On passe tout son temps dans une cellule de 3 mètres par 4.
Le travail : On passe tout son temps dans un espace de 2 mètres par 3.
La prison : On bénéficie de trois repas par jour.
Le travail : On a un repas par jour et il faut le payer.
La prison : Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous.
Le travail : Il faut le faire soi même.
La prison : On regarde la télé et on joue aux cartes.
Le travail : On se fait virer pour avoir regardé la télé ou joué aux cartes.
La prison : Vous bénéficiez de WC privés.
Le travail : Il faut partager.
La prison : On vous autorise à recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
Le travail : On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
La prison : Le séjour est intégralement financé par ceux qui paient des impôts.
Le travail : C'est justement là qu'on trouve ceux qui paient des impôts.
La prison : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
Le travail : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
La prison : On a le temps de lire des blagues idiotes.
Le travail : On se fait virer si on est pris.
La prison : On est entouré de surveillants sadiques.
Le travail : On les appelle des chefs de service.

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Blagues sur les métiers Blagues sur la prison

En 40 ans, la vie a quelque peu changé, nos comportements aussi, voyons ainsi quelques exemples pour illustrer que la vie est belle, de 1969 à 2009.
Du lait, du beurre et des œufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2009 :
Tu prends le caddie de меrdе dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de меrdе, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on … >> Cliquez pour lire la suite

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Blagues drôles Blagues sur l'argent

Lui:
- Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle:
- On a dû me donner votre part !

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Blagues sur les couples

Examen d' entree a la police
Temps alloué: 12 heures
Faites une dissertation sur l'Empire Babylonien en faisant particulièrement référence à l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales.
- Ou-
Donnez le prénom de Guy Verhofstadt.
2. Quelle langue est parlée en France ?
3. Que demanderiez-vous à William Shakespeare ?
(a) construire un pont
(b) traverser l'océan en voilier
(c) mener une armée
(d) ECRIRE UNE PIECE DE THEATRE
4. Quelle est la religion du Pape (cochez une seule réponse svp)
(a) Juif
(b) Catholique
(c) Indien
(d) Polonais
(e) Diabétique
5. Exercice de conversion métrique. Combien de pieds dans 0,0 mètre ?
6. Quelle heure est-il lorsque la grande aiguille est sur le 12 et la petite aiguille est sur le 5 ?
7. Combien de commandements s'est fait donner Moïse ? (approximativement)
8. Comment sont appelés les habitants de l'Afrique ?
(a) Chasseurs
(b) Pêcheurs
(c) Africains
9. Epeler : radio, voiture et usager
Radio: _
Voiture: _
Usager: _
10. Six rois d'Angleterre ont été appelés George, le dernier étant George VI.
Nommer les cinq premiers.
11. D'oû provient la pluie ?
(a) des oiseaux
(b) des forêts
(c) de Chine
(d) du ciel
12. Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ?
(a) oui
(b) non
13. A quoi sert un porte manteau ?
14. Le "O Canada" est l'hymne national de quel pays ?
15. Expliquez le principe de Le Chatelier de l'équilibre dynamique.
- … >> Cliquez pour lire la suite

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Blagues sur les policiers Blagues militaires Blagues sur les Juifs Blagues sur les cowboys et les Indiens

On dit que la femme est l'avenir de l'Homme.
On dit aussi que l'Homme est соn comme un balai.
Donc on peut dire que la Femme est l'avenir du balai.

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Blagues sur les femmes

Dans une maternité, il y a trois couples : un couple de blacks, un couple de toulousains et un couple de bordelais. Les trois femmes accouchent au même moment...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le coeur, que le sang va parler...
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.
Le Toulousain rentre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé black et s'écrie :
- Boudu соn, mon fils comme tu es beau !
Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
- Mais vous êtes idiот ou quoi ? Il y a un couple de black et vous prétendez que ce petit bébé black est le vôtre ? Expliquez-moi !
Alors le Toulousain lui répond :
- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Bordelais !

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Blagues drôles

LES E. Q. A. (Equations à Qualificatifs Antagonistes) :
Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiот + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiот + femme idiote = mariage
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiот = production
Patron idiот + employé intelligent = promotion
Patron idiот + employé idiот = heures supplémentaires
Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiот = arnaque
Vendeur idiот + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiот + consommateur idiот = produits Microsoft (Mathias tais toi)
Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiот = shampouinage
Maître idiот + chat intelligent = griffures
Maître idiот + chat idiот = partage de la litière
Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir
Homme jeune + femme jeune = amour
Homme jeune + femme vieille = maman
Homme vieux + femme jeune = argent
Homme vieux + femme vieille = amitié
Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme fatigué ? + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins
Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)
Femme intelligente + Maî… >> Cliquez pour lire la suite

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Blagues drôles Blagues sur l'adultère Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons Blagues sur les femmes enceintes

Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

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