Dernières blagues

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus lоin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

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Un mec va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Le jeune homme paie et le pharmacien lui demande :
- Vous voulez un sac en plastique avec ?
Le garçon lui répond:
- Non merci, elle n’est pas si moche que ça…

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Blagues sur les hommes

Mon chéri, mon calendrier de l'avent c'est toi.
Tous les jours je découvre qu'il te manque une case.

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Blagues

La seule fois où Chuck Norris a eu tort, c'était la fois où il pensait qu'il avait tort.

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Blagues sur Chuck Norris

Un homme est nu dans un sauna. Soudain il sent un doigt s'insérer entre ses fesses. Il se retourne et dit :
"Qu'est ce qu'il y a, tu cherches la меrdе ?!"

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Blagues de sexe

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second :
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Воnnе idée ! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur, toujours par signes :
- Tu as des préservatifs ?
Le premier :
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns. Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus таrd, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Воnnе idée, répond le second qui repart dans la pharmacie. ... mais deux minutes plus таrd, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- Ça n'a pas marché.
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.

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Blagues de sexe

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.

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Blagues sur les couples

Quequette et Foufoune sont au restaurant. Qui paie l'addition ?

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Blagues vulgaires Blagues sur les restaurants

Classe de primaire, la maitresse explique qu'on ne peut pas tout avoir dans la vie. Le petit David répond que son père à lui il a tout. La maitresse lui demande si son père a un bateau. David répond que non... puis le petit François lève la main et dit: moi mon papa il a tout, et il a même un bateau. La maitresse lui demande si son père a un hélicoptère. Le petit François lui répond que non.. puis le petit Jérôme lève la main et dit: moi je suis sûr qu'à la maison on a tout! La maitresse s'énerve et dit: qu'est-ce qui te fait croire que vous avez tout chez vous? Le petit Jérôme dit: hier soir pendant le repas, ma soeur a dit qu'elle était enceinte et mon père a dit: рuтаin, il nous manquait plus que ça..

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Blagues Longues

C'est un petit somalien qui fuit son pays. Il décide alors de traverser la mer à la nage pour aller jusqu'à Nice, cela lui prends du temps mais après quelque jours il y arrive. Au lоin il aperçoit un groupe d'enfant en colonie avec les moniteurs. Tout heureux il s'approche et entends dire :
" Ceux qui n'ont pas mangé lèvent la main". Alors le petit somalien lève la main et le moniteur dit alors ceux qui n'ont pas mangé peuvent aller nager.

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Blagues d'humour noir

Chuck Norris est déjà mort 5 fois, mais la mort n'a jamais osé lui dire.

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Blagues sur Chuck Norris

Hier j'ai vu un casseur crier à ses camarades "allumez le feu"

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Jeux de mots

C'est un futur retraité qui va a sa caisse pour avoir sa retraite.
Il a tout: les bulletins de salaire, les contrats etc...
La fonctionnaire lui demande:
«Vous avez votre carte d'identité?»
Le mec fouille ses poches et lui dit:
«Je crois que je l'ai oublié j'habite à 2h d'ici comment pourrait-on faire?»
La fonctionnaire, rassurante :
«Ne vous inquiétez pas ouvrez votre chemise que je vois vos poils et je vous dirais si vous êtes retraité»
Le mec stupéfait s'exécute sans broncher et la fonctionnaire lui verse sa retraite.
De retour chez lui il s'empresse d'aller en parler à sa femme:
«Chérie chérie tu devineras jamais ce qu'il m'est arrivé! Je n'avais pas ma carte d'identité et la dame de la caisse m'a fait ouvrir ma chemise et ma donner ma retraite»
Sa femme, indifférente, lui dit:
«Elle aurait pu regarder plus bas!»
Le mari:
«Pourquoi?»

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Blagues sur les personnes âgées

C'est un gars et une fille qui sortent ensemble depuis un mois. Ils sont très amoureux et un jour la fille dit au gars :
- Il faudrait quand même un jour que tu me montre la maison où t'habites !
Et son copain lui répond :
- Ben on va commencer par la maison !

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Blagues sur les couples

Le saviez vous ?
La plus grande cause de décès dans le monde est la mort.

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Blagues

C'est l'histoire d'une maman dromadaire et de son petit, qui est très curieux.
Un jour, le petit demande :
- Dis-moi, maman, tu sais pourquoi on a de grands cils ?
- C'est poir pouvoir se protéger les yeux des grandes tempêtes de sable du désert, mon enfant.
Satisfait de la réponse de sa mère, le petit continue :
- Dis-moi, maman, pourquoi avons-nous de grands sabots ?
- C'est pour ne pas glisser quand nous grimpons ou descendons les hautes dune de sable du désert.
- Et pourquoi avons-nous deux grandes bosses dans le dos ?
- C'est pour pouvoir marcher des semaines entières sans boire ni manger.
1/2 heure plus таrd, le petit redemande :
- Maman, donc, si j'ai bien compris, on a de grands cils pour se protéger les yeux du sable, des grands sabots pour ne pas glisser dans les dunes et deux bosses pour tenir longtemps sans boire ni manger ?
- Oui, c'est cela.
- Mais ... Alors j'ai pas compris ... Qu'est-ce qu'on fout ici dans le zoo de Vincennes ?!

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Blagues sur les animaux

Pourquoi les plongeur plongent ils a l'envers ?
Parce qu'en avant ils tomberaient dans le bateau ?

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Blagues nulles

Que pensez-vous des femmes qui aiment la levrette ?
Moi je suis à 100% derrière elles

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Blagues de sexe

Je viens de renverser un Arabe avec ma voiture sans faire exprès. Je suis descendu voir son portefeuille et rien, pas un euro.

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Blagues d'humour noir Blagues sur l'argent

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :
Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
- C’est parce que l’infirmière a dit :
« Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

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Blagues sur les infirmières

Blagues récentes