Dernières blagues

Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée), meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance),. Sаinт Pierre l'accueille et le Pape lui dit:
"Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer"
Saint Pierre répond:
" Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste."
"Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur.
Appelez le Sаinт Еsрriт: Lui me connaît forcément."
Saint Pierre appelle le Sаinт Еsрriт (par téléphone),:
"Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?"
Le Sаinт Еsрriт répond que non. Alors St Pierre reprend:
"Désolé. Le Sаinт Еsрriт ne vous connaît pas"
Alors le Pape relance:
"Demandez donc à Jésus Сhrisт. C'est sûr qu'il me connaîtra."
Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone),:
"Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?"
"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" annonce St Pierre au Pape
Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte:
"Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAîTRE"
St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?"
Et Dieu lui répond:
" Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie.
Tu peux lui dire d'aller en enfer!"

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"Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?
- Une compagne?... Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam.
Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter... Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras.
- Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?

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Blagues sur la religion

Les vegetaux fixent l'oxygene grace aux globules verts.

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Blagues courtes

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

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Blagues courtes

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

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Blagues courtes

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

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Blagues sur les hommes

Un vieux monsieur dit:
"C'est drôle, en fait ça ne sert pas qu'à рissеr! A 20 ans, c'était dur comme de l'acier; j'arrivais pas à le plier. A 40 ans, dur comme du fer, j'arrivais pas à le plier. A 60 ans, dur comme du bois, j'arrivais pas à le plier. Et maintenant, à 80 ans, j'arrive à le plier! Comme quoi, plus on vieillit et plus on a de la force !

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Blagues sur les hommes

Un belge doit prendre un suppositoire "par le rестuм". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rестuм par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens...
Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...
Deux semaines plus таrd, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!

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Blagues sur les belges Blagues de Voisins

Alors c'est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe couché de soleil. Au lоin il aperçoit une fille avec ni bras et ni jambe elle a que le tronc et la fille se met à pleurer. Le mec s'approche et lui dit :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
Elle répond :
- Je nai ni jambe, ni bras et on ne ma jamais embrassé !
Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
Elle lui répond :
- Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne ma jamais baisé !
Alors le mec il l'a prend et la jette à la mer, et il dit :
- Et là ! j'té bien baisé là hein !

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Blagues d'humour noir

C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l'amour. Mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.
Un peu plus таrd, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!

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Blagues sur les hommes Blagues de sexe Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les Dentistes

Vous savez quelle est la différence entre une blonde et un moustique ? Et bien le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front.

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Blagues de blondes

Coucou, si vous voyez trop de glands å la télé, il suffit de changer de chêne

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Blagues

Un gars déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien.
Alors, un de ses pote arrive et lui lance:
"- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie..?!"
Et l'autre de répondre:
"- oui, c'est vrai... mon test НIV"

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Blagues sur la médecine et les médecins

Un docteur à son patient:
- Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer:
La première: J'ai reçu les résultats de vos analyses. Vous avez une maladie incurable et il vous reste 6 mois à vivre.
- La seconde: ça fait 5 mois que je tente de vous joindre sans succès.

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Blagues sur la médecine et les médecins

Saviez-vous que dans les jeux de Mario Bros, une scène à la fin du jeu à été censurée ?
Laquelle, me direz-vous...
Celle ou la police vient l'arrêter pour consomation de champignons magiques !!!

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Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs

Il y a quelques mois, la Commission de l'équité salariale a décidé de se pencher sur un épineux problème, à savoir :
Un P. C. fait-il référence à une prédominance féminine ou masculine ?
Pour répondre à cette question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution. Il va de soi qu'un comité a été mis sur pied, lequel comité a été composé de 50% de femmes et de 50% d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier la détermination de la prédominance.
Le groupe de femmes en est venu à la conclusion que le P. C. est indéniablement à prédominance masculine car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le P. C. est à prédominance féminine, pour les raisons suivantes:
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2. Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun;
4. Dès que vous vous engagez, vous découvrez que devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Selon vous, les experts, quelle est la prédominance ?

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Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants...

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Blagues d'humour noir Blagues courtes

Un jour, j'avais rencontré une fille en chaise roulante. Je l'ai ramenée chez elle où après avoir vraiment sympathisé nous avons fait l'amour alors qu'elle était accrochée aux branches du pommier familial. Une fois repus de sexe, je l'ai décrochée et je l'ai reconduite jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui m'a ouvert la porte. Comme je me sentais coupable, j'ai avoué ce que nous venions de faire au papa.
Il m'a répondu:
"Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison."
Comme je lui demandais comment il pouvait dire une telle chose après ce que je venais de lui avouer, il a répondu :
"Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée..."

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Blagues d'humour noir

Combien y a-t-il de building à New York ?
Réponse : 3486 et des poussières?

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Blagues d'humour noir

Comment reconnaît-on un flic Gаy ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque.

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Blagues sur les homosexuels Blagues sur les policiers Blagues sur les fonctionnaires

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