Dernières blagues

Un vieux monsieur dit:
"C'est drôle, en fait ça ne sert pas qu'à рissеr! A 20 ans, c'était dur comme de l'acier; j'arrivais pas à le plier. A 40 ans, dur comme du fer, j'arrivais pas à le plier. A 60 ans, dur comme du bois, j'arrivais pas à le plier. Et maintenant, à 80 ans, j'arrive à le plier! Comme quoi, plus on vieillit et plus on a de la force !

51 0

Blagues sur les hommes

Un belge doit prendre un suppositoire "par le rестuм". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rестuм par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens...
Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...
Deux semaines plus таrd, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!

27 0

Blagues sur les belges Blagues de Voisins

Alors c'est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe couché de soleil. Au lоin il aperçoit une fille avec ni bras et ni jambe elle a que le tronc et la fille se met à pleurer. Le mec s'approche et lui dit :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
Elle répond :
- Je nai ni jambe, ni bras et on ne ma jamais embrassé !
Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
Elle lui répond :
- Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne ma jamais baisé !
Alors le mec il l'a prend et la jette à la mer, et il dit :
- Et là ! j'té bien baisé là hein !

55 0

Blagues d'humour noir

C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l'amour. Mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.
Un peu plus таrd, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!

0 0

Blagues sur les hommes Blagues de sexe Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les Dentistes

Vous savez quelle est la différence entre une blonde et un moustique ? Et bien le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front.

27 0

Blagues de blondes

Coucou, si vous voyez trop de glands å la télé, il suffit de changer de chêne

1 0

Blagues

Un gars déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien.
Alors, un de ses pote arrive et lui lance:
"- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie..?!"
Et l'autre de répondre:
"- oui, c'est vrai... mon test НIV"

55 0

Blagues sur la médecine et les médecins

Un docteur à son patient:
- Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer:
La première: J'ai reçu les résultats de vos analyses. Vous avez une maladie incurable et il vous reste 6 mois à vivre.
- La seconde: ça fait 5 mois que je tente de vous joindre sans succès.

48 0

Blagues sur la médecine et les médecins

Saviez-vous que dans les jeux de Mario Bros, une scène à la fin du jeu à été censurée ?
Laquelle, me direz-vous...
Celle ou la police vient l'arrêter pour consomation de champignons magiques !!!

51 0

Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs

Il y a quelques mois, la Commission de l'équité salariale a décidé de se pencher sur un épineux problème, à savoir :
Un P. C. fait-il référence à une prédominance féminine ou masculine ?
Pour répondre à cette question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution. Il va de soi qu'un comité a été mis sur pied, lequel comité a été composé de 50% de femmes et de 50% d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier la détermination de la prédominance.
Le groupe de femmes en est venu à la conclusion que le P. C. est indéniablement à prédominance masculine car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le P. C. est à prédominance féminine, pour les raisons suivantes:
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2. Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun;
4. Dès que vous vous engagez, vous découvrez que devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Selon vous, les experts, quelle est la prédominance ?

51 0

Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants...

55 0

Blagues d'humour noir Blagues courtes

Un jour, j'avais rencontré une fille en chaise roulante. Je l'ai ramenée chez elle où après avoir vraiment sympathisé nous avons fait l'amour alors qu'elle était accrochée aux branches du pommier familial. Une fois repus de sexe, je l'ai décrochée et je l'ai reconduite jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui m'a ouvert la porte. Comme je me sentais coupable, j'ai avoué ce que nous venions de faire au papa.
Il m'a répondu:
"Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison."
Comme je lui demandais comment il pouvait dire une telle chose après ce que je venais de lui avouer, il a répondu :
"Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée..."

51 0

Blagues d'humour noir

Combien y a-t-il de building à New York ?
Réponse : 3486 et des poussières?

55 0

Blagues d'humour noir

Comment reconnaît-on un flic Gаy ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque.

55 0

Blagues sur les homosexuels Blagues sur les policiers Blagues sur les fonctionnaires

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est sтriр-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...

51 0

Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs Blagues sur l'école

Un écossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre (Nessie quoi),. D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les air, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...
À ce moment, le pêcheur athée crie:
- OH MON DIEU AIDEZ-MOI!
Et d'un coup, tout est gelé sur place: la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule ouverte. Alors une voix venant de la haut dans les nuages dit:
"JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI!"
Et le pêcheur répond:
- Oh dis, lâche-moi un peu tu veux... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness.

58 0

Blagues sur la religion

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
- En fait, j'ai une воnnе et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La воnnе nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort? Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

27 0

Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur les métiers Blagues militaires

- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

29 0

Blagues salaces Blagues sur les enfants Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent

C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin. Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente...
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin:
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle? Elle semblait vraiment horrifiée!
- Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte.
- Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible?!
- Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet...

51 0

Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les grands-parents

C'est une femme qui va chez le médecin.
- Docteur, (prout), chaque fois (prout), que je parle (prout), je (prout), pète. (prout),.
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique.
La patiente demande:
- Docteur, (prout), est-ce (prout), que (prout), ça va me guérir? (prout),
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.

55 0

Blagues sur la médecine et les médecins

Blagues récentes