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C'était le jour où Robert l'agriculteur était parti à la ville pour acheter des fournitures pour la ferme.
Tout d'abord, il s'arrêta chez le quincaillier pour acheter un seau et un petit étau. Puis il repassa par le marché pour acheter deux poules et une oie. C'est alors qu'il dut faire face à un problème de taille : comment allait-il ramener ses achats chez lui alors qu'il était à pieds ?
La marchande à qui il demandait conseil lui conseilla ceci :
- Pourquoi ne pas mettre votre étau dans le seau que vous porterez de la main gauche, ensuite, vous placez un poulet sous votre bras gauche, un poulet sous votre bras droit, et vous tenez l'oie par ses pattes, de votre main droite.
Le fermier remercia la marchande pour son conseil et quitta alors le marché. Il arpentait un trottoir de la périphérie de la ville, lorsqu'il tomba nez à nez avec une jeune femme très jolie et à la poitrine plus qu'avenante. La jeune femme était perdue et lui demandait son chemin :
- Pouvez-vous me dire où se trouve la rue Camille Desmoulins ?
Et le fermier lui répondit :
- Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus lоin. Si vous voulez, je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous y serez tout de suite...
La jeune femme le regarda d'un oeil suspect et s'inquiéta :
- Et comment saurai-je qu'après m'avoir accompagnée dans la ruelle, vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon corsage et de caresser mes seins magnifiques ?
L'homme de la campagne, sans s'énerver le moins du monde expliqua :
- Comme vous pouvez le voir, je transporte un seau, un étau, une oie et deux poulets. Comment voulez-vous que je puisse en plus vous coller contre un mur pour caresser vos seins ?
Et la jeune femme répliqua alors :
- Eh bien, vous pourriez mettre l'oie par terre, renverser le seau sur l'oie, mettre l'étau au-dessus du seau renversé, et je pourrais vous tenir les deux poulets...
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Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps.
Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment celà s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments. La première envoya une carte de Tahiti deux jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: Nescafé!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un рот de Nescafé. Il y avait écrit:
" Bon jusqu'à la dernière goutte. " La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: Rothmans !
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet:
"Extra Long. King Size". Elle fut à nouveau un peu génée, mais contante pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva. Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante:
"South African Airways" !
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA. Et la pub disait:
"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
Et maman s'évanouit.
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Жена се опитала да се качи на автобус, но поличката й била толкова тясна, че не можела да вдигне крака си върху стъпалото. Der zu enge Minirock Η στενή φούστα Девойка, с много тясна пола, се опитва да се качи в автобуса, но не се получава. Посяга отзад и разкопчава малко ципа на полата. A crowded city at a busy bus stop, a beautiful young woman wearing a tight leather skirt was waiting for a bus. Er staat bij de bushalte een lange wachtrij. Vooraan staat een mooie meid in een aardig krap mini rokje. Dan verschijnt eindelijk de bus. Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet... Eine junge hübsche Frau möchte in einen Bus einsteigen, doch mit ihrem engen Lederminirock gelingt es ihr nicht, ihr Bein hoch genug anzuwinkeln, um ihren Fuß auf die erste Stufe zu setzen. Zwar... Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła... Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged,... O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare: se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la... Bettan hade shoppat och var fullastad med paket där hon stod i busskön. Till råga på allt hade hon en så snäv kjol att hon inte kunde kliva på bussen. Under stort besvär fick hon los ena armen och... One day, at a bus stop there was a girl who was wearing a skintight miniskirt. When the bus arrived and it was her turn to get on, she realized that her skirt was so tight she couldn’t get her foot... Uma moça tenta subir no ônibus, mas a saia que veste é tão apertada que não consegue levantar a perna. Ela estica então a mão para trás, abre o zíper e tenta subir novamente, mas continua sem... Нun oppdager plutselig at skjørtet hennes er så trangt at hun ikke får løftet beina høyt nok. Så hun strekker hånden bak rumpa, finner glidelåsen til skjørtet og løsner litt på det. Men det hjalp...
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Le lendemain de la noce, les jeunes mariés font leur réapparition dans la salle du repas de mariage pour venir manger les restes avec la famille.
La jeune mariée arrive toute guillerette et lance à ses soeurs:
- Waow, quel pied. J'ai passé une nuit du tonnerre, avec Kévin, on a tiré cinq coups d'affilée!
La mère qui a entendu sa fille relater bruyamment ses exploits de la veille, s'insurge:
- Chuuuutt!!! On ne parle pas comme cela en public voyons. Pourquoi n'utilises-tu pas une métaphore? Par exemple, la prochaine fois que tu raconteras vos péripéties nocturnes, dis quelque chose comme «On a mangé une ou deux ou trois sardines»
- C'est d'accord maman, la prochaine fois, je ferais comme tu le souhaites.
Une semaine plus таrd, la jeune mariée retrouve ses soeurs pour un repas en famille. Elle ne peut pas s'empêcher de raconter sa nuit de la veille:
- Les filles, hier encore, pendant toute la nuit, on a mangé cinq sardines et Kévin a tellement aimé ça qu'il a léché la boite, et moi, j'ai sucé la clé!
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Comment photographier un chiot
1. Retirer la pellicule de sa boîte, charger l'appareil photo.
2. Retirer la boîte de pellicule de la gueule du chiot, la jeter à la poubelle.
3. Retirer le chiot de la poubelle, enlever le рот de yaourt coincé sur son museau et les pelures de pomme de terre qui collent à ses oreilles.
4. Choisir un cadre sympathique pour la photo.
5. Monter l'appareil sur un trépied et procéder à la mise au point.
6. Courir après le chiot, essayer de lui enlever votre charentaise de la gueule.
7. Poser un sucre à coté, sauter sur votre charentaise dés qu'il ouvre la gueule pour attraper le sucre.
8. Replacer le chiot à l'endroit où vous aviez fait la mise au point.
9. Ne pas avaler de poussière quand vous essayez de récupérer le chiot sous le lit.
10. Refaites la mise au point d'une main. Avec l'autre, empêcher le chiot de mordiller le trépied.
11. Nettoyer les traces de salive sur l'objectif.
12. Faire sortir le chat. Mettre du mercurochrome sur la truffe du chiot.
13. Remettre la pile de "Photo magazine" sur la table de la salle à manger.
14. Essayer d'attirer l'attention du chiot en agitant au-dessus de votre tète son jouet préféré.
15. Ramasser vos lunettes. Vérifier que l'appareil n'a pas subi de dégâts irréparables.
16. Sautez sur le chiot, prenez le par la peau du cou en criant "Non, non, attends d'être dehors ! Dehors !".
17. Demandez de l'aide pour redonner visage humain à votre tapis persan.
18. Préparez-vous un whisky bien tassé.
19. Vous décidez que demain, vous lui apprendre à obéir à "couché" et "debout".
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Le Président d'un célèbre groupe pétrolier français, réside dans un hôtel très chic, appartenant à une chaîne concurrente de celle détenue par sa famille.
Il se rend à l'étage club pour y prendre son petit déjeuner, et appelle le maître d'hôtel. En examinant le menu, Christophe de M.... passe sa commande, très classe :
- Je souhaiterais deux oeufs à la coque. L'un très peu cuit, de sorte qu'il dégouline dès que j'aurais brisé la coquille, et l'autre si cuit qu'il en devienne dur et soit difficile à avaler. Vous y ajouterez, je vous prie, une tranche de bacon grillé, mais qui soit en fait complètement froide. Et enfin, j'aimerais également des toasts brûlés et du beurre qui sorte tout droit du freezer, de sorte qu'il soit pratiquement impossible de l'étaler. Ah, j'allais oublier, naturellement un рот de café insipide et tiédasse.
- C'est une commande bien compliquée, Monsieur, répond le maître d'hôtel, figé dans sa dignité. Je crains qu'elle soit fort difficile à exécuter !
Et le Président de répliquer, sarcastique :
- Cela ne doit pas être bien difficile, mon cher, puisque c'est exactement ce que vous m'avez servi hier matin.
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