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Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
Ο Λαλαούνης нью-йорк. в самый крутой магазин по продаже изделий из меха заходит... Петък вечер старец и доста млада A white-haired old man walked into a jewelry store on a Friday, with a beautiful young lady at his side. Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva. El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice: - Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda. El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le... A man walks into a very posh Rodeo Drive furrier with a gorgeous blonde on his arm. "Show the lady your finest mink!" the fellow exclaims. So the owner of the shop goes in the back and comes out... An older, white haired man walked into a jewelry store one Fridayevening with a beautiful young gal at his side. He told the jeweler he was looking for a special ring for hisgirlfriend. The jeweler... Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular. Ele diz ao vendedor: — Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja. O vendedor mostra algumas... Contributed by Aaron Ray A balding, white haired gentleman from St. Augustine Beach, walked into a jewelry store in a local mall this past last Friday evening with a beautiful ... much younger gal... Een heer komt binnen bij Cartier, Place Vendome in Parijs. Hij is vergezeld van een beeldmooie vrouw en samen kiezen ze een juweel van 50.000 € voor haar. Op het moment dat er moet betaald... Freitag Abend, 18 h, betritt ein 80 jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt… In Begleitung eine 30 jährige blonde Schönheit mit geilem Rahmen… Der Juwelier fragt freundlich nach wie er denn helfen... Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt... Egy férfi bemegy a barátnőjével egy elegáns boltba. A hölgy kiválaszt egy bundát, felpróbálja. A férfi megkérdezi az eladót: - Mennyibe kerül ez a bunda? - 25000 dollár. - Jó, akkor kiállítok egy...
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C'est dans une chambre d'hôpital à deux lits, il fait nuit.
Vers les 3 heures du matin, le jeune homme qui dormait dans le lit de droite est réveillé par les soupirs et les râles du vieux monsieur dans le lit de gauche. Il allume la veilleuse, regarde le vieux monsieur et identifie les râles comme étant ceux de l'agonie.
Compatissant, mais mal à l'aise, il sonne pour appeler de l'aide.
Arrive l'infirmière de service, une jeune nonette.
Tout en bordant affectueusement le jeune homme, en lui caressant le front, elle lui demande:
"Et qu'est-ce qui ne va pas?"
- "Mais, regardez Ma Soeur, le vieux monsieur est en train de mourir".
- "Ah oui, fait elle, il se meurt."
La nonette ne s'occupe pas le moindre du monde du vieux et continue à tirer les draps et à installer confortablement le jeune homme, qui risque:
"Ne serait-il pas préférable d'isoler les mourants, dans une chambre... un mouroir?"
Et la nonette lui répond suavement:
"Mais c'est ici, le mouroir ."
Blagues sur la médecine et les médecins
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LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPéRATION CHIRURGICALE:
(ou dans un bloc opératoire),
"On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sасrifiсе, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh меrdе! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
"Waow! Quelqu'un a un appareil photo?"
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?"
"Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!"
"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"
"AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!"
"Меrdе! Il manque la page 47 du manuel!"
Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Comment ça y a plus de fil ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six.
- Recomptez.
- Toujours six
Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le réouvre.
Τί δεν θες να ακούσεις σε μία εγχείρηση; Ting du ikke vil høre under en operation... 1. Det må vi hellere gemme. Det kan være vi skal bruge det under obduktionen. 2. "Oh du almægtige.. i dit navn ofrer vi......" 3. "Bruno! Bruno! Lad... Ting, man ikke vil høre under en operation 1. "Gem lige det. Jeg får nok brug for det under obduktionen." 2. "En eller anden... Kald lige på en pedel, der kan vaske gulvet." 3. "Tag imod dette...
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El entierro de la suegra Δεν ήθελε.. - Киро, защо си целият изподран и в кръв?! Κάποιος γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό, πηγαίνει κλαίγοντας σε ένα φίλο του. Ο φίλος του ανήσυχος τον ρωτάει: - Co u Ciebie słychać? - Wczoraj pochowałem teściową. - No to gratuluje! Ale dlaczego jesteś podrapany? - Bo nie dawała się zakopać. Spotykają sie dwaj koledzy: - Cześć stary, co u Ciebie słychać? - Wczoraj pochowałem teściową. - No to gratuluję, ale dlaczego jesteś taki podrapany? - Bo nie chciała się dać zakopać. Un gars tout griffé entre dans un bistrot. Un ami lui demande : - Qu'est ce qui t'es arrivé ? - Je viens d'enterrer ma femme. - Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ? - C'est qu'elle ne voulait pas ! O homem chega ao trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta: — O que aconteceu, rapaz?... Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta: ¿Qué te ha pasado? Nada, que vengo de enterrar a mi suegra. ¿Y por... Zé chega na casa do amigo todo arrebentado, sujo, roupa rasgada, arranhado... O amigo muito espantado pergunta: - Cara! Você ta vindo de onde? - Do enterro da minha sogra... Responde ele. - Nossa!... Due amici si incontrano. Uno dei due è tutto strappato e graffiato. - Ma che ti è successo? - Vengo da seppellire mia suocera. - Embé, sei ridotto così? - E' che non si voleva far seppellire! Potkají se dva kamarádi: „Nazdar, jak se máš?” „Akorát jdu z pohřbu mé tchyně.” „A proč jsi tak poškrábaný?” „Bránila se...” Két barát találkozik : - Hát te hol voltál? - A temetőben. Az anyósomat temettem el. - És miért vagy így összekarmolászva? - Nagyon védekezett... Un tizio ha un appuntamento al bar con un amico ma arriva in ritardo di tre ore. L'amico lo vede, tutto pieno di graffi e cicatrici e gli fa: "Ehi ma che ti è successo amico e perchè sei così in... Ένας τύπος πάει στο γραφείο δευτέρα πρωί με το πρόσωπο και τα χέρια γδαρμένα, μώλωπες και μαυρισμένα μάτια. Τον ρωτάει ένας συνάδελφος: - Τι έπαθες ρε συ?-Άσε, χθες θάψαμε την πεθερά μου…-Και τι...
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Женена жена обяснява на приятелката си, която смята да се жени и тя: Женска логика: Ποιό είναι το μεγαλύτερο λάθος που κάνουν οι γυναίκες που παντρεύονται; Η μεγαλύτερη βλακεία της παντρεμένης! Между блондинки: -Муцка ,помисли хубаво.преди да решиш да се омъжиш.Ако ти трябва само един салам, струва ли си да взимаш цялата свиня? Преди да решите да се омъжвате, помислите хубаво, ако ви трябва само един салам, струва ли си да взимате цялата свиня? 40 % aller Frauen heiraten jetzt nicht mehr! Endlich haben sie es begriffen. Für ein kleines Stück Wurst lohnt es sich defintiv nicht gleich das ganze Schwein zu nehmen! L’80 per cento delle donne non si lega più sentimentalmente perché ha capito che per un pezzo di salsiccia non occorre prendersi tutto il porco. Allt fler kvinnor väljer att vara singel och varför inte? Vill man ha 15-20 cm korv behöver man väl inte en hel gris?
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