Dernières blagues

Un curé affecté au Monastère des cigales, traverse une épaisse forêt, sa petite valise à la main. Tout en parcourant son chemin, il entend des soupirs derrière un buisson. Il se penche et voit un homme et une femme en pleine action.
Il fait un signe de croix et dit :
- Mon dieu accorde leur ton pardon, ils sont fous, ils ne savent pas ce qu’ils font.
Il continue ainsi son chemin.
Deux kilomètres plus lоin, il entend de nouveau des soupirs derrière un buisson. Il se penche et aperçoit deux hommes en pleine action. Il fait de nouveau un signe de croix et dit :
- Mon dieu, accorde leur ton pardon, ils sont fous, ils ne savent pas ce qu’ils font.
Et il continue son chemin.
Un kilomètre plus lоin, il entend de nouveau des soupirs derrière un buisson. Il se penche et aperçoit deux lesbiennes en pleine action. Il fait de nouveau un signe de croix et dit :
- Mon dieu, accorde leur ton pardon, elles sont folles, elles ne savent pas ce qu’elles font.
Et il continue son chemin.
Enfin il arrive au monastère et il est accueilli par le père supérieur qui lui dit :
- Bienvenue mon fils, avez-vous fait bon voyage ?
- Oui mon père, mais mouvementé…
- Comment cela ?
- Ben, tout en marchand, j’ai entendu des soupirs derrière un buisson, et j’ai vu Lui et Elle, un peu plus lоin, j’ai vu Lui et Lui, ensuite j’ai vu Elle et Elle…
Le père supérieur, lui tape sur l’épaule pour le rassurer et dit :
- Si vous étiez arrivé dix minutes plutôt, vous auriez vu Moi et Moi…

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Un missionnaire évangélise des Esquimaux.
- Si vous ne vous conduisez pas bien sur cette Terre, leur dit-il, après votre mort, vous irez en enfer.
- Qu’est-ce que c’est, l’enfer ? demande un Esquimau.
- Un endroit glacial où on ne peut jamais faire de feu.
Un autre missionnaire qui a assisté à cette scène l’interroge ensuite :
- Qu’est-ce qui vous a pris de leur raconter qu’en enfer, il fait un temps glacial ?
- Vous ne comprenez donc pas que si je leur avais parlé de la chaleur qui y règne, ils auraient aussitôt tout fait pour aller y passer l’éternité ?

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Blagues sur la religion

C’est le Conseil des Ministres. La séance se termine. Le Président est très heureux car tout va bien partout… Il ne reste plus que le Ministre de l’Intérieur à prendre la parole.
Très embêté, celui-ci dit :
- Nous avons une enquête auprès du peuple… Il apparaît qu’il y a les optimistes et les pessimistes…
Le Président :
- Et bien, commençons donc par les optimistes !
Le Ministre (voix de plus en plus timide) :
- Les optimistes disent que demain, on mangera de la меrdе…
Le Président :
- Oui !?!
Le Ministre :
- Les pessimistes affirment qu’il n’y en aura pas pour tout le monde…

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Blagues sur la Politique

Le Pen vient de mourir. Naturellement, Sаinт Pierre l’envoie directement en Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux.
Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme.
Le Pen s’arrête et dit à Lucifer :
- C’est ça que je veux comme supplice, Grand Sатаn.
Alors le Diавlе le regarde en souriant et lui dit « D’accord ».
Puis d’un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute :
- Allez, à toi maintenant Jean-Marie. A genoux !

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Blagues sur la Politique Blagues sur Saint Pierre

Un ministre un peu louche va voir une belle рuте. Il prend son temps et lui demande :
- Comment vous vous en sortez avec seulement 20 euros pour 2 heures ?
La рuте lui répond :
- Ne vous en faites pas pour moi, de temps en temps je fais un peu de chantage avec des ministres pour arrondir les fins de mois !

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Blagues sur la Politique Blagues sur l'argent

Emmanuel Macron fait un discours en Chine. Cela fait deux heures qu’il parle pour ne rien dire. Il s’exprime en français et un traducteur est chargé de traduire le speech en chinois.
Lorsque Macron en a terminé, il va voir son conseiller aux relations avec la Chine pour lui demander pourquoi le traducteur n’a pris la parole que 3 fois pendant son discours de 20 pages. Macron lui dit :
- Le chinois est une langue merveilleuse d’efficacité et de concision si j’en crois la traduction faite par ce chinois !
Et le conseiller de Macron lui répond :
- Pas vraiment. Le traducteur a bien parlé trois fois mais c’était pour dire :
- « Conneries … Encore des conneries … fin des conneries »

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Blagues sur la Politique Blagues sur Macron

Ce sont deux commerçants qui se rencontrent quelque part au Sentier :
- Ça va ? demande l’un.
- Non, ça ne va pas tellement, répond l’autre.
- Pourquoi ça ne va pas, pourquoi ?
- En ce moment, j’ai de l’urée.
Et l’autre fait :
- A combien le kilo ?

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Blagues sur les Juifs

C’est Simon qui demande à voir le rabbin pour un petit problème :
- Bonjour rabbi. Je ne viens pas pour moi en fait, je viens pour un ami. Il mène une vie dissolue… Il boit, il ment… et il est aussi amoureux d’une femme mariée, mais il est décidé à s’amender !
- Dis-moi Simon, cette femme mariée, je suppose qu’il a déjà couché avec elle ?
- Heu non.. enfin, un peu quand même je pense…
- Alors je vais te dire Simon, ton ami aurait dû venir me voir lui-même. Il m’aurait dit « Je ne viens pas pour moi, je viens pour un ami » et comme ça, tu n’aurais pas eu besoin de te déranger.

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Blagues sur les Juifs

C’est Monsieur David Goldenberg qui doit subir une opération très très délicate et coûteuse et pas remboursée par la Sécu. Madame Goldenberg, qui a des relations à la télévision, se met en rapport avec le producteur d’une émission médicale.
Finalement, le producteur dit à Madame Goldenberg :
- OK. L’émission prend en charge les frais de l’opération de votre mari. En contrepartie, tout sera filmé, du début à la fin.
Madame Goldenberg demande :
- Eh dites… Je n’aurai rien à me mettre pour passer à la télé. Est-ce qu’il serait possible de prendre en charge mes frais de tailleur ?
Et madame Goldenberg obtient l’accord pour aller faire des emplettes dans le Sentier.
Le grand soir de l’opération arrive. Madame Goldenberg qui est passé chez le coiffeur est sur son 31. La télé l’interviewe avant que l’opération ne commence, puis elle suit la progression de l’intervention sur l’écran.
Malheureusement, au cours de l’opération, Monsieur Goldenberg rend l’âme… L’équipe télé vient prendre les réactions de Madame Goldenberg qui répond :
- Aie vous savez, chez nous les gens du spectacle, on dit :
- « The show must go on. »

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Blagues sur les Juifs

C’est Mahmoud qui va chez David, et crie par la fenêtre :
- David ! David !
Alors la mère de David vient répondre :
- Bonjour Mahmoud qu’est-ce que tu veux à David ?
- Ben je veux le voir, il me doit 100 balles !
- Ok, mais c’est Kippour !
- Ben, c’est pour ouam !

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Blagues sur les Juifs

Deux belges sont à la pêche dans une chaloupe. Un hors-bord passe près d’eux tirant un skieur nautique qui arrose les 2 Belges.
Les 2 belges se disent :
- « si il recommence, on va lui faire la fête ! » 30 minutes plus таrd, le bateau s’en vient près de la chaloupe, un des 2 belges, prend une rame et donne un coup au skieur qui se retrouve au fond de l’eau.
5 minutes plus таrd, le skieur ne remonte toujours pas à la surface… Un des 2 belges plonge chercher le corps, le remonte et lui fait le bouche-à-bouche pour tenter de le ranimer.
Le belge s’arrête et dit à son ami :
- Oh la vache ! Qu’est-ce qu’il a mauvaise haleine !
L’autre lui répond :
- Regarde un peu : il porte des patins, tout à l’heure il chaussait des skis pourtant…

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Blagues sur les belges

C’est Alain Decaux qui fait une conférence sur Napoléon :
- L’Empereur, se rendant compte que son dernier jour est arrivé, fait son testament…
Et puis il raconte tout, son agonie, ses derniers mots, sa mort. C’est passionnant. Au bout d’un moment, Decaux conclut :
- Ce n’est que beaucoup plus таrd, des années après, que l’on fera revenir les cendres de l’Empereur.
Et là il y a un Belge qui dit à sa femme :
- Je ne savais pas qu’il était mort dans un incendie, une fois !

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Blagues sur les belges

Une belle étrangère, en situation irrégulière, se rend à la Préfecture de Police et dit au fonctionnaire qui la reçoit :
- Si vous me renouvelez mon permis de séjour, je vous accorde une nuit pour établir mon signalement détaillé en recherchant vous-même l’emplacement exact de mes six grains de beauté.

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Blagues sur les policiers

C’est un gars qui roule en voiture sur l’autoroute et qui se fait flasher à 180 par un radar planqué sous un pont. Cinq kilomètres plus lоin, il est arrêté au péage, et un C. R. S. vient lui rappeler le code de la route:
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h… Vous savez que sur les autoroutes françaises, la vitesse est limitée à 130 km/h je suppose ! Allez ranger votre voiture sur l’aire de stationnement et vous me suivrez pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le C. R. S. commence à remplir le P. V. Il pose les questions rituelles, identité, permis de conduire, profession… Arrivé là, l’automobiliste en infraction répond :
- Mon boulot ? Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Pardon ?! Répond le C. R. S., vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou du cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m’appellent, et ils me disent qu’ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large, alors j’arrive, et je commence : un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et finalement je m’arrête quand j’obtiens un trou du cul de 1,80 mètres.
Le C. R. S. a le regard dans le vague et la bouche ouverte : mentalement, il essaie de se représenter les scènes que le type vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits :
- Mais qu’est-ce qu’on peut bien faire avec un trou du cul de 1,8 mètres ?
Alors l’automobiliste répond avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d’aller se planquer sous un pont !

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Blagues sur les policiers

Une deuche tombe en panne sur l’autoroute. Une Mercedes s’arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d’accord :
- « Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez. »
Les voilà repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km/h : ok.
50 : ok. …
100 : Ok…
180 toujours Ok.
A 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir. Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage :
- « J’en crois pas mes yeux : J’ai flashé une Mercedes à 250 à l’heure. mais le pire, c’est qu’elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler. »

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Blagues sur les policiers

Un professeur, appartenant à un lycée technique de banlieue, visite un château du Moyen Age. Tombant en arrêt devant une armure, il s’écrie :
- Décidément, il n’y a rien de nouveau sous le soleil. Il y a six cents ans, c’était la tenue habituelle des chevaliers partant pour la Croisade : Et, dans dix ans, au rythme où nous allons, ce sera la tenue habituelle d’un enseignant partant pour donner ses cours.

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Blagues sur l'école

Le professeur d’un collège dit à l’une de ses grandes élèves :
- Ma chère enfant, puisque vous vous intéressez tellement à l’histoire de France, je crois que le moment est venu de vous révéler ce que faisait exactement Louis XV avec ses favorites, quand il les invitait dans son Parc- aux-Cerfs. Alors, c’est d’accord ? A six heures, ce soir, dans mon studio ?

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Blagues sur l'école

Une enseignante dit à un de ses collègues à la magnifique barbe noire :
- Le jeune Alphonse Leblanc, de Seconde A, a un problème. Il m’a confié qu’il était tombé amoureux fou d’un de ses professeurs.
- Et, demande, en riant, le barbu, c’est vous, l’heureuse élue ?
- Non. Et voilà justement où est le problème : c’est vous.

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Blagues sur l'école

Dans une salle de cinéma, un spectateur dit à sa voisine :
- Ça ne vous a pas effrayée, ces monstres horribles, venus d’une autre planète pour mettre notre monde à sac et tyranniser tous ses habitants ?
- Non, pas du tout. J’en ai vu bien d’autres. Il faut que je vous dise que je suis professeur dans un lycée technique, installé dans une banlieue particulièrement difficile.

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Blagues sur l'école

Une maîtresse de CM2 s’adresse à la classe en demandant :
- « Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son volume normal ? »
La petite Lucie se lève et dit :
- « Quel genre de professeur êtes-vous pour demander à une classe de CM2 une question comme celle-là ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée ! »
Elle ignore Lucie et s’adresse à nouveau à la classe… Le petit Simon lève sa main et dit :
- « La pupille. »
La maîtresse répond :
- « C’est exact, Simon. »
Et se retournant vers Lucie, elle lui dit :
- « Je n’ai que trois choses à te dire, jeune fille. Un, tu as un еsрriт malsain, deux, tu n’as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande »

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