Blagues récentes

След полунощ полицай спира шофьор, превишил скоростта. Полицай спира забързан минувач в 3 часа през нощта. Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er geht. Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. The police stop an old guy in questionable condition at 1 am. Пиян мъж върви по улицата. Среща го полицай: - Къде си тръгнал, не се ли виждаш колко си пиян?- пита последният. - На лекция за вредата от алкохола- отговаря пияният. - Каква лекция? Я, погледни, 3 през нощта е! Кой луд чете лекции по това време?! - Жената и тъщата... Ein Autofahrer wird nachts von der Polizei angehalten: "Wohin fahren Sie?" - "Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und Rauchen." - "Wer hält um diese Uhrzeit solche Vorträge?" - "Mein Frau!" A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego. - Idę wysłuchać kazania. - A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?! - Moja żona. The man was in no shape to drive, so he wisely left his car parked and walked home. As he was walking unsteadily along, he was stopped by a policeman. "What are you doing out here at 2 A.M.?" asked... An elderly man is stopped by the police around 2 a.m. and is asked wherehe is going at this time of night. The man replies, "I am on my way to a lecture about alcohol abuse and theeffects it has on... Een dronken man besluit heel wijs zijn auto te laten staan en lopend naar huis te gaan. Als hij na een half uur zwalken over straat ineens word aangehouden door een agent. ‘Waar gaat U naar toe om... П'яний чоловік вночі йде по вулиці. Його зупиняє поліцейський: — Куди йдеш? — Іду слухати лекцію про шкоду алкоголізму. — О третій годині ночі?! Хто ж тобі буде її читати? — Моя дружина і теща! Запира полицаец возач во 4 сабајле и му вика: - Каде одиш? - На предавање. - На какво предавање? - На предавање за морални вредности, колку алкохолот штетно влијае врз човечкиот организам, колку... Полицаец застанува пијан маж и го прашува: - Каде сте тргнале толку доцна навечер? - На предавање. - Е како да не. Кој држи предавања во ова време?! - Жена ми!! Sustabdė naktį policininkas girtą žmogelį ir klausia: - Pilieti, kur taip skuodi vidury nakties? - Į paskaitą, pareigūne. - Ką čia nusišneki... Kas skaito paskaitas tokiu metu? - Mano žmona,... A man is staggering home drunk late at night when he’s stopped by a policeman. ‘What are you doing out here at this time of night?’ asks the officer. ‘I’m going to a lecture,’ replies the man. ‘And... I was stopped by the police at midnight and asked where I was going. Im on the way to listen to a lecture about the effects of alcohol and drug abuse on the human body. The policeman asks, Really?... Een oudere man wordt om 2 uur ’s nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat. Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van...
Blagues sur l'alcool Blagues sur le Mariage Blagues militaires
Dans le bureau ovale de la Maison Blanche, George W. Bush et son Vice-Président Diск Cheney discutent.
Bush se lamente :
- « J’en ai marre de toutes ces blagues sur ma soi-disante idiotie congénitale. »
Le vieux Diск Cheney essaie de rasséréner son vieux gosse de patron, et lui répond :
- « Bah, ce ne sont que des plaisanteries, et les gens qui les font sont stupides. Je vais d’ailleurs t’en apporter la preuve deubeulyou. »
Alors, Cheney emmène Bush devant la Maison Blanche et hèle un taxi :
- « Emmenez-nous chez moi au 29 Nickel Street pour que je voie si je suis bien à la maison » demande Cheney au chauffeur.
Le chauffeur de taxi démarre sans dire un mot et les conduits tous les deux au 29 Nickel Street.
Cheney et Bush descendent et aussitôt le vice-président dit :
- « Alors W. Tu as vu ?! Ce type était vraiment stupide, non ?! Il ne nous a même pas fait une remarque ! »
- « Tu parles d’un crétin ! » répond George Bush. « Il y avait juste une cabine téléphonique au coin de la maison Blanche, tu aurais pu téléphoner au lieu d’aller voir en taxi ! »
Blagues sur les célébrités Blagues sur les Patrons Présidents américains
- « Dis… Le plafond aurait besoin d’un bon coup de peinture ! Qu’en penses-tu ? »
- « Chéri… Je rentre à la maison » en voix off.
- « Oh mon Dieu ! Qu’est-ce qui pend de ton nez… »
- « Comment tu as dit que tu t’appelais ? »
- « Chéri… à quoi tu penses ? »
- « Je suis plus légère, peut-être je devrais être au dessus ?… »
- « Mon Dieu ! Je crois que j’ai entendu mon mari ! »
- « Je crois que la croûte que j’avais vient de s’arracher »
Ne rien dire, mais allumer une cigarette pendant que le mec besogne…
- « Tu as pensé à remonter le réveil, sortir le chien, la poubelle ? »
- « Bon maintenant c’est 200 frs en plus ! »
- « C’est fini ? »
- « Ha, ha, ha. »
- « Non pas là ! espèce de pervers ! »
- « Tu as déjà fini ?!!! »
- « Mais vous n’êtes pas mon mari ?! »
- « Tu commences quand tu veux… »
- « Ce n’est pas contagieux tu sais. »
- « Comment se fait-il que chacun de nous ait un pénis ? »
- « Ah Sophie ! Euh… Germaine… »
- « Ça y est, il est dedans ? »
- « Mais évidement tu es la seule que j’aime ! Pourquoi vous les femmes posez toujours les mêmes questions ? »
- « Mais tout le monde a l’air drôle quand il est tout nu ! »
- « C’est pour ça que tu m’as réveillée ? »
- « Ah, tiens, je t’ai dit pour la caméra vidéo ? »
- « Tu ne trouves pas que ça sent le brûlé ? »
- « Essaie de respirer par le nez. »
- « Chéri, tu as fermé la porte du jardin ? »
Lui :
- « c’est ta première fois, non ? »
Elle :
- « ben, oui, pour aujourd’hui »
(dans un motel) « Dépêche ! c’est loué à l’heure ! »
- « Tu peux me passer la télécommande ? »
- « Vous prenez la carte bleue ? »
- « Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz »
- « Finalement, je crois que je préfère éteindre la lumière. »
- « Quand je pense que c’était ta copine que je voulais draguer ! »
- « Quel тамроn ? »
- « Désolé, c’est la crème fouettée qui me fait péter. »
- « J’espère que tu seras aussi jolie quand j’aurai dessoûlé… »
(une banane dans la main) « C’est juste un truc que j’ai appris au zoo ! »
- « T’es abonné au câble ? »
- « Essaie de ne pas abîmer mon maquillage, hein ! »
- « T’as de la pénicilline ? »
- « Mais je viens de me laver les dents… »
- « Souris, c’est la caméra invisible ! »
- « Je croyais que c’était toi qui avais les clés des menottes ! »
- « Je veux un bébé ! »
- « On m’y reprendra, tiens, à réaliser les fantasmes sexuels ! »
(dans un ménage à trois) « Pourquoi c’est moi qui fait tout le boulot ? »
- « Il faudrait peut-être qu’on appelle Mireille Dumas… »
- « Je crois que tu l’as mis à l’envers. »
- « C’est à quel moment que c’est censé être agréable ? »
- « Remets ce mixeur dans la cuisine ! »
- « Tu fais ça tellement bien ! Tu pourrais même en faire ton métier ! »
- « C’est du sang, là, sur le traversin ? »
- « Est-ce que j’ai pensé à ma pilule ? »
- « Tu es sûre qu’on ne s’est pas vu quelque part ? »
- « J’espère que cette fuite vient du waterbed ! »
- « Je t’avais bien dit que ça ne marchait pas sans les piles. »
- « Mais mon chat dort toujours sur cet oreiller-là. »
- « Je t’ai déjà dit que ma tante Marthe est morte dans ce lit ? »
- « Si tu arrêtes de fumer, tu seras peut-être un peu plus endurant… »
- « Non, vraiment… Cette partie-là, je la fais mieux moi-même. »
- « C’est chouette d’être au lit avec une femme que je n’ai pas gonflée moi-même ! »
- « Ce serait plus marrant si on était plus nombreux… »
- « Tu es presque aussi bien que mon ex ! »
- « C’est toi, cette odeur, ou c’est ton matelas qui est bourré de patates pourries ? »
- « T’as l’air jeune, comme ça, mais au toucher… »
- « T’en fais pas, c’est juste un manque de pratique. »
- « Maintenant je sais pourquoi il/elle t’a largué… »
- « Dis, ton mari possède-t-il un fusil à canon scié ? »
- « D’où je conclus que cette histoire de préliminaires est très surfaite. »
- « Eteins la lumière… C’est mieux dans le noir. »
- « Tu peux te dépêcher ? j’ai une réunion… »
- « Je t’ai parlé de mon herpès ? »
- « Elle vient de toi cette odeur ? »
- « Mais tu viens à peine de commencer !!! »
- « T’as pas besoin d’éteindre la lumière ! De tout façon je ferme les yeux ! »
- « La taille n’a aucune importance ! Du moment qu’elle soit grande ! »
- « On dort ? À moins que tu veuille essayer une dernière fois ? »
- « Souris à la caméra chéri ! »
- « Pousse-toi, je vais me le faire moi-même. »
- « Au fait, chérie, qu’est-ce qu’on mange ? »
- « Tiens, j’entends du bruit, ça doit être ma femme… »
Au reveil :
- « Combien de fois t’as essayé hier soir ? »
- « Cette nuit il y avait de l’orage ? Ou c’est toi qui a pas arrêter de péter ? »
Dans la salle de bain :
- « T’as remarqué comme mes cheveux sont remplis de… pellicules ! »
- « C’est toi qui a laissé le savon remplis de poils de cul ? »
Dans la cuisine :
- « Tu peux arrêter de manger du choux ? Parce qu’après c’est moi qui supporte ! »
- « T’as une dent pourrie ? Ou t’as mangé de l’ail ? »
Blagues de sexe Blagues sur les Dentistes Blagues sur les hôtels
Blagues sur la médecine et les médecins