Dernières blagues

Pour l’anniversaire de son petit-fils de 5 ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21h, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
- Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture.
Ne désirant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
- Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
- La même chose que toi, mon petit.
- Mais… y’a pas de рот de ton côté !

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Une ravissante automobiliste, très romantique, raconte :
- Mon horoscope m’avait annoncé que j’aurais un grand choc en rencontrant un individu en uniforme.
- Et ça s’est réalisé ?
- Oui. J’ai renversé un capitaine de la gendarmerie.

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Blagues sur les femmes Blagues militaires Blagues sur les marins Blagues sur les policiers

- Je n’affirmerai pas, dit le directeur de l’auto-école, que votre épouse ne soit pas douée pour la conduite automobile mais force est de constater qu’elle est partie, successivement, avec quatre moniteurs différents et que tous les quatre ont préféré rentrer en auto-stop.

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Blagues sur les femmes Blagues sur l'école

Un automobiliste laisse sa voiture au garage avec sa femme à l’intérieur.
- Bon, dit-il, au jeune employé, je repasse les prendre toutes les deux en fin de matinée. Le problème est double et vous me paraissez parfaitement qualifié pour le résoudre : ma bagnole a besoin d’un quart d’heure pour se mettre en route alors que ma femme démarre au quart de tour.

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Blagues sur les femmes

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie qui n’a pas l’air ravi, dit :
- OK, OK. Tes content ? Tu m’as libéré de la lampe et patati et patata. C’est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!! Alors tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t’en accorde qu’un !
Le type s’assoit et pense longuement… Au bout d’un moment, il se décide et demande.
- J’ai toujours rêvé d’un voyage à Tahiti, mais j’ai peur de l’avion et j’ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu’à Tahiti pour que je puisse m’y rendre en voiture ?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- C’est impossible ! Pense à ce qu’il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu’il faudra faire couler, aux tonnes d’acier… Non, demande-moi autre chose, c’est trop compliqué !
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose :
- Je n’ai jamais réussi à rester plus de 6 mois avec la même femme.. A chaque fois, elles me reprochent de ne pas m’intéresser à elles, de ne pas les écouter, d’être indifférent, insensible… Alors je désire… comprendre les femmes… savoir ce qu’elles ressentent et ce qu’elles pensent lorsqu’elles sont silencieuses… savoir pourquoi elles pleurent, ce qu’elles veulent vraiment dire lorsqu’elles disent non… pouvoir les rendre heureuses…
Sur ce, le génie rétorque :
- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

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Blagues sur les femmes

Une femme, dans la cinquantaine, faisait comme à son habitude un parcours de golf lors d’un chaud après-midi de juillet. Choisissant un bois n°3, elle envoya sa ваllе droit dans les fourrés. Celle-ci avait malencontreusement atterri sur la tête d’une grenouille. Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment. Dans sa générosité, la grenouille (en réalité une fée – comme c’est original) lui dit :
- Eh bien ma p’tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer trois de vos vœux… malheureusement, chaque vœu que vous prononcerez sera trois fois plus important pour votre mari que pour vous…ainsi va la vie – soupir –
- Très bien, alors avant tout, je veux être riche…très riche !
- Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi…
- Pas grave !
Et рооf ! Elle est multimilliardaire.
- Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde…
- Ton homme sera donc le mâle le plus chaud de la planète…
- Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas…
- Et ton dernier vœux ?
- J’aimerais être victime d’un léger infarctus…

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Blagues sur les femmes

C’est deux gonzesses, Lucette et Paulette, qui sortent d’un bar complètement bourrées par un soir de pleine lune.
Paulette dit :
- Hé Lucette, hé, j’ai tellement envie de рissеr… je sens presque le goût dis-donc !
- T’as qu’à aller faire dans cette petite crique là-bas. Il y a personne.
Et Paulette s’en va éliminer son trop plein de liquide. Elle baisse son pantalon, s’accroupit et laisse son sphincter prendre du repos un moment. Puis regardant sous elle, elle dit :
- Hé Lucette… J’suis en train d’рissеr dans un canoë !
Et sa copine Lucette lui répond :
- Mais non, t’es conne… C’est ton reflet !

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Blagues sur les femmes

Il y a trois sorte de femmes :
- Les baiseuses, les suceuses et les oreilles rouges.
- C’est quoi les oreilles rouges ?
Alors avec le geste simuler une rageuse prise d’oreilles en criant :
- « tu vas sucer, sаlоре ! »

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Blagues sur les femmes

Aux U. S. A. les scientifiques ont inventé la Femme Idéale. c’est un robot à 3 boutons :
1er Bouton : COOK AND CLEAN
2ème Bouton : FUСК AND SUCK
3ème Bouton : OFF

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Blagues sur les femmes

Une bourgeoise est avec son nouvel amant dans un restaurant très classe.
La soupe d’oignon terminée, alors que le serveur débarrasse les assiettes, la dame lâche un pet on-ne-peut-plus retentissant. Essayant de sauver la face, elle dit au garçon :
- Monsieur ! S’il vous plaît, arrêtez cela immédiatement !
- Bien, Madame …, répondit le garçon, Dans quelle direction est-il parti ?

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Blagues sur les femmes Blagues sur les serveurs Blagues sur les restaurants

Un évêque descend du train et se dirige vers la sortie lourdement chargé.
Un porteur :
- « Une seconde Monseigneur, je vais chercher le diавlе ! »

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Blagues sur la religion

C’est l’histoire de ce gars qui a décidé de vaincre sa peur et de réaliser ce qu’il a toujours rêvé de faire : sauter en parachute.
Il se rend donc à l’aérodrome le plus proche et rencontre les gars du club de parachutisme. On lui apprend à tout faire dans les règles comme comment sauter, comment replier un parachute, comment atterrir, comment se diriger, etc.
Et puis finalement, vient le moment de faire le grand saut. Juste avant de monter dans l’avion, l’instructeur lui fait passer en rеvuе ce qu’il doit savoir. Le gars énumère :
- D’accord. D’abord je saute, puis je compte jusqu’à 30, puis je tire la poignée d’ouverture.
L’instructeur le coupe :
- Et si ça ne fonctionne pas ?
- Dans ce cas je tire sur la poignée qui commande le ventral.
- Très bien. Mais maintenant je vais te dire ce qu’il te faudra faire si jamais ça non plus ça ne marche pas: tu diras « O grand Bouddha, Je crois en toi ! »
- « O grand Bouddha » ? Mais je ne suis pas bouddhiste. Qu’est-ce que ça pourra bien faire que je dise « O grand Bouddha » dans cette situation ?
L’instructeur lui répond :
- J’en sais rien, mais de toute façon puisque tu ne seras plus bon qu’à te crasher au sol, quelle différence cela fait, hein ?
Ensuite ils montent en avion, l’avion atteint l’altitude prévue pour le saut, et le gars saute. Il compte jusqu’à 30 et tire la poignée… RIEN. Il tire sur la poignée du ventral… RIEN non plus. Alors voyant la terre s’approcher à pas lоin de 200 km/heure, et sachant que de toute façon il mourra, il lève les yeux au ciel et dit « O grand Bouddha »… Et là, MIRACLE, une gigantesque main surgie de nulle part le réceptionne en douceur et vient le déposer extrêmement délicatement sur le sol…
A peine le gars a-t-il les deux pieds sur la terre ferme qu’il tend ses bras vers le firmament en invoquant « Sois loué Seigneur ! »
Et instantanément, la gigantesque main se referme en un gigantesque poing qui l’écrase comme une crêpe.

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Blagues sur la religion

C’est Dieu qui va voir Mahomet :
- Voilà je ferai de ton peuple le peuple élu si tu acceptes une loi.
- Et c’est quoi la loi ?
- Tu ne voleras pas !
- Désolé je peux pas !
Alors Dieu va voir Jésus et lui propose également une loi pour devenir son peuple élu :
- Tu ne feras pas d’idole !
- Désolé je veux faire des statues de ma mère et que je sois représenté sur le сruсifix aussi donc non merci !
Moïse croise Dieu et lui dit :
- Pourquoi es-tu si triste ?
- Je ne trouve personne pour représenter mon peuple élu !
- Et qu’est-ce qu’il faut faire pour être ton peuple élu ?
- Il faut juste accepter une loi !
- Laquelle par exemple ?
- Tu respecteras le samedi comme jour Sаinт !
Moïse réfléchit et dit :
- Ok, et combien ça coûte ?
- Ben, rien c’est gratuit !
- Alors pour ce prix tu m’en mets dix !

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Blagues sur la religion

- Ça y est, dit une mère de famille à une amie, j’ai enfin décidé mon garnement de fils à prendre un bon bain tous les soirs.
- Vous lui avez démontré combien il importe de se sentir propre ?
- Mieux que ça ! Je lui ai acheté une montre étanche.

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Blagues sur les enfants

Dans une exposition de peinture, un gamin s’impatiente, alors que ses parents sont, depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet :
- Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu’on change de chaîne ?

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Blagues sur les enfants Blagues sur les parents

Madame vient d’accoucher, monsieur est auprès d’elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant : un petit garçon, qui est né sans oreilles !
- Ce n’est pas grave, c’est notre enfant, et nous allons l’aimer.
Le défilé des amis et de la famille commence. D’abord les beaux-parents :
- Alors, ça va ma chérie ? Alors, où est-il ce petit ange ? Ooooohhh… Comme il est mign… dites, vous avez vu qu’il n’a pas d’oreilles ?
- Oui, mais c’est notre enfant, nous allons l’aimer..
- Ah, c’est bien. C’est comme ça qu’il faut le prendre…
Et toute la journée, ça continue :
- Ooooohhh… Comme il est mign ?… vous êtes au courant, pour ses oreilles ?
- OUI ! On sait ! Mais c’est notre enfant et on va l’aimer b* de m* !
Le père craque :
- Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils…
- Calme toi Robert !
- Je le jette par la fenêtre…
- Calme toi Robert !
- Et je lui balance l’armoire !
Arrive le cousin Paul, le « rigolo » de la famille.
- Et salut Denise, alors tu t’es pas dégonflée? Si, un peu tout de même. Alors Robert, on sait qui est le père ? Toi ? Fabuleux. Denise est au courant ? Alors, où est-il, le fruit de l’amour et de la négligence ?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
- Eh eh. Il est un peu bouffi, non ? Robert, c’est toi tout craché. A part ça il est charmant… Dites donc, il y voit bien au moins ?
Interloqué, Robert répond :
- Ben… oui.
- Heureusement ! Parce que, s’il avait dû porter des lunettes !…

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Blagues sur les enfants

Ne pouvant survivre à la mort de sa femme, un brave homme la rejoint au ciel quelques jours plus таrd. Il a la désagréable surprise de la retrouver dans les ailes d’un ange. Le voyant arriver, l’épouse infidèle s’écrie :
- Terre ! Mon mari !

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Blagues sur l'adultère

Dans un petit village le croque-mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir. Il s’aperçoit qu’il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir. il appelle sa femme et lui montre le tout.
Alors elle lui dit :
- « Tiens ! Le rebouteux est mort ? »

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Blagues sur l'adultère

C’est un gars qui roule sur une nationale et qui remarque un panneau publicitaire disant :
- « Faites le plein chez BP et tentez votre chance à notre grand jeu Une nuit de luxure gratuite avec un chippendale ou une spice girl »
Le gars n’étant qu’un homme après tout, il s’arrête à la station BP la plus proche et fait le plein. Au moment de payer, le pompiste lui dit:
- Pour participer à notre grand jeu Nuit de luxure gratuite, choisissez un chiffre entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi est le même que celui tiré au hasard par l’ordinateur, c’est bon ».
Le gars répond :
- 3 !
Le pompiste :
- Ah dommage. L’ordinateur avait choisi pour vous le 7…
Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein dans la même station BP dans l’espoir de passer une nuit avec une spice girl… Mais rien n’y fait : Toutes les tentatives échouent lamentablement.
Un beau jour, au bout d’une année d’essais infructueux, il engueule le pompiste :
- Ce jeu est truqué : Je n’ai jamais pu obtenir ma séance de baise gratuite !
Et le pompiste de répondre :
- Oh je peux vous assurer que le jeu n’est pas truqué. Vous n’avez qu’à demander à votre femme : Elle a déjà gagné trois fois !

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Blagues sur l'adultère

C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit :
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens !
La seconde renchérit :
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe. Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je l’ai percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre !
La troisième ne dit rien et s’évanouit.

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Blagues sur l'adultère

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