Dernières blagues

Sharon Stone arrive au paradis devant St Pierre:
- Ah non, dit-il, toi, tu ne rentres pas après ta vie de luxure et de péchés...
Sharon alors, en lui faisant les yeux doux :
- Allons, Pierrot, je serais sage.
- Bon, d'accord, mais à la moindre mauvaise pensée, une trappe s'ouvrira et tu atterrirras directement en enfer!
Sharon s'avance alors dans les allées du Paradis, d'une démarche sensuelle... Alors on entend derrière elle une trappe s'ouvrir et Sаinт Pierre qui crie:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

37 0

C'est {votre_pire_ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre lui dit:
"Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux entrer au Paradis. Suis moi." St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrive dans une salle ou il y a une quantité astronomique d'horloge.
{votre_pire_ennemi} est intrigué et demande à St-Pierre à quoi elles correspondent. St-Pierre:
"-Oh c'est simple. Chaque être humain à sa naissance se voit associer une de ces horloges. Au départ, elle indique midi puis à chaque connerie que la personne fait (ou chaque news idiот qu'elle poste dans fr. Rec. Humour), les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut vérifier si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D'ailleurs nous allons vérifier la votre tout de suite."
Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à chercher:
"{votre_pire_ennemi}..{votre_pire_ennemi}..
Ah je l'ai {votre_pire_ennemi}: rangée 3 5ème horloge. Nous allons voir immédiatement où vous allez passer votre vie éternelle..."
St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrivent devant l'emplacement de la 5e horloge mais la, il y a un grand vide. Pas d'horloge...
St-Pierre:
"Ah c'est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de votre vie et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez pouvoir y aller"
Alors là {votre_pire_ennemi} qui n'en espérait pas tant est ravi quand d'un coup St-Pierre s'exclame:
"Ah mais oui, maintenant je me souviens, {votre_pire_ennemi}, le patron a gardé votre horloge dans son bureau. Il s'en sert de ventilateur...!"nde !

44 0

Blagues sur la religion Blagues sur les Patrons

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

41 0

Blagues courtes

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur

41 0

Blagues courtes

Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est:
1), Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés
2), que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours
3), Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés

41 0

Blagues d'humour noir Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur Pâques Blagues de Fêtes

C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un рот rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tâche et demande à la patiente:
- Votre mari, c'est un gitan?
- Oui!
- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or!

41 0

Blagues sur la médecine et les médecins

L'informatique, c'est l'art de passer 15 jours à essayer de gagner quelques millisecondes...

20 0

Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs

- Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit.
Les moustiques ne font chier que l'été.
Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.

41 0

Blagues sur les femmes Blagues sur les animaux Blagues salaces

Qu'est qui sent des pieds et du sexe en même temps? Un collant.

44 0

Blagues sur les femmes

Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !

17 0

Blagues sur les animaux Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur le Mariage Blagues sur les Vétérinaires Blagues sur les restaurants

Pourquoi les éléphants ont-ils l'air triste?
Parce qu'ils sont nés trompés avec défense d'y voir clair.

41 0

Devinettes

Mon premier est dans la bouche
Mon second est une lettre de l'alphabet
Mon tout est un verbe à l'infinitif
Réponse : Danser ( dent-c )

41 0

Blagues de charades Blagues sur les Dentistes

Comment appelle-ton un distributeur automatique d'une banque en ITALIE?
Une tirelire (tire lires)

37 0

Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur l'argent

Gérard prend la flûte de pan
Gérard prend la рuте de flan

41 0

Blagues sur les contrepèteries

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
1- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling.
2- il n'y a pas de différence : Elles sont rondes toutes les deux et ont trois trous à remplir.

18 0

Blagues salaces Blagues de blondes

Comment rendre un belge fou?
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin

41 0

Blagues sur les belges Blagues sur les nationalités

- Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!
- T'as raison! dit le père Lapin. Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...), sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin:
- J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis:
"Bonjour madame"
. Et quand t'as fini ton affaire, tu dis:
"Merci madame". T'as bien compris?
Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!

41 0

Blagues sur les animaux

Quel animal a six pattes et marche sur la tête?
Un pou.

0 0

Devinettes Blagues sur les enfants

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
"- Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond:
"- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."

14 0

Blagues sur les femmes Blagues sur le Mariage Blagues misogynes

Mon premier voit s'arrêter les trains.
On fait mon deuxième avec une corde.
Mon troisième ne dit pas la vérité.
Mon tout est un enfant espiègle.
Réponse : garnement

38 2

Blagues de charades

Blagues récentes