Blagues récentes

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.
En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.
En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.
Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.
A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).
Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?
Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...
Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.
Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?
J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?
Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.
La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.
Blagues sur les assurances
Le cosmos :
"Le Cycle... le cycle du cosmos dans la vie... c'est une grande roue. Qui est faite de... choses, de moments, de "feelings"... et la vérité, c'est qu'il n'y a pas de vérité; la vérité, c'est qu'il faut trouver sa propre vérité. Ma vérité à moi? Comment veux-tu que je te parle de cette manière? Tu m'aurais parlé il y a cinq ans, ou bien il y a trois ans, ou il y a six mois! Ou hier... ou demain... Tu m'aurais parlé de cette manière, j'aurais pas pu te répondre de cette façon. Et grâce à ma propre vérité (dont je n'ai pas encore la réponse de la vérité), je peux te parler d'une manière plus sophistiquée. Il y a un an, je t'aurais parlé de mes muscles. De combien je mange le matin, combien je suis beau et combien je suis fort, je suis le meilleur... Mais en vérité, il n'y a pas de meilleur! En vérité, il y a chacun soi-même!"
Blagues sur Jean-Claude Van Damme
C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations :
- Ecoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai.
- Oui, m'man !
Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire damner un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé :
- M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue on dirait !
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire « la Chose ». Fais pareil !
Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt debout près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant, et complètement ahuri annonce à sa mère :
- M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ?
Sa mère, excédée, lui dit :
- Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes !
Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le crâne contre la dernière marche : BOUM !
Alors il crie à sa mère :
- M'man, m'man, ça saigne ! Ça saigne !
- C'est normal, lui crie sa mère, continue !
Alors, il se tape le front contre la marche : BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !
Blagues sur les agriculteurs
Ca recrute en Informatique ! Faites vous partie des profils les plus recherchés ?
Développeur web
Tu es jeune ? Tu veux t'investir dans l'aventure de la nouvelle économie ? Les 35 heures, tu veux bien les faire en deux jours ? Etre payé au SMIC et en stocks que tu toucheras à la Sаinт Glinglin ? Contactes vite toomoo. Com, le cyber-site des communautés de chat par enchères sur le web (voire site web).
Grouillot MVS
Nous sommes une SSII et c'est tout ce que vous avez à savoir. Vous connaissez mainframe/COBOL/CICS/DB2 ? Nous non plus, mais c'est pas grave, le client est dans le même cas. Vos compétences nous seront précieuses et nous sommes prêts à les monnayer 280KF(*) par an.
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Chef de projet junior
Recherchons pour poste sur Béthune : CDP junior 25a маxi 10a exp. en HTML/JAVA/JAVASCRIPT/Shockwave flash, disposant véhicule spacieux, ayant permis VL/PL + bateau + licence pilotage, anglais, allemand, espagnol, tchèque et roumain courant exigé, vaccinations tropicales, excellente présentation, mobile, dispo de suite, 140KF. Pas grandes écoles s'abstenir.
CV à : Jcroisauperenoël. Fr : 12 rue des miracles, Lilles.
Homme à poigne
Le train-train de la vie de bureau n'est pas pour vous, car vous êtes un homme d'action. Vous aimez les voyages, les challenges que l'on dit impossibles, vous parlez couramment le russe, et les anciennes technologies de l'informatique n'ont plus de secret pour vous : vous êtes l'homme dont nous avons besoin. Salaire très motivant, contrat courte durée.
Inutile d'envoyer CV, on embauche de suite : UnkraïnskiA tomski Ergosoy, Industrial Informatiskyi, 117 Lenin Perspektiv, Tchernobyl (U… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur l'école Blagues de programmeurs
Blagues sur l'adultère