Blagues récentes

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus таrd, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégаgе...
Blagues sur les belges Blagues sur la prison
Жени Was er möchte - Скъпи, кои обичаш повече-умните или красивите? - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? – Драги, какви жени сакаш повеќе, паметни или убави? A mulher pergunta ao marido: - Милооо, ти какви жени обичаш? Умни или красиви? - Une femme demande à son mari: - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ??? - Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi. Une femme à son mari : - Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ? - Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi. Rakas, sano millaisista naisista sä pidät? Pidätkö kauniista vai älykkäistä? En kummastakaan. Tiedäthän sä, että rakastan sinua. Hun: – Hva foretrekker du, en vakker eller en intelligent kvinne? Han: – Ingen av delene, elskling, du vet jo at det bare er deg jeg elsker. - Drágám, te milyen nőket kedvelsz: az okosokat vagy a szépeket? - Egyiket sem szívem. Én téged szeretlek. Den mand må have held i spil Konen: "Hvis du kunne vælge, ville du så vælge den smukke eller den intelligente kvinde?" Manden: "Ingen af dem skat, du ved da, at jeg elsker dig." Sotia Catre sot: - Dragul meu, ce preferi, o femeie Frumoasa sau una inteligenta? - Nici una, nici alta, Stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
Blagues sur les couples
При военния лекар идва новобранец с кашлица. Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером: A doctor accidentally prescribes his patient a laxative instead of a coughing syrup. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. The owner of a drug store walks in to find a guy leaning heavily against a wall. The owner asks the clerk, "What's with that guy over there by the wall?" The clerk says, "Well, he came in here... O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o estagiário: — Que significa isto? Quem... En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxerande medel istället för hostmedicin. Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt: – Hostar ni... Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktorda adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demişki:bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve...
Blagues sur la médecine et les médecins
Ζωή μετά θάνατον - Czy wierzy Pan w życie po śmierci? - pyta szef pracownika. - Tak, proszę Pana - mówi nowoprzyjęty. - W takim razie wszystko w porządku - mówi szef - Po tym, jak wczoraj wyszedł Pan wcześniej na... "Tror de på genopstandelse efter døden?", spurgte direktøren til en af sine ansatte. "Selvfølgelig gør jeg ikke det, hvorfor spørger de?" "Fordi deres bedstefar, der blev begravet i sidste uge, er... Főnök az egyik fiatal alkalmazottjához: - Géza, hiszel a halál utáni életben? - Egyáltalán nem. Miért? - Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére Szabadnapot kaptál, az előbb... My boss asked me, “do you believe in life after death and the supernatural?” “Yes, I think so,” I replied. “I thought you would,” he said. “Yesterday after you left to go to your grandmother’s... "Do you believe in life after death?" the boss asked one of his employees. "Yes, sir," the clerk replied. "That's good," the boss said. "After you left early yesterday to go to your grandmother's... - Caporal Bula! Dumneata crezi in reinvierea dupa moarte ? - Nu cred domn capitan! Dar de ce ma intrebati tocmai pe Mine? - Pentru ca bunicul tau a carui inmormantare a fost acum Trei zile, te...
Blagues sur les métiers Blagues sur les grands-parents Blagues sur les Patrons
Un marin met pied à terre après 10 mois en mer, il veut se taper une рuте, mais n'a que dix euros en poche, il fait le tour des bars, mais avec le peu d'argent qu'il a, il ne trouve personne, il commence a être таrd, les bars se ferment, et il les a déjà presque tous visité, il rentre dans le dernier bar ouvert cette nuit.
Le marin : bonsoir, je recherche une femme, mais je n'ai que dix euro en poche
Le barman: j'ai bien une femme pour vous, mais elle est vraiment particulière.
Le marin: ce n'est pas grave
Le barman: Elle est vraiment particulière.
Le marin: Ce n'est pas grave, je suis marin, ça fait si longtemps...
Le barman lui indique la chambre, le marin monte, la femme est étendu sur le lit, déjà nue, le marin se déshabille et commence sa petite affaire... La femme reste muette, quand soudain, elle lui grache au visage sans lui dire un mot, le marin choqué, ne dis rien et continue, mais survient une deuxième, puis une troisième fois où elle lui crache au visage sans toujours ne rien dire... Le marin excédé, se rhabille, et va se plaindre au barman.
Le marin: ce n'est pas normal!!!! elle me crache dessus!!!!!
Le barman: ahhhh, je sais .........
Le barman se retourne vers gégé, son employé, et lui dit :
Le barman: eh, gégé, il faut vider la morte, elle est pleine!
Blagues d'humour noir Blagues sur les marins Blagues sur l'argent
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite.
- Une bière s’il vous plaît! puis il se retourne vers l’autruche.
- Et toi qu’est-ce que tu bois?
- La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40!
Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche:
- Une bière s’il vous plaît! puis il se retourne vers l’autruche.
- Et toi qu’est-ce que tu bois?
- La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jour.
Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis:
- Bonjour, comme d’habitude?
- Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche.
- Et toi qu’est-ce que tu bois?
- La même chose répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60!
L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme:
- Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée?
- Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat!
- C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches!
- Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter: que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer!
- Très fort, mais…… et pour l’autruche?
- C’est là que j’ai merdé! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes!
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Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d’œil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond :
- Faut compter deux heures.
Et le gars s’en va.
Quelques jours plus таrd, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :
- Pas avant deux heures.
Et le gars s’en va.
Une semaine plus таrd, le même gars passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle
Question :
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps?
Le coiffeur répond :
- Dans une heure et demie.
Et le gars s’en va.
Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
- Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas s’il va chez un concurrent...
Un peu plus таrd, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
- Alors, lui demande le coiffeur, tu l’as suivi ? Où est-il allé en sortant d’ici ?
Et Bernard lui répond:
- Chez ta femme!
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