Blagues récentes

Келнер, да имате жабешки бутчета? Llega un camarero gitano: - ¿Qué le servimos, señor? - ¿Tiene ancas de rana? - No señor, camino así porque me aprietan los zapatos. "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel? " Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse: - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu ! - Kelner, har du froskelår? - Nei, jeg bare går sånn.
Blagues
Un ours poursuit un lièvre dans une forêt. Tout à coup, un Génie apparaît et leur lance :
- Bonjour messieurs, m'ayant réveillé, je vous accorde trois vœux chacun !
L'ours commence, et lui lance :
- Bah tiens, moi je souhaite que tout les ours de cette forêt soit des femelles !
- Moi, dit le lièvre, je souhaite avoir un casque de moto !
Et le Génie exauça les vœux.
- Tiens, moi je vœux que tout les ours du PAYS soit des femelles, dit l'ours en bavant !
- Moi je veux une moto.
Et le Génie exauça les vœux.
L'ours se tourna vers le lièvre et lui lança :
- Mais qu'est-ce que t'as avec ces vœux débiles ?! C'est pas important ! Tiens, prend exemple de mon dernier vœux ; Génie, je souhaite que tout les ours du MONDE soit des femelles !
Alors le lièvre mit son casque, enfourcha sa moto, et lança au Génie :
- Moi, pour mon dernier vœux, je souhaite que l'ours soit hомо !
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Айше и Фатме събирали цвекло. Две циганки отишли на полето за моркови и едната изкарала един доста голям морков и казала на другата: Бригада циганки вадят на полето моркови. Една от тях показва на колежката си току-що изваден морков: Циганки вадят моркови на полето. Една от тях показва на друга какъв морков е извадила: Морков Моркови Foot-Long Carrot 2 paysannes ramassent des patates. La première en saisit deux grosses pleines de terre et dit à l'autre : - Vindiou ! Elles sont comme les couilles de mon mari ! - Aussi grosses ?! - Non, aussi sales ! Huguette et Raymonde sont dans les champs en train de ramasser des patates. Raymonde en ramasse deux, les montre à Huguette et dit : - On dirait les couilles de mon René ! - Aussi grosses ? - Non, mais aussi sales ! Deux vieilles copines sont à ramasser les patates a la campagne. Une d'elle, tenant des juliettes en main, dit: "Tu vois Germaine, ces patates me font penser aux couilles de mon Robert." "Quoi?... Πατάτες και γύφτισες Två kärringar gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka och sa: - Den här ser precis ut som bosses pick! Hennes väninna blev mycket imponerad, och efter ett tag... Twee vrouwen staan in de tuin winterpenen uit de grond te trekken. Zegt de ene : 'Ze lijken wel op die van Gerrit'. Zegt die andere : 'Is die zo groot dan?'. Zegt de ene weer : 'Nee, zo vies.'.
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Dans un monastère, deux moines vont se doucher, une fois nu dans la dоuсhе l'un dit :
- Mince ! On a oublié les savons.
L'autre lui repond :
- Reste la je vais en chercher en vitesse.
Le moine ne prend pas le temps de s'habiller et cours comme un forcené dans la chambre, il prend un savon dans chaque main et y retourne. Arrivé à mi-chemin il entend des voix qui approchent, il decide de se plaquer contre le mur telle une statue grecque.
A ce moment 3 nonnes arrivent, l'une s'arrête devant le moine en disant :
- Regardez mes soeurs, une nouvelle statue.
- Ah oui effectivement, dit la deuxième , vous avez vu son sexe ? C'est la premiere fois que je vois une statue en érection, c'est original.
La troisième s'approche du moine et commence a le masturber, quand le moine laisse tomber un de ses savon elle s'exclame :
- Oh mon dieu, mes soeurs, c'est un distributeur de savon !
La deuxième soeur le masturbe a sont tour, le moine lache le deuxième savon.
- Oui tu as raison, il distribue bien du savon.
La dernière soeur s'approche et commence a le masturber mais rien ne se passe, elle continue, encore et encore quand elle s'écrie :
- Par tous les saints ! Il distribue egalement le gel dоuсhе !
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Обвиняеми, вие сте обидили служебно лице! Beamtenbeleidigung - Es piespriežu jums 500 latu naudas sodu par amatpersonas aizvainošanu dienesta pienākumu pildīšanas laikā. Vai jums, apsūdzamais, šajā sakarā ir vēl kas sakāms? - Vispār jau ir! Bet pie tādām...
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La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père:
- Mon fils, quand tu vas rentrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé:
- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT! Puis, je l'ai jeté sur le lit parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu parce qu'un Corse c'est BEAU !
- C'est bien fiston ! Et tu lui a bien fait l'amour ?
- Non ! Je suis aller m'enfermer dans la pièce à côté et je me suis branler toute la nuit, car un Corse, c'est INDÉPENDANT !
Млад украинец ще се жени. Баща му го учи:
Blagues sur les nationalités Blagues de mariage
Un homme style élégant sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre.
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4,  il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche : Excusez moi Monsieur, mais que faîtes-vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!!  si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : C’est gentil,  Monsieur,  mais j’ai une femme et huit enfants
Le riche : Mais c’est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil !  mais c’est que les grands sont déjà mariés
Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Vous êtes sûr ?  parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères,  on est nombreux ……
Le riche : Je vous le dis,  j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi,  l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c’est fait  !!!!
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