Blagues récentes

Deux jeunes dealers du Bronx se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit :
- Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d’arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux petits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
- Alors, qu’avez-vous fait cette fin de semaine ?
- Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement d’utiliser de la drogue.
- 17 personnes ? C’est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné un grand cercle et un petit cercle, puis je leur ai dit, le grand cercle c’est votre cerveau avant la drogue et le petit cercle c’est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration, dit le juge.
Il se tourne vers l’autre dealer et dit :
- Et vous, quel est votre bilan ?
- Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.
- 156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!
- Et bien j’ai utilisé la même approche que mon collègue. J’ai dessiné les mêmes cercles et je leur ai dit en montrant le petit cercle :
"Ça, c’est votre trou du cul avant la prison". Le gros...
Blagues de sexe Blagues sur la prison Blagues de drogués
Un poète se balade dans la campagne, quand la nuit tombe, il repère une ferme et dit au fermier:
- Bonjour brave fermer, je suis un poète, un troubadour, j’erre de village en village, je vous demande l’hospitalité, je m’accommoderai de votre grange.
Le fermier accepte et rentre chez lui.
Il raconte à sa femme et sa fille qu’un poète va passer la nuit dans la grange.
La fille est toute excitée car elle n’a jamais vu de poète.
- Papa, maman, je vais voir le poète, j’ai jamais vu de poète…
Elle rentre dans la grange et le poète lui demande comment elle s’appelle.
- Je m’appelle Thérèse!
- Humm Thérèse, viens ici que je te b….!
Et le poète l’attrape dans la paille.
Une demi-heure plus таrd elle rentre et dit de la paille plein les cheveux et toute guillerette:
- Il est vraiment génial ce poète !
La mère toute intriguée va elle aussi voir le poète.
Le poète lui demande comment elle s’appelle.
- Je m’appelle Véronique.
- Véronique, viens là que je te n… !
Et hop le poète attrape la mère.
La mère rentre et dit:
- Ma fille tu as raison ce poète et fantastique !
Le père intrigué dit qu’il veux aller voir ce que ce poète a de si extraordinaire. Mais au moment de franchir la porte, la mère et la fille l’arrêtent net:
- Non Hercule, n’y va pas !
Blagues de sexe
Un homme d’âge mûr arrive dans un camp de nudiste, paie l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit :
- Vous m’avez appelée?
L’homme répond :
- Heu, non !
- Si, si vous m’avez appelée. La règle dans ce camp, c’est que quand un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m’avez appelé ?
- Euh, non, non.
- Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n’est pas bien.
Et il répond:
- Écoutez, à 68 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors j’ai eu ma dose...
Blagues de sexe
Blagues de sexe Blagues sur l'adultère Blagues sur les Dentistes Blagues sur l'Église
Un éleveur de vache s’achète une toute nouvelle trayeuse, la plus performante du moment.
Avant de l’essayer sur ses vaches, il profite de l’absence de sa femme pour l’essayer sur lui même et assouvir un fantasme. Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en route. En moins d’une minute, il est en extase.
Une fois soulagé, il décide d’enlever le tuyau de succion mais c’est impossible !
Il commence à paniquer à l’idée que sa femme le voit dans cet état. Il lit au plus vite le manuel d’utilisation, mais sans résultat, il appui sur tous les boutons de la machine, toujours rien. Finalement il prend son portable et appelle le service après vente :
- Oui, bonjour, je viens d’acheter votre dernier modèle de trayeuse, elle fonctionne à merveille, mais comment je fais pour l’enlever... de ma euh, de ma vache ?
Le vendeur répond :
- Ne vous inquiétez pas, la machine se détache automatiquement après 10 litres de lait !
Blagues de sexe
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C’est un gars qui entre dans une mercerie et demande du ruban. Le commerçant lui montre des produits sur l’étagère posée juste devant sur le comptoir et commence à faire l’article... Le gars l’interrompt et lui dit:
- Non, je veux pas du ruban, je veux du ruBAN, vous comprenez ?
Le commerçant, comprend que le gars s’y connait et veut de la qualité. Il va chercher dans l’arrière boutique d’autres rubans qu’il déballe. Le gars lui dit:
- C’est mieux... mais je veux pas du ruban, je veux du ruBAN vous comprenez...
Le commerçant garde son calme, et va chercher du super matériel tout au fond de la boutique et revient avec le top du top. Le gars dit:
- C’est très beau, mais c’est pas le ruBAN que je cherche ça monsieur...
Alors là, le commerçant se rappelle que son père un jour lui avait que s’il avait un client très très exigeant impossible à satisfaire, qu’il devait aller dans le coffre familial dans l’appartement au dessus de la boutique et prendre une boîte que son père tenait lui-même de son grand père.
Il monte les marches quatre à quatre, et va exhumer la boîte sacrée du grand-père. Il redescend fébrile et déballe devant le client intrigué la sаinте boîte d’où il extrait un ruban de toute beauté, une pièce de maître artisan, un rêve... Et il le pose très fier sur le comptoir.
Le client ne peut être qu’emballé par une telle pièce unique. Et il répond :
- C’est magnifique !! Mais je voudrais du ruBAN vous comprenez...
Alors le commerçant excédé lui répond:
- Alors voilà, vous prenez ce ruban et vous vous le carrez dans le cul, mais dans le CUL, vous comprenez?
Blagues sur les grands-parents
Blagues
C’est l’histoire d’une jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine. Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s’ennuyer:
"Qu’est-ce que tu aimerais faire ensuite", demande-t-il
"Je voudrais que tu me pèses" répond la fille.
Le jeune gars emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le verdict:
"55 kilos"
La fille semble un peu de mauvaise humeur d’apprendre ça, puis ils s’éloignent.
Le jeune gars décide d’aller faire un tour de grande roue.
Puis ils s’arrêtent pour acheter une barbapapa et une glace.
Après ça, le gars demande à la fille ce qu’elle aimerait faire. Elle insiste:
"Allez, j’en ai marre. Pèse-moi, maintenant"
Le garçon commence à se demander si il n’est pas tombé sur une givrée totale.
Prétextant un mal de tête, il décide de rentrer. Il dépose la fille chez elle au préalable.
La mère de la fille est étonnée de voir sa progéniture rentrer si tôt.
Elle demande:
"Qu’est-ce qui se passe ma chérie? Vous ne vous êtes pas amusés? Le garçon qui t’accompagnait n’était pas gentil?"
"C’est un vrai pranleur!" répond la fille.
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