Blagues récentes

C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRêT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRéE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus таrd: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRêT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus таrd: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRêT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".
Blagues de blondes Blagues sur la prison
Как да потопим подводница, управлявана от чукчи? Капитан на боен кораб подозира, че отдолу ги дебне вражеска подводница и праща водолаз да провери. След 2-3 минути той изплава и докладва: Как се потапя подводница? - Почукайте, все някой идиот ще отвори! Blonde Submarine In the war, a German ship suspected that they were being tracked by an Irish submarine. Unfortunately, they had used up all of their depth-charges. As an alternative, one of their Divers decided to swim down to the submarine and knock on the door. Q: How do you drown a blonde in a submarine? A: Knock on the door. ¿Cuántos atlantes se necesitan para hundir un submarino? Dos, uno afuera que golpee, y otro adentro que abra la escotilla. Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen. Wie versenkt der böse Mensch ein ostfriesisches U-Boot? - Er taucht unter, klopft höflich an - irgendeiner macht sicher mal auf. Wie versenkt man ein Schweizer U-Boot? Man klopft an und sagt:„Heut ist Tag der offenen Tür.“ Πως μπορείς να βυθίσεις ένα ποντιακό υποβρύχιο; Το υποβρύχιο How do you sink a submarine full of blonds? Instrukcja jak utopić blondynkę: - Zapukaj do łodzi podwodnej - ona na pewno otworzy. Jak zatopić łódź podwodną pełną blondynek? - Zapukać do drzwi. Hur sänker man en norsk u-båt? - Knackar på och de öppnar Hur sänker man en finsk ubåt? Man simmar ner och knackar på, varpå finnarna öppnar och säger: - Vi är minsann inte lika dumma som norrmännen! Hur sänker man en norsk ubåt ? Simmar ner och knackar på! Hur sänker man en Norsk ubåt en andra gång? Man dyker ner och knackar på. Då öppnar norrmännen och säger, - Det där går vi inte på en gång till! - Hur sänker man en norsk ubåt? - Man simmar ner och knackar på. - Hur sänker man den en gång till? - Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger: - Nejdu, den här gången går vi... - Vet du hur man sänker en norsk ubåt? - Nej. - Man dyker ner, knackar på och simmar iväg. - Vet du hur man sänker den igen? - Nej. - Man dyker ner, knackar på och så öppnar en norrman som... - Vet du hur man sänker en norsk U-båt ? - Nej! - Man simmar ner dit å knackar på, å öppnar dom dörren å sjunker...! Vet du hur man sänker den igen ? - Nej! - Man simmar nej dit å knackar på,... Ved du hvordan men synker en århusiansk ubåd? - Du svømmer ned og banker på lugen. Hvordan sænker man en norsk ubåd? Hvordan sænker man en norsk ubåd? - Man svømmer ned og banker på døren. - Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót? - Be kell kopogni! Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă!
Blagues sur les belges
Стара жена си седи в креслото, когато изведнъж се появява приказна фея и я пита: Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала: La mujer, el gato y el genio de la lámpara Una mujer frota una lámpara y aparece un genio. - Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo -dice el genio. - ¿Ves ese gato? Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a un... A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta un genio que le ofrece tres deseos. - Quiero ser una mujer... El angelito Mama mama me he enfadado contigo (dice la madre) por qué hijo, porque me has mentido, y qué te he dicho (el hijo) que mi hermanito es un angelito, pos claro es que tu hermanito es un... Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. Die drei Wünsche der Gräfin Wunschkonzert Eine alte Frau sitzt auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine. C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane a vec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. C'est une vieille dame qui vie seule avec son chat. Un jour, alors qu'elle jardine, elle trouve une grenouille blessée. Elle décide de la soigner. C'est alors que la grenouille se transforme en... Οι τρεις ευχές της γριούλας Una vecchia è seduta davanti al caminetto quando appare una fata che le concede tre desideri: "Vorrei che questa casa tornasse bella come una volta" ... un colpo di bacchetta ed ecco fatto e lei... Сивоволоса дама відпочивала на веранді зі своїм улюбленим котом, розгойдуючись у кріслі, як раптом з’явилась фея і зголосилась виконати три її найзаповітніших бажання. — Хм, — недовірливо промовила... Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balança quando surge uma fada e diz que ela tem direito a três desejos. — Puxa vida — diz a velhinha — eu gostaria de ser muito rica.... Uma velhinha estava sentada na varanda com o seu gato castrado, quando apareceu uma fada madrinha e lhe concedeu três desejos. Primeiro a velhinha queria que tudo que tivesse dentro de casa virasse... Stara baba złowiła złotą rybkę i jak to zwykle ze złotymi rybkami bywa, mogła wypowiedzieć swoje 3 życzenia. - Pierwsze życzenie - mówi baba. Proszę spraw, abym stała się taką piękną królewną. A... Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda als er een goede fee op haar neerdaalt en tegen haar zegt dat ze 2 wensen mag doen. De oude dame bedenkt zich geen moment en zegt dat ze graag weer 20 jaar... Een vrouwtje komt een toverfee in het bos tegen, zegt de fee. "U mag alles wensen, 3 wensen wat u maar wilt!" "Alles wat ik wil?!?" vraagt het vrouwtje verbijsterd. "Alles!" zegt de fee. Okeej, ik... Lise hadde en skjønn, gammel hannkatt, og den stelte og dullet hun med ved enhver anledning. Hun elsket den over alt på denne jord. St. Peter syntes dette var slikt et rørende tegn på omsorg at han... O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe. "Ei bine - zice...
Blagues sur les femmes
Blagues sur les femmes Blagues sur les belles-mères Blagues d'anniversaire
Castaway Gals A blonde, a brunette and a redhead are all stuck on a deserted island together. A redhead, a blonde and a brunette were stuck on an island and had to get back home from the island. The redhead swims half way and drowns. The brunette swims half way and drowns too. The blonde swims halfway gets tired and swims back. A blonde, brunette and a red-head were trapped on a island 20 miles from shore. The red-head started swimming and got tired after 2 miles and turned around and swam back. Then the brunette started to swim and after 7 miles of swimming she turned... 8 km schwimmen Eine Rothaarige, eine Braunhaarige und eine Blondine sind auf einem Boot unterwegs. Kurze Zeit später sinkt das Boot und alle drei schreien nach Hilfe. Da kommt der Rothaarigen eine Idee: "Ich schwimm zurück und hol Hilfe!" Sie springt ins Wasser, kommt zwei Meter weit, dreht dann aber um und... Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige stranden auf einer einsamen Insel. Die Rothaarige klettert auf eine Palme und sagt: "Seht mal! Etwa 5 km von hier ist eine Insel mit Menschen drauf.... Machen eine Schwarzhaarige, eine Blondine und eine Braunhaarige ein Wettschwimmen zu einer 8 Kilometer entfernten Insel. Die Schwarzhaarige schafft es. Die Braunhaarige ertrinkt nach 2 Kilometern.... 99 μίλια Bellman, en rysk och en tysk skulle simma från Somalia till Australien. Rysken orkade 2 mil men sedan drunknade han. Tysken orkade 5 mil men även han drunknade. Nu var det Bellmans tur. Han simmade... Det var 3 tjejer. 1 rödhårig, 1 brunett och 1 blondin. Dom skulle simma från en ö till en annan ö. det var 50 km mellan dom. Den rödhåriga simmade 10 km och sen drunknade hon. Den brunhåriga...
Blagues de blondes
Alors c'est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c'est désert...
Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congé sabbatique, il fait ses bagages et il part comme ça, avec pour idée d'acheter un chameau dès son arrivée.
L'avion à peine atterri non lоin du Sahara, il se met donc en quête d'un chameau et il trouve tout près de l'aéroport un marchand très sympathique, qui lui explique le "maniement" d'un chameau :
- Tu verras c'est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF !
Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF !
Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF !
Pour s'arrêter tu lui dis simplement AMEN !
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqué...
Alors le mec s'en va avec son chameau et part à la découverte du désert.
Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien sûr, qu'il commande au chameau par un OUF.
Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF !
Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF !
Ainsi bercé par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est compréhensible pour un mec qui s'est tapé 8 heures d'avion),.
Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les yeux et il aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit...
Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau.
Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passe par la tête :
- Alléluia ! M... c'est pas ça.
- Abracadabra ! M... c'est pas non plus ça.
- Pourtant je suis sûr que ça commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN !
Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice, juste à temps !
Le mec dit alors :
- Aaaah ! OUF !
Blagues
Un homme très riche et très gаi, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet. Alors il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval. Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sасré cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme, arrive vers l'homme très riche et très gаi et lui propose le marché: 20 000 euros s'il fait rire son cheval. L'homme très riche et très gаi accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme demande a rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche et très gаi, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme part. Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour ou il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course. Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gаi commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gаi appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant. Le petit bonhomme boiteux et difforme accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gаi, très reconnaissant, lui paye les 20 000euros mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme explique:
- La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien...
- Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gаi et la deuxième?
- La deuxième fois, je lui ai montré...
Върви Бай Ганьо през дъжда и по едно време вижда странноприемница, влязъл в нея и отишъл при собственика: Возели са в един самолет българина, американeца и французина, но самолета се разбил на един остров с канибали... Хванали ги канибалите тримата, и им казали, че ще ги изядат ако не успеят да разсмеят техния кон... Walks Into a Bar... Horsing Around A guy walks into a bar and sits on a stool. In front of him he see's a big jar full of change and a little card that reads: Chuck Norris walks into a bar, and as he enters, notices a horse and the end of the bar with a sign on it. Out of curiosity, he approaches the bartender and asks what the deal is with the horse at... Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am weinen. Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann wieso sein Pferd... Ein Cowboy kommt in den Saloon. Drinnen sitzt ein Pferd. Barkeeper: "Wer das Pferd zum Lachen bringt, säuft einen Abend umsonst." Der Mann geht mit dem Gaul raus und 3 Minuten später lacht sich es... Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. C est l'histoire d'un cheval qui ne fait que de pleurer et son propriétaire en ayant marre de l'entendre pleuré passe une petite annonce: "N'importe quel personne arrivant à faire rire mon cheval,... Un concours propose de faire gagner 10000 euros à celui qui fera rire puis pleurer un cheval. Un candidat s'avance puis quelques minutes plus tard ressort avec les 10000 euros. On lui demande alors... Το άλογο στο μπαρ Kralın bir atı varmış. Bu at çok üzgünmüş ve hep ağlarmış. Atının derdine çare arayan kral, ülkeye haber salıp "atımın sağlığını yerine getireni zengin ederim" demiş. Nice doktorlar, paytarlar... Kral her gün aglayan atını güldürene ödül verecegini ilan ettirmis. Herkes sırasıyla güldürmeye çalısmıs basaramamıs sıra namık kemale gelmis atın kulagına birseyler fısıldamıs at gulmus bundan... Bir zamanlar padişahın atı ağlamaya başlamış. Durup dururken ağlıyormuş ama hiçde durmuyormuş. Ne veterinerler baytarlar çağırmişlar ama nafile at ağlıyormuş. Nam-ı kemail çağırmışlar. Nam-ı kemal... Um dia, um dono de bar colocar uma placa na porta que diz: "Se você conseguir fazer o meu cavalo rir, eu te darei uma cerveja." Um cara entrou e disse: - Eu gostaria de tentar. O dono do bar mostrou ao homem a tenda do cavalo atrás do bar e o deixou lá. O dono voltou para o bar e esperou, até que... Det var en gång en man som gick in på en bar. När mannen skulle beställa en öl sa bartendern: - Vi har en totalt känslolös häst där borta bakom skynket. Ingen har någonsin fått den att visa känslor... Er komt een man een cafe binnen en ziet een pot met 5 cent muntstukken staan. Hij vraagt aan de barman: "Waarom staat die pot met vijfjes hier?" De barman antwoordt: "Als jij het paard aan het... Komt een man een bar binnen, ziet ie een boer met z'n paard aan de bar zitten. hij zegt tegen die boer: "Als ik jouw paard kan laten lachen, geef je mij 50 euro. Die boer: "Oke, maar dat paard heef... Een man komt een cafe binnen en ziet er een potgeld staan met een hengst er naast. hij vraagt aan de barman: ”is er een verband met die potgeld en die hengst?” ”Ja” zegt de barman ”als je die... Komt een man bij een bar en vraagt aan de barkeeper: "Waarom staat er een paard voor de kroeg?" "Nou" zegt de man, "als jij het paard kan laten lachen, dan heb je 100 gulden gewonnen." Dus de man... Een cowboy loopt een bar binnen. Hij biedt 100 gulden aan die persoon die zijn paard aan het lachen kan brengen. Een vent staat op en fluistert iets in het oor van het paard en het paard begint te... Den store En mand kommer ind på en kro i couboy tiden. da han ber bartenderen om en øl, ser han en skål fyldt med penge sedler 1 doller$, han spørg hvorfor de står der, bartenderen svare at hvis... Mies meni eläintarhaan ja huomasi, että eläintenhoitaja yritti piristää hevosta, joka näytti todalle masentuneelta. Ei auttaneet herkut eikä pehmusteet, hevonen vain murjotti. Mies tarjoutui... Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát! A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a... Un imparat avea un cal care plangea mereu... Si spuse ca va da fata si jumatate din imparatie celui care il va face sa rada. Nimeni nu a reusit pana a venit bula!Si calul a ras in hohote 5 luni....
Blagues sur les animaux Blagues sur l'argent Présidents américains
- Защо блондинката пуска трохички в тоалетната??? - Ами да храни тоалетното пате!!! Ein Brot auf dem Klo Ein Stück Brot auf dem Klo Deine Mutter ist so dumm,sie geht aufs Klo und futtert die Wc Ente Was macht eine Blondine mit einem Stück Brot auf der Toilette? – Sie füttert die WC Ente. Pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain ? Pourquoi les blondes jettent du pain dans les toilettes après y être allé ? C'est pour nourrir le Canard WC...... Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain? - Pour nourrir le canard WC ... Et avec un fusil? - Pour chasser les mauvaises odeurs Dlaczego blondynki, gdy idą do ubikacji zabierają ze sobą suche bułki? - Bo lubią karmić WC kaczki
Blagues sur les belles-mères Blagues Ta mère
Blagues sur la religion Blagues sur les Dentistes
Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas соn, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte:
"Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
Петнадесетгодишен отива в аптека и иска презерватив. Човек влиза в аптеката и пита: 20 годишен мъж влиза в аптека и иска презервативи. Фармацефтът го пита: Едно момче влиза в аптеката и казва на аптекаря: A young man goes into a drug store to buy condoms. The pharmacist says the condoms come in packs of 3, 9 or 12 and asks which the young man wants. "Well," he said, "I've been seeing this girl for... Va un chaval a una farmacia: Alfredo había sido invitado por primera vez a cenar con la familia de su novia, así que pensando en si la chica "caía" luego de cinco largos meses, pasó por una farmacia para comprar un preservativo. Le dice al farmacéutico: - Oiga, déme un preservativo que esta noche ceno con la familia de mi... Va un niño a la farmacia y dice: - Déjeme un condón, que hoy voy a casa de mi novia y seguro que cae, bueno déjeme otro más porque tiene una madre que está bien buena y seguro que también cae.... Приходит молодой человек в аптеку и говорит: Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein... Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. #La Boulette un jeune garçon entre dans une pharmacie et demande au pharmacien : - Pouvez-vous me donner un préservatif ? Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi." Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et... Un jour, un adolescent de 16 ans rentre dans une phamarcie et demande : - Un préservatif s'il vous plait, je vais chez ma copine ce soir et je sais qu'elle attend quelque chose de moi. Le... C'est un mec qui rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien. - Je voudrais des capote XXXL. - Wow sa va être torride ce soir. - Oui mais dabord je dîne avec ses parent ensuite j'vais la... Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui... Ο νεαρός πάει στο σπίτι της κοπέλας Φαρμακείο Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il... Ayşe ali’yi arayıp “ali bu akşam bize gel seni çok arzuluyorum. önce annem ve babamla sofraya oturur yemek yeriz, sonra da benim odama geçip ders çalışıyormuş gibi yapıp sevişiriz.” demiş. doğru... Genc kiz genc asigina telefon acmis : - Jean, demis, seni cok arzuluyorum, geceleri uyku uyuyamiyorum. Ne olur bu hafta sonu bize yemege gel. Seni annem babamla Tanistirayim. Sonra benim odamda... Um cara entra numa farmácia pra comprar camisinhas. O farmacêutico diz que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele quer. Bom, eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente.... Um garoto de 15 anos entra na farmácia. — Quero uma camisinha. — Para que vc quer uma camisinha nessa idade? — É que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe como é, né, pode rolar alguma... Um jovem chega à Farmácia e pede ao atendente um preservativo: — Sabe o que é, hoje vou jantar na casa da minha namorada, quem sabe ela dá em cima de mim... Eu já estarei previnido... Dez minutos... Jõazinho chega todo feliz na farmácia, e o dono da farmácia estranhando toda aquela felicidade perguntou: Meu filho que felicidade e esta? Joaozinho responde: — É que hoje a familia da minha... Um jovem de 16 anos chega em uma farmácia e diz: — Eu quero uma camisinha. sabe como é né, vo janta na casa da minha namorada.. quer dizer, me vê mais uma ai moço, sabe como é.. ela tem uma irmã... Um dia pela manhã um moço que tinha sido convidado para um jantar na casa da namorada foi a uma farmácia ... Na famácia ele fala assim para o farmáceutico : Por favor me vê uma camisinha , porque... O rapaz chega em uma farmácia e pede uma caixa de camisinhas e explica ao farmacêutico: — Sabe hoje vou jantar na casa de minha nova namorada. E o senhor sabe com é né? Após meia hora o rapaz volta... Fernando arrumou finalmente uma namorada. Crente , crente que no seu primeiro dia de namoro iria transar com ela,e foi até à farmácia comprar camisinha. Chegou ao farmaceutico e falou: — Por favor... O cara vai na farmácia para comprar camisinha,quando estava saindo,volta e pede mais um pacote de camisinha,e diz para o Farmacêutico,é que vou num jantar da minha namorada,sabe como é,né? quando... Um garoto ia jantar na casa da namorada, e no caminho passou na frente da farmacia e entro: — Me vê uma camisinha! — Mas você não é muito novo? — É que eu vou jantar na minha namorada e é melhor... Lá se vai o Carlos, todo nervoso, para conhecer os pais de sua namorada, em um jantar com todos os parentes dela. Passando em frente a uma fármacia, ele decide entrar. O farmacêutico vem e o... W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta: - Co, pierwsza randka? - Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny. - Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę. Chłopak się rozochocił. -... En ung kille kommer in på apoteket för att köpa en kondom. Det är första gången han köper något sådant och han känner att han vill berätta varför för apotekaren. "Jag skall hem till min flickvän på middag och träffa hennes familj för första gången ikväll och jag är nästan säker på att jag sedan... En ung man kommer in på ett apotek. Nervöst slänger han fram en kondom på disken. Han känner att ha vill förklara sitt köp och säger: - Jag ska äta middag med min flickvän och hennes familj idag... En ung pojke går ett apotek och apotekaren säger: - Hej, kan du ge mig en kondom. Min flickvän bjöd mig på middag ikväll och jag tror att hon förväntar sig något från mig. Farmaceuten ger honom... Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is, kondigt het meisje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en dan voor het eerst met hem... Een jongen gaat bij zijn vriendin op bezoek om haar ouders te ontmoeten. De vriendin heeft echter andere plannen met hem. Ze wil met hem vrijen nadat de ouders gaan vertrekken naar hun... Manden og apotekeren En ung fyr kommer ind på apoteket og går hen til disken. Apotekeren spørger: Og hvad kan jeg så hjælpe med? Fyren svarer: Jeg vil gerne bede om en pakke kondomer med riller,... Poika marssi apteekkiin. Apteekkari: "Mitä saisi olla ?" Poika: "No tulinpahan vaan ostamaan noita varmuusvälineitä." Apteekkari: "Ja kuinkahan paljon ?" Poika: "No anna nyt saman tien vaikka... Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően: - Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még... Gigel se pregateste cu nerabdare pentru prima lui intilnire cu Ileana: fata l-a tot batut la cap ca parintii ei nu vor fi acasa in seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape,... Bula merge la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ ca merg la prietena mea Si o comit in seara asta ca e buna rau... De fapt Dati-mi doua ca are o mama... yoo... Si pe aia o ard... Ba nu... Pakvietė mergina savo vaikiną į namus papietauti su tėvais. Ta proga pažadėjo vakare paišdykauti. Vaikis nusprendė įsigyti apsaugos. Nuėjo į vaistinę ir paprašė vaistininko prezervatyvų.... Uđe mladić u apoteku i pita: - "Imate li perzervativa?" Kaže apotekar: - "Imamo, naravno." Mladić kaže: - "Dajte mi onda jedan." Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:...
Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les parents
C'est un type qui rentre dans un grand restaurant (c'est une grande brasserie plutôt),. Il s'assied à une table, et tout en s'asseyant, il fait tomber la cuiller qui était disposée à sa table..
Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller vient illico lui remplacer par une toute nouvelle qu'il sort de sa poche.
Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit:
"Est-ce que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?"
Le serveur répond:
"Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuiller de rechange afin d'économiser un voyage en cuisine."
A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur:
"Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?"
Le serveur lui répond:
"C'est toujours notre expert en efficacité: Il a déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas à me laver les mains"
Le client lui répond:
"Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?"
Le serveur répond "Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j'utilise la cuiller"
Blagues sur les serveurs Blagues sur les restaurants Blagues sur les hôtels
Blagues de Toto Blagues sur l'école
Un homme se plaint à son ami:
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urinе, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urinе, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
"- Vous avez une tendinite au coude droit.
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude.
- Évitez de le faire trop travailler.
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné! Plus таrd dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urinе de son chien, d'urinе de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."
Мъж отива при хирург: Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя. THE AMAZING HEALTH COMPUTER One day, in line at the company cafeteria, Joe says to Mike behind him, 'My elbow hurts like heck. I guess I'd better see a doctor.' 'Listen, you don't have to spend that kind of money,' Mike... Esto es un hombre al que le duele un montón el brazo y un amigo suyo le dice: - Vete a la farmacia que hay una maquina allí que te diagnostica lo que tienes y te da consejos para que lo soluciones.... Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Un jour, un homme se plaint à son ami : Un uomo incontra un vecchio compagno di scuola per strada e tra una chiacchiera ed un'altra gli dice: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.... En dag klagade Lasse till en vän: - Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren. Vännen svarade: - Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som... Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han... Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer... Een man belt naar de dokter en verteld dat hij last heeft van zijn arm. De dokter zegt tegen hem dat hij de volgende ochtend even langs moet komen en even een flesje ochtend urine moet meenemen. De... Computer Diagnose En dag beklager Peter sig til sin ven: "Det gør ondt i min albue, jeg må nok hellere gå til lægen med den." Hans ven siger: "Lad være med det. Der er et computer apotek, der kan... Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin." Kaveri sanoi, "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja... Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel, amelyik 1 pohár vizeletből elvégzi egy ember teljes orvosi kivizsgálását. Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy... Un om merge la doctor si ii spune ca il doare cotul. Doctorul il examineaza si ii spune sa aduca adoua zi o mostra de urina. Omul uitandu-se cam ciudat,pleaca,si aduce adoua zi o mostra de urina de... Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem, ale kamarád mu poradí: „Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a je zapotřebí jenom donést...
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Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'еsрriт.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif), et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit:
- "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !),.
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- "Меrdе !"
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