Blague sur les hommes

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.

Un gars un peu obsédé s'inscrit sur un site internet. Après avoir tapé son adresse-mail, l'ordi lui demande un mot de passe. Alors, il écrit :
"ma bite". Un message s'affiche :
"Trop court. Désolé, changez votre mot de passe"!

Comment savoir si son mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.

Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.

Deux potes discutent :
- J'en ai marre, ma femme est trop forte : j'ai fait installer un portail électrique, et je graisse les gonds tous les jours. J'ai viré les graviers de l'allée pour y mettre du bitume : je coupe le moteur en haut de l'allée et descends en roues libres. J'ai remplacé l'escalier en métal qui grinçait par un en béton. On a deux matelas individuels de 40 cm d'épaisseur comme ça quand je m'assieds sur le lit, ma femme ne sent rien. Et bien, crois-le ou non, mais quand je rentre après une soirée bien arrosée d'avec les potes, elle se réveille à chaque fois et me fait la misère !
- Marrant, moi c'est l'inverse : quand je suis bourré, comme mon portail est un vieux truc en bois, je tape dedans avec la voiture pour l'ouvrir. Puis j'me fais un petit 360 sur le gravier de l'allée histoire de m'amuser encore un peu. Je monte les marches quatre à quatre et je me jette sur notre matelas à eau les bras et les jambes en croix en gueulant "Ah ! Après une bonne murge, je m'ferais bien sucer !". Et bien, crois-le ou non, mais elle se réveille jamais !

Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland !

- Daniel ! J'ai envoyé notre fils acheté un paquet de pâtes il y a 3 heures et il n'est toujours pas rentré. Qu'est ce qu'on fait ?
- On se fait une pizza ?

Un jeune dit à son père :
- Papa, je voudrais me marier.
- Alors, excuse-toi!
- Ben...pourquoi?
- Je t'ai dit te t'excuser!
- Mais, je n'ai rien fait.
- Non, mais tu dois t'excuser!
- Euh...bon d'accord, je m'excuse!
- O.K. Maintenant que tu as appris à t'excuser sans aucune raison, tu es prêt pour le mariage!

3hommes sont a la maternité et viennent d etre tous les 3 pères.
Il ya un marseillais, un lyonnais, et un martiniquais.
Les bébés sont placés dans la nurserie, la sage femme se dirige pour mettre le bracelet au poignée de chaque enfant, sauf que tout à coup coupure de courant et la sage femme ne sait plus a qui est chacun des 3 nouveau né.
Elle se dirige donc vers les 3 pères qui attendent tranquillement dans la salle d attente elle leur annonce la mauvaise nouvelle.
La sage femme leur demande directement de les reconnaitre pour ne pas qu il n'y ait d'histoire et demande au lyonnais de bien vouloir le suivre.
Une fois dans la nurserie devant les 3 bébés, le lyonnais dit sans hésiter:
"-Je n'ai aucun doute, c'est celui à droite mon bébé!"
La sage femme étonné par tant de certitude et surtout par le choix du bébé de couleur noir lui demande:
"- Mais vous etes sur que ce bébé est bien le votre? ce bébé est noir et vous etes blanc monsieur.
- Oui je sais, repond le lyonnais, mais au moins je suis certain de ne pas choisir le bébé marseillais!"

C’est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils.
La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste. Le gars dit:
– Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?
Martine lui répond en sanglotant:
– Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner…
Il est mort devant moi. Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
– Et il ne t’a pas parlé de ma boite à outils?

Un homme arrive à l'hôpital. L'infirmier lui demande :
- Qu'est-ce qui vous arrive ?
- Et bien une soucoupe volante m'a renversé, le camion de pompier m'a écrasé, une grosse voiture m'a roulé dessus et je me suis fait piétiner par les sabots d'un cheval !
- C'est impossible, vous racontez n'importe quoi ?
- Mais je vous assure, vous n'avez qu'à demander au patron du manège !