; ; ; Il y a quatre âges dans la vie de l'homme : - celui où il croit au Père Noël ; - celui où il ne croit plus au Père Noël ; - celui où il est le Père Noël ; - celui où il ressemble au Père Noël. ; ;

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Blague sur les hommes

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- Celui où il croit au Père Noël ;
- Celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- Celui où il est le Père Noël ;
- Celui où il ressemble au Père Noël.

Un vieux se confie à son pote de toujours :
- L'autre jour, j'ai voulu faire plaisir et une surprise en même temps, à la Germaine!
- Ah ? Kek t'as fait, alors ?
- Pour nos 60 ans de mariage, j'ai pris du viagra avant qu'elle ne rentre du scrabble. Mais comme elle est rentrée plus tard que d'habitude, l'effet était passé depuis un bon moment!
- Ben, pourquoi tu t'es pas entraîné avec ta femme de ménage, avant ?
- Parce qu'avec elle, j'ai pas besoin de viagra!

Un homme va au poste de police, accompagné de son fils, pour signaler la disparition de sa femme.
Le policier lui demande:
- Pouvez-vous nous la décrire?
L'homme dit:
- Elle est grande, belle, blonde avec des yeux bleus, une taille fine et une grosse poitrine.
Le petit garçon s'exclame alors:
- Mais Maman elle n'est pas comme ça.
- Chut, tais-toi, c'est pour qu'on nous en ramène une mieux!

Une fille va voir son père et lui demande :
- Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ?
Son père lui répond :
- C'est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...

Un gars passe sa main sur le crâne chauve de son copain. Il lui dit :
- C'est rigolo, quand je passe ma main sur ton crâne, j'ai l'impression de la passer sur les fesses de ma femme!
- Oui, moi aussi j'ai la même impression!

Un colosse entre dans un bar et crie :
- Y a quelqu'un qui s'appelle Maurice, ici ?
- Oui, moi!
Alors le bestiau s'approche du gars, le chope par le col, lui met un coup de boule, des coups de poing et de genou. Puis, il jette le pauvre type au sol, et s'en va. Le patron du bar aide le malheureux à se relever, et lui dit :
- Oh la vache! Je ne sais pas qui est ce mec, mais il vous a bien eu!
- Ben non, c'est moi qui l'ai bien eu! Je m'appelle Albert!

Deux hommes sont au bureau. Soudain, une petite blonde sexy, qui est nouvelle, apparaît dans leur champ de vision. Un des deux mec dit :
"Ouah, elle a l'air trop bonne !"
L'autre, plus agé, dit " On va voir si elle est bonne !" Il couche avec elle, puis dit :
" Je suis déçu. Ma femme est bien meilleur."
L'autre dit:
" Ok, a moi !"
Il couche avec elle, puis le lendemain, il dit:
" Ouais, ta raison, mec, ta femme est bien meilleure".

Un homme regarde la télévision et dit:
- Non... Non! Ne fait pas ça, idiot!
Sa femme:
Tu regardes quoi chéri ?
L'homme:
- La vidéo de notre mariage

Trois générations d'une même famille jouent à un jeu qui consiste à trouver une phrase contenant un mot choisi à l'avance par un des membres, et chacun à son tour.
Le plus jeune qui a 25 ans choisit le mot "bande", et enchaîne :
- Moi, je bande quand je veux!
Son père de 50 ans déclare :
- Moi, je bande quand je peux!
Et le grand-père de 75 ans dit :
- Moi, je......... Euh........ bande de cons!

- Papa, avant de sortir avec Sylvie hier soir, j'ai pris quelques préservatifs dans ta table nuit.
- Dis donc, tu ne t'emmerdes pas, toi. Bon, allez, c'est pas grave. Tu t'es bien amusé, au moins ?
- Ben non. Il m'aurait fallu 2 ou 3 tailles au-dessus!

Un gars raconte à ses potes :
- La plus grande honte de ma vie, c’est lorsque ma mère m’a surpris à me masturber quand j’avais 14 ans !
- Ah ? Et comment a-t-elle réagi ?
- D’abord, elle m’a engueulé et après, elle m’a fait descendre du bus !

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