Meilleures Blagues

Blagues de sexe Blagues sur les hôtels
Un couple de Français n'arrive pas à avoir d'enfant. Après avoir consulté un tas de médecins, essayé toutes les remèdes et tenté toutes les astuces de grand-mère, ils entendent parler d'un très grand spécialiste états-unien qui saurait les aider. Ils décident d'aller le consulter.
Arrivé sur place, le petit couple donne son dossier de vingt centimètres d'épaisseur au médecin. Ne trouvant rien de probant, il demande aux deux amoureux de faire l'amour devant lui pour voir ce qui cloche. Ils s'exécute et le médecin leur donne une ordonnance.
De retour en France, ils débarquent dans la première pharmacie qu'ils trouvent en sortant de l'aéroport :
- Bonjour, il nous faut du tritéoterol !
- Du quoi ?
- Du tritéoterol.
- C'est quoi, ça ? Jamais entendu parler... Vous avez une ordonnance ?
Ils tendent l'ordonnance que leur a donné le médecin, et le pharmacien s'exclame :
- Aaahhh ! Mais c'est marqué "Try the other hole" !
Probleme mit dem Kinder kriegen у одной пары не было детей. какие только средства они не пробовали,... Едно немско семейство нямало деца. Een paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar... Mladí manželé mají problém se zplozením potomka. Po několika nic neřešících návštěvách místních lékařů je jeden doktor odkáže na svého známého, specialistu z USA. Manželé tedy nasednou do letadla a... Det var ett norskt par som trots intensiva försök inte lyckats få barn. De var hos en mängd läkare i Norge, men ingen kunde hitta något fysiskt fel som förklarade varför de inte fick barn. Till...
Blagues vulgaires Blagues sur les grands-parents
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman est à son repassage...
La maman entend :
"Gare de Lille... Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman :
"Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman :
"Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul :
" Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :
"Gare Montparnasse ... deux heures de rетаrd à cause d'une соnnаssе..."
Blagues Longues
Blagues sur les couples Blagues de mariage Blagues sur les femmes enceintes
Gégé et René sont des sans abris , leur meilleur ami commun est un singe , il s'appelle baba et il parle quelques mots.
Leur soucis , c'est que tous les jours , une vielle dame ouvre ses volets en criant " de l'amour !! de l'amour !! "
Cela fait partie de leur quotidien , mais ils commencent a en avoir marre.
Un beau matin , Gégé se réveille après une mauvaise nuit , les volets de la vielle dame s'ouvrent et celle ci crie " de l'amour !! de l'amour !! ".
Excédé , Gégé se lève et dis a René :
" J'en peux plus !! Je vais lui en donner de l'amour moi !! "
Gégé pars d'un pas desisif chez la vielle dame .
La nuit passe , Gégé revient , et la vielle dame recommmence , " de l'amour !! de l'amour !!"
René demande a Gégé :
" Elle en veux encore !! que c'est il passé ? "
Gégé :
" Je lui en ai donné , et a chaque fois qu'elle a joui , elle a fait un trait à la craie sur son tableau , j'ai donné tout ce que j'avais , mais rien a faire "
René :
" Bah moi je vais lui en donner de l'amour tu vas voir "
Et René va chez la vielle dame , décidé comme jamais !!
La nuit passe , René revient , fatigué , vidé..
Gégé :
"Alors , tu me crois maintenant ?"
René :
"Oh que oui , j'ai pourtant tout donné , mais a chaque fois qu'elle a fait son trait à la craie , elle en voulais encore la garce !! "
Les jours passent , et inlassablement , chaque matin , la vielle dame recommmence :
" De l'amour !! de l'amour !! "
A bouts de nerfs , les deux sans abris ne savent plus quoi faire et décident d'envoyer le singe chez la vielle dame ..
Le singe monte chez la vielle dame.
La nuit passe , et le lendemain , le singe n'est pas là , la journée passe , puis la nuit et le lendemain , toujours aucune nouvelle du singe.
Gégé et René commence a s'inquiéter..
Et un beau matin , les volets de la vielle dame s'ouvrent ,
Et c'est le singe à la fenêtre qui s'écrit :
" De la craie !! de la craie !! "
Blagues Longues
Дебелата дама и просјакот Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин и и казал: A beggar walks up to a well-dressed woman out shopping. ‘I haven’t eaten anything in four days,’ he says. She looks at him and says, ‘God, I wish I had your willpower.’ Um mendigo se aproxima de uma senhora cheia de sacolas de compras que ia andando na rua e fala: — Madame, eu estou sem comer há 4 dias. E a madame: — Meu Deus! Eu gostaria de ter sua força de vontade! Kommt ein fetter Kerl aus der Pommes Bude. In der Hand hat er eine riesen Bockwurst, eine große Portion Pommes und eine große Cola. Am Gehweg sitzt ein Bettler und sagt zu ihm: "ich hab schon seit... Une énorme femme sort d'une boulangerie avec des pâtisseries plein les bras. Un SDF l'accoste et lui dit : - Madame, ça fait 3 jours que je n'ai pas mangé ! - Ah, si seulement j'avais votre volonté ! Lihava rouva oli menossa Stockmannille, kun köyhä ja laiha kerjäläinen ojensi kättään häntä kohti sanoen: - Hyvä rouva, en ole syönyt kolmeen päivään. Rouva katsoi kerjäläistä hämmästellen ja... Żebrak do eleganckiej kobiety: - Nie jadłem od czterech dni. - Chciałabym mieć Twoją siłę woli. A koldus becsenget Kohnékhoz. A kövér Kohnné nyit ajtót: - Nagyságos asszonyom két napja nem ettem semmit! - Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm. O mendigo vai até um condomínio de gente bem rica e bate na porta de uma madame. Ela atende e ele fala: — Por favor, a senhora não tem um mísero pão para dar a um homem que não come a uma semana!!!... Koldus all az ajtó elott: - Asszonyom, három napja nem ettem! - Bár nekem lenne ilyen akarateróm!
Blagues d'humour noir
Un homme se balade avec la nouvelle Ferrari 458 qu'il vien d'acheter quand une Peugeot 205 ce met à le doubler. Trop fier de son petit bijou il accélère et le distance.
Quelque kilomètre plus lоin la 205 le rattrape a toute vitesse, fenêtre ouverte avec un moustachu au crâne dégarni, tout excité, lui criant:
- Pijo, ti connais?
L'homme se dit "bon d'accord, c'est une gti, mais j'ai une Ferrari", et réveille tout les chevaux de sa voiture d'un coup d'accélérateur.
Malgré tout ça la Peugeot fini par le rattrapé, fenêtre ouverte, avec toujours ce moustachu excité lui criant:
- Pijo, ti connais?
L'homme n'en reviens pas, mais connaissant la route et le virage serré qui approchait il rallenti.
La Peugeot fonce a vive allure dans le virage, sort de la route, fait plusieurs tonneaux et fini sur le toit.
L'homme à la Ferrari lui porte secoure, le sort de la voiture, le traine en sécurité et lui demande:
- Oui, je connais peugeot Pourquoi vous me demandez ca?
L'homme a moitié inconscient lui répond alor:
- C'est ou li frein?
Blagues Longues
Blagues Longues
Говорили си садист, некрофил, зоофил, педофил и мазохист: Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir. A sadist, a masochist, a murderer, a necrophile, a zoophile and a pyromaniac are all sitting on a bench in a mental institution. Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat. Un zoophile, un pédophile, un nécrophile et un sadomaso s'ennuient. Le zoophile : - je baiserai bien un chat. Le pédophile : - Un chaton alors ! Le nécrophile : - Un chaton mort.. Le SM : - Miaou ? W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista. Gwałciciel: - Eh, jak bym kogoś zgwałcił. Zoofil: - Kotka na przykład. Pedofil: - Tak, tylko młodego,... Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen? Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt... Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. De repente eles veem um gato... In de psychiatrische afdeling van het gevang zitten een dief, een pedofiel, een sadist, een moordenaar, een necrfiel, een pyromaan en een sado-masochist zich steendood te vervelen. De dief zegt: en... Een sadist, een masochist, een seriemoordenaar, een necrofiel, een zofiel en een pyromaan, zitten op een bankje in het park en vervelen zich te pletter Zegt de zoofiel : - Kom, we pakken een kat.... Estan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano sentados en un banco de un parque sin saber que hacer para matar el aburrimiento cuando... Dice el zoófilo: "Vamos... Zoophile : Personne pratiquant la zoophilie, déviation sexuelle poussant à avoir des rapports sexuels avec des animaux.   Pyromane : Admiration du feu, il le met d'ailleurs souvent. Necrophile :... Într-o celulă erau închişi un zoofil, un sadic, un necrofil şi un masochist. Zoofilul: - Ce bine ar fi dacă aş avea şi eu o pisică … as f*te-o toată noaptea! Sadicul: - Daaaa! Apoi eu i-aş scoate... Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu': - Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate... Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient. Le zoophile dit : - Et si on enculait le chat? Alors le sadique répond : -... Un giorno si trovano su una panchina: un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista. Non sapendo che fare, lo zoofilo propone: perchè non andiamo a prendere un gattino Il...
Blagues Longues
Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la section première classe. L'hôtesse lui dit qu'elle doit se déplacer pour la section économique parce qu'elle n'a pas de billet de première classe. La blonde répond:
- " Je suis blonde, je suis intelligente et j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".
Le superviseur de l'hôtesse demande à la femme de partir et elle répond:
- " Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".
Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu'elles doivent embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc elles demandent le copilote. Le copilote va jusqu'à la blonde et chuchote à son l'oreille. Elle se lève immédiatement et se rend à son siège dans la section économique. La chef des hôtesses demande au copilote ce qu'il a dit pour que la blonde se déplace si rapidement. Le copilote répond :
- Je lui ai dit que tous les sièges de la parti avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque. "
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