Meilleures Blagues

Ca se passe à la caisse d'allocations familiales. Une femme épouse X est questionnée par un des fonctionnaires :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- Dix.
- Et comment s'appellent-ils ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Comment faites-vous pour les appeler quand ils jouent dehors par exemple ?
- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous !
- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas ?
- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez !
- Mais si vous voulez en voir un en particulier ?
- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille !

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Blagues sur les fonctionnaires

Quel est le comble pour Han solo ?
De jouer les Indiana Jones...

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Blagues Star Wars

Pendant la 2de guere mondiale, il y a un type, rusé comme tout le type, il a trouvé comment tuer les bosch : il suffit de gueuler :
"C'est toi, Franz?" ( parce que beaucoup d' Allemands s'appellent Franz) et un Allemand se lève et fait "Ja!" et il se fait descendre.
Alors, au bout d'une semaine, les Allemands se réunissent et leur chef dit :
"Il faudrait arreter de se faire avoir par ces putains de Français!! On va jouer à leur propre jeu..."
Alors, plus таrd, un soldat allemand commence à crier :
"Marcel, t'es là?"
Et le Français lui répond :
"Oui, c'est moi. Pourquoi, c'est toi Franz?"
Alors, l'Allemand se lève et fait :
"Ja!

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Blagues militaires

Ma voisine de table fait un drôle de bruit en mastiquant, la sotte!
Ma voisine de table fait un drôle de bruit en s'astiquant la motte!

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Blagues sur les contrepèteries Blagues de Voisins

Ton père est tellement vieux qu'il est sur la photo de classe de Jésus.

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Blagues ton père

- Passer le bac, c'est comme faire la lessive. On mouille, on sèche et ... On repasse !

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Blagues de citations

Evolution de la communication au sein du couple:
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tire !
Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, воnnе journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?
Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?
Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !
Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !
Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller a Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?
Six semaines : J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!
Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir " Évita " ?
Six ans : J'ai vu " Évita " , tu devrais y aller!
Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !
Six semaines : Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois : La, tu as tort
Six ans : C'est idiот ce que tu dis !
Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?
Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublie les glaçons ! >> Cliquez pour lire la suite

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Blagues sur le Mariage Blagues sur les parents

Une femme a un mari pas très... éduqué . Il boit beaucoup et la femme commence a en avoir marre .
Un soir, la femme dit à son mari :
- Je te préviens, si demain tu reviens encore bourré et en rетаrd , Tu vois le manche, là, je te le FOUS LA OU JE PENSE!
- Ok...
- Reviens à 16h !
Le lendemain, le mari pars à la chasse aux escargots .
Il est 15h45min, le mari voit la maison, et le bistrot à côté .
Il se dit qu'il lui reste un quart d'heure et qu'il va aller boire un petit verre avant de rentrer .
16h : toujours pas revenu .
18h : toujours pas revenu .
20h : sans doute ivre, en tout cas, pas revenu .
22h : complètement bouré .
Minuit : endormi .
Il se réveille enfin, toujours ivre, à 2h du matin . Il se dit qu'il fallait rentrer si il ne voulait pas se faire défoncer .
Il arrive devant la maison, qui avait deux grandes portes, dures à ouvrir, surtout quand t'es ivre mort .
Il avait le lourd sac d'escargots sur le dos bien rempli, et eut des difficultés pour ouvrir ces foutues portes .
Il tapa dedans, pris de colère, et fit tomber tous les escargots du sac . Ils s'éparpillent ainsi rapidement, et la femme avait entendu tout le vacarme :
- C'est toi ?
Elle ouvrit les portes :
- Tu vas souffrir...
L'homme perdit ainsi tous ses moyens . Il regarda sa femme, puis les escargots qui faisaient des bruits chelous genre "SSSSSSCCCRCRCUUIIITTTTT" où encore, le classique "GGGGRRRROUIIUOOUIIT"Bref, il regarda sa femme encore une fois, puis les escargots et finit par se tourner vers les escargots et dire :
- Allez les petits, on est arrivés ! allez... !
Mets EsCaRgOt en commentaire si tu veux une blague sexe, et mets Belle-maman ! si tu veux une blague sur les blondes, ou sur les belle-mamans ! Ajoute moi sur skype : telecraft-minecraftien-faction, je fais surtout du minecraft, mais du LoL un peu aussi et des jeux . Io, et lit le lexique :
Bouré : Facon vulgaire de dire "saoul"
Ivre : Saoul .

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Blagues sur les couples Blagues de blondes

Toto dort chez sa maîtresse et soudain elle s'est mise toute nue devant Toto, alors Toto lui dit :
Toto : maîtresse, c'est quoi les trucs sur votre poitrine ?
Maîtresse : ce sont mes lampes Toto.
Toto : maîtresse, c'est quoi le truc qui se trouve entre vos jambes ?
Maîtresse : c'est mon garage Toto. Et dit moi Toto, c'est quoi le truc entre tes jambes ?
Toto : c'est ma limousine maîtresse.
Quelques heures plus таrd, la maîtresse et Toto dorment. Et après quelques heures plus таrd Toto hurle :
Toto : maîtresse, maîtresse réveillez-vous, allumer vos lampes, je crois bien que ma limousine est coincé dans votre garage.

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Blagues de Toto

Toto se promène avec son père et ils s’arrête à un bar et prend une bière, Toto demande alors : – Papa je peux prendre une bière, moi aussi ? Et son père lui répond : – Toto est ce que ton sexe arrive à ton cul ? Et toto dit: – Ben non ! Et son père dit: – Ben voila ta réponse ! Apres son père prend un ticket à gratter que pour ceux qui ont de la chance. Et toto dit: – Papa je peux avoir un ticket que pour ceux qui ont de la chance et son père dit: – Ok Donc Toto gratte et gagne 10 000 euros Et son père demande: – Géniale Toto ont partage? – Papa est-ce que ton sexe arrive à ton cul ? – Ben oui Alors Toto répond : – Ben va te faire enculé !

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Blagues sur l'alcool Blagues sur la Bière Blagues sur l'argent

Quel est le point commun entre l'amour et le jardinage?
Ça commence par une pelle et ça finit par un râteau.

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Blagues devinettes

Quel tigre ne sait pas nager ?
Le ti-grégory

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Blagues d'humour noir

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui рissе à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'тiт jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus таrd, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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Blagues sur l'alcool

- Toto ! Ça suffit ! C'est la troisième fois que je te vois regarder le cahier de ton voisin !
- C'est normal, maîtresse, il écrit tellement mal que je n'arrive pas à le copier !

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Blagues de Toto

C'est toto qui va a la boulangerie et il demande à la boulangere:
- Bonjour madame est ce que vous avez des tartes au poireaux ?
La boulangere répond:
- Non désolé mon petit, mais nous n'avons pas de tarte aux poireaux.
Le lendemain, Toto va voir la boulangerie et demande à la boulangère:
- Bonjour madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux?
La boulangere répond à nouveau avec un air agacé :
- Non désolé petit, nous navons toujours pas de tartes aux poireaux !
Sur ce, Toto rentre chez lui. Mais de son côté, la boulangère s'interroge:
- Si ce petit me demande des tartes aux poireaux, cela veut dire que des gens vont m'en acheter !
Donc la boulangère commande 200 tartes aux poireaux.
Le lendemain, Toto va chez la boulangère et demande:
- Bonjour madame, avez vous des tartes aux poireaux ?
- Oui mon petit, répond la boulangère, j'en ai même beucoup!
- Et bien vous avez tords d'en vendre car ce n'est pas bon du tout !

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Blagues de Toto

Une femme appelle son mari, et lui dit : Viens vite à l’hôpital, je viens d'accoucher !
Son mari arrive à l’hôpital et dit à une dame qui a prise en charge sa femme : je peux entrer voir mon enfant.
La dame répond : oui, mais d’abord je dois vous prévenir que votre enfant est né sans bras, le mari répond : ok, c’est mon fils donc je veux quand même le voir.
La dame dit : mais c’est pas fini, il est né sans jambe
Le mari : wesh, c’est une madeleine ou quoi ?
La dame dit : mais c’est pas fini, il n'a pas de tête, le mari répond : c’est pas grave je veux quand même l’élevé. La dame le laisse passer, et il voit une oreille, et il dit ça va mon fils. La dame lui dit : ça ne sert à rien de lui parler il est sourd.

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Blagues drôles

Les 7 défauts du реnis :
1-il a un trou dans la tête
2-il a des bourrelets autour du coup
3-il a 2 boulets a traîner
4-il travaille au noir
5-son son voisin le plus proche est un trou de cul
6-il paye en liquide
7-il s'évanouit toujours après le travail ! (Deviner lequel ? Sucer des bites (avant il est content il se lève et après il est deg )

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Blagues de sexe Blagues de Voisins

La maitresse remet les résultats de la dictée et s'arête sur Toto, lui disant :
- Toto, tu avais toujours 20 dans tes dictées, mais pourquoi maintenant tu as moins que la moyenne ?
- C'est pas de ma faute si Julie a changée de place, m'dame !

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Blagues de Toto

Dans une voiture, une femme annonce à son mari qui est au volant qu'elle le trompe depuis plusieurs années. Très énervé, le mari accélère... Elle lui dit aussi qu'elle souhaite demander le divorce et que ce soit lui qui quitte le domicile conjugal! Le mari ne répond rien et continue d'accélérer... La femme lui réclame ensuite une pension alimentaire, le droit de garder la maison, la voiture, le chien... Le mari ne dit toujours rien et poursuit sa route à vive allure. Puis elle demande:
- Et toi? Tu ne veux rien?
- Non, moi j'ai tout ce qu'il me faut!
- Ah oui, et tu as quoi?
Le mari appuie une dernière fois sur l'accélérateur, quitte la route et, juste avant que la voiture ne percute un arbre, répond à sa femme:
- Moi, j'ai l'airbag.

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Blagues sur les couples

Une ado demande à sa mère :
- Dis, maman, bite ça prend un ou deux T ?
- Mets-en trois, ce n'est jamais assez long !

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Blagues sur les femmes