Meilleures Blagues

Zé est en train de se regarder tranquille "Auto-moto" comme tous les dimanches matin quand téléphone sonne.
- Zé ! C'est Jeannot ! Ecoute... Y a Méhu qui est à la Timone.
Il a eu un accident avec la Béhemme hier soir.
- Oh l'enc' ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
- C'est en revenant de boîte.
Il était rond comme un boulon.
Et un соn de platane qui a traversé...
- Et la Béhemme ?
- Laisse tomber... Y en a plus, fada ! On dirait une mini maintenant...
- Oh l'enc' ! Comment y va ?
- Traumatisme cranien, ils ont dit ...et ...il a perdu un bras.
Si tu y vas, annonce lui en douceur.
Il est dans le coltar et il le sait pas encore
- Oh ! Oh l'enc'... Quelle chambre il est ?
- 217 !
Zé file à la timone, monte les escaliers quatre à quatre, arrive devant la chambre 217 et entre.
D'un coup, Méhu ouvre un oeil et aperçoit Zé : - Zé, c’est toi ? Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- T'y as eu un accident. Tu t'es estramassé contre un platane.
- Et ma Behemme ?
- Elle est reléguée, Méhu... mais c’est pas ça le pire. Méhu, dans l'accident t'y as perdu ton bras gauche...
- Oh fatche... Ma Rolex !!!
Blagues sur les Marseillais
De retour de son voyage au Canada, le Zé cherche à se faire embaucher dans une scierie du coté de la Capelette.
Le patron lui demande : - Tu y connais quelque chose, en bois?
- Sûr, les yeux fermés je reconnais toutes les essences! Rien qu'avec le nez ! Parole ! Et même des fois, je peux dire d'où vient le bois !
Le patron de la scierie qui n'y croit pas trop décide de lui faire passer un petit test.
Il rassemble tout le personnel. On bande les yeux du Zé.
Le premier échantillon est posé sur la table.
Zé le renifle et dit : - Ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne….
Il vient de la Sаinте Baume… Coupé il y a au moins deux ans !
Sifflements admiratifs.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
Ça c'est du hêtre, dit le Zé… du hêtre qui vient de Fontainebleau…
Murmures approbateurs et respectueux dans la salle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table et dit : - Allez un peu plus dur !
- Ça, c'est du cèdre du Liban… Il a voyagé sur le pont d'un tanker, il sent encore l'essence.
Le patron est très impressionné.
Mais comme il est très joueur, il veut tenter une dernière expérience:
Il demande à la vieille secrétaire de mettre sa culotte sur la table et dit au Zé :
- Si tu me dis ce que c'est que celui là, je te donne le boulot !
- Le Zé renifle un coup, un deuxième, hésite… et puis subitement il a un grand sourire :
"Ah! C'était un piège!!! Ce n'est pas du bois qu'on utilise normalement dans une scierie...
C'est un bois qui a déjà été travaillé... C'est la porte des chiottes d'un bateau de pêche !
Blagues sur les Marseillais Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons
Au bar des platanes, Zé et Doumé discutent devant leur quatorzième fly.
- Oh Doumé, qu’est t'y as fait ce ouiquende ?
- Je suis été à Maïre avé le pointu.
- Ah, ouais, et ça a pité ?
- Pité tu dis ? J'ai pris une voilà de sardine, comac !!
Et la Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.
- Et encore, j'ai pas les bras assez longs !
- Doumé, tu me prend pour un anglais ou quoi ?!
Ça existe pas les sardines comme tu dis.
- La vie de ma soeur, Zé ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Té, tu m’as vexé, je te parle plus....
Jusqu'au dix-huitième fly, un silence de mort.
Puis Doumé prend sur lui et relance la discussion :
"Et toi Zé, ques t'y as fait ce ouiquende ??
Doumé condescend à répondre
- J’ai été à la chasse au poste que j’ai sous le Garlaban
- Ah ouais et qu'est-ce t'y as fait ?
- Rien !
- Comme, rien ! Tu me prends pour un соn ou quoi !!
- Non, je te dis, y avait rien !!! J'étais noir ce jour-là !!!
- Oh Zé, assure! Un chasseur comme toi, rien tu chopes!! Jamais je le crois !!!!!
La, Zé baisse le ton et dit :
- Bon, écoute, si tu me jure que tien parle à dégun. Je te raconte. On est d'accord ?
- Sur Zé, pas de lézard. Tu me connais!
- Bon alors voila, il m'est arrivé un engambi incroyable.
Tu me jure que tu te la clave, hein.
- Zé, je te le jure...
- Alors voilà, samedi, j'étais à l’agachon depuis deux heures et j'entends atche de bruit dans les kékés.
Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, peng .....
Je sors et je vais voir.
Putain, tu le crois ou non, c'était la vache à Monsieur Jean de Gémenos.
Tu me connais, je rate rien... net, entre les deux yeux.
- Oh l’enc... T'y as flingué la vache à Monsieur Jean !!!! Et alors, qu'es t'y as fait !!!
- Eh, ques tu crois.
Je suis retourné à la voiture prendre la pelle-bèche et j'ai commencé à creuser.
- Ah ouais ? Et après ?
- Après ? J'avais presque fini le trou quand, au bout du chemin, qui je me vois arriver ?
- Et je sais pas moi. Dis-moi !!!!
- Monsieur Jean...
- Non !!!
- Et ouais... il doit chercher sa vache, je me suis dit.
- Oh Рuтаin! Mauvaise limonade et alors, tu lui as dit quoi !!
- Rien.... Tu comprends, j’ai paniqué.
J’avais la 22 chargée, alors...
- Nooooooon !!! Arrête !! t'y as pas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là ??!!
- Hé Рuтаin, mais ques tu voulais que je fasse ?
- Mais t'y est calu complet!!! Et alors, après, ques t'y as fait!!!
- Après ? Après, j’ai agrandi le straou et je l’ai mis avé sa vache.
J’avais presque fini... et là la tuile....
- Quoi ? Quoi ?
- Madame Jean qui arrive juste en fasse de moi avec sa fille...
J’avais pas trop le choix, tu comprend.....
- NON !!!! T'y as pas fait ça quand même...
Zé arrête... T'y est devenu complètement fou !!!!
- Alors là Doumé écoute moi bien, y a pas cinquante solutions :
SOIT TU RETRECIS TA РUТАIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!
Blagues sur les Marseillais
Fous rires Blagues sur les fous
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si Longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne :
- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver .... Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine ... ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets tu pas ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
Blagues salaces
Au cours d'une soirée dans un bar, deux gars accoudés au comptoir voient arriver une superbe créature qui vient poser son derrière sur un tabouret juste à coté d'eux. Un des deux gars dit à l'autre :
- Tu vois cette fille magnifique qui vient de s'asseoir à côté de nous, celle qui a de si longues jambes et de si beaux seins... et bien cette fille, c'est un mec !
- Arrête ! Tu dis n'importe quoi! Je ne te crois pas, c'est pas possible. Tiens, je vais la draguer et tu verras bien que c'est pas un mec.
Et joignant le geste à la parole, le gars va s'installer prés de la fille et commence à la baratiner. Au bout d'un moment, il lui propose d'aller avec lui dans sa voiture pour un petit moment d'intimité. La fille étant d'accord, ils quittent le bar, montent en voiture et partent pour un endroit isole.
Une fois sur place, ils passent sur la banquette arrière et la, l'ambiance commence à chauffer sévèrement. A ce moment, la superbe créature arrête le gars et lui demande de l'excuser car elle a un besoin naturel urgent à satisfaire.
Elle sort de la voiture, et le gars décide de la suivre dans un bosquet pour en avoir le coeur net sur sa féminité. Il fait presque complètement noir et cependant le gars voit quelque chose qui pendouille entre les jambes de la créature. Alors, sur de lui il s'avance sur elle en pensant "ha ha, mince alors, il avait raison, cette gonzesse est un homme" et vexé comme un pou d'avoir embrasse un travesti, il attrape la chose pendouillante.
La superbe créature, surprise, s'écrie :
- Mais... Je ne savais pas que tu m'avais suivie !
Et le gars répond :
- Mais... je ne savais pas que tu allais faire ta grosse commission !
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