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C'est St Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu'il en a l'eau à la bouche.
St pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu'il est assez salé... Pas de pêché de gourmandise chez St pierre...),. Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange... Il est pas certain... Un autre petit morceau... Et Jésus qu'est en rетаrd... Un 3ème morceau de cuisse... Et là bien sur, St Pierre se rend compte que le poulet n'est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit.
- DRIINNNGGGG.
St Pierre regarde a travers le judаs. C'est Jésus. Il ouvre.
- S'cuse-moi pierrot, j'étais occupé avec la воnnе... Une Samaritaine.
Comme ils sont pas en avance, ils se mettent à table.
Jésus prend une cuisse :
- Miam miam... Délichieux ton poulet chaint pierre... Miam... Je reprendrai bien l'autre cuisse.
- ... Ben en fait... C'est pas possible...
- Cela pose problème ?
- Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n'ont qu'une cuisse... Une particularité du pays...
- Ah bon ? ben donne du blanc alors.
L'après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener.
Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l'aile comme le font les poules qui roupillent.
St pierre saute sur l'occase :
- Ah tu vois Jésus, je te l'avais bien dit : les poules chez nous n'ont qu'une patte !
- Effectivement... PSSCCCHHHHHTTTT ! fait Jésus en frappant dans ses mains.
Les poules se mettent à courir dans tous les sens.
Alors St Pierre :
- Pffff... Évidement... Toi, avec tes miracles !
Blagues sur la religion Blagues sur Saint Pierre
Доктор към пациент: Won't Be Needing These Nikes Anymore Arzt :"Schön, dass Sie wieder wach sind. Sie müssen jetzt sehr tapfer sein, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" O médico chega para o paciente: — Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim! — Qual é a ruim? — Vamos ter que lhe amputar as duas pernas. — Ai, meu Deus! Qual é a boa? — Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos! Un señor ingresa en el hospital para operarse de las piernas. Cuando despierta de la anestesia, viene el cirujano y le dice: –Tengo dos noticias que darle, una es buena y la otra me temo que es... C'est la triste histoire d'un pauvre homme qui vient d'être victime d'un accident de moto. Lorsqu'il revient à lui, le docteur anxieux lui dit : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.... Après un accident, le docteur dit à la victime : - Monsieur, j'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise. -Et bien commencez par la mauvaise. -Je suis désolé après votre accident... Przychodzi lekarz do pacjenta i mówi : - Mam dwie wiadomości dobrą i złą. Którą pierwszą? - Złą. Musimy panu amputować obie nogi. - A dobra? - Sąsiad z łóżka obok chce kupić pana kapcie. Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku: - Mam dla Pana dobra i złą nowinę. Którą pierwszą? - Niech będzie zła - odpowiada pacjent. - Musimy amputować Panu obie nogi. - A ta dobra? -... Manden vågner op på hospitalet. Lægen siger, jeg har en god og en dårlig nyhed, hvilken en vil du have først. Stik mig den dårlige, siger manden. Den dårlige er, at vi var nødt til at amputere... Lægen kommer ind til patienten: "Jeg har en god og en dårlig nyhed." "Giv mig den dårlige først!", siger patienten. "Vi kom til at fjerne det forkerte ben." "Hvad er den gode nyhed så?", siger... Er licht een jongen in een ziekenhuis de dokter zegt ik heb goed en slecht nieuws het slechte nieuws is je benen moeten eraf. Het jongetje barst in tranen uit maar er is ook goed nieuws zegt de... Un autostopist scotian, victima a unui grav accident Rutier, isi revine in spital. - Am doua vesti a va spune, ii transmite sora. Una buna si Alta proasta. - Intii cea proasta, te rog. - O sa vi se... O médico diz para o paciente : — Eu tenho duas noticias para você, uma boa e uma ruim, qual você quer ouvir primeiro? — Comece com a pior... — Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia... Läkaren till patienten: - Jag har en bra och en dålig nyhet. - Vilken är den dåliga nyheten? - Att vi måste amputera ditt ben. - Vilken är den goda nyheten? - Att jag kan tänka mej att köpa dina... O médico chegou para o paciente e disse: — Eu tenho uma boa e uma péssima notícia pra te dar... — Vai doutor, me da a má noticia primeiro! — Tivemos que amputar, suas duas pernas. — E a boa notícia... Sagt der Arzt zum Patienten: "Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören: die Gute oder die Schlecht? "Die Schlechte, bitte", antwortet der Patient. Sagt der Arzt: "Ich habe Ihnen leider den... A doctor tells a patient: “I’ve a good and a bad news For you. Which do you want to hear first?” Patient: “Oh no. The bad one, please.” Doctor: “It appears I amputated the wrong foot, sorry.”... Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine... Sairaalassa leikkauksen jälkeen lääkäri sanoo potilaalle. - Meillä oli väärä potilaskortti ja nyt ois hyviä ja huonoja uutisia. Kumman haluutte ensiksi? - No, jos ne huonot nyt sitten ensin. -...
Blagues d'humour noir Blagues sur la médecine et les médecins
Blagues sur la religion Blagues sur Saint Pierre
C'est {votre_pire_ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre lui dit:
"Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux entrer au Paradis. Suis moi." St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrive dans une salle ou il y a une quantité astronomique d'horloge.
{votre_pire_ennemi} est intrigué et demande à St-Pierre à quoi elles correspondent. St-Pierre:
"-Oh c'est simple. Chaque être humain à sa naissance se voit associer une de ces horloges. Au départ, elle indique midi puis à chaque connerie que la personne fait (ou chaque news idiот qu'elle poste dans fr. Rec. Humour), les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut vérifier si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D'ailleurs nous allons vérifier la votre tout de suite."
Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à chercher:
"{votre_pire_ennemi}..{votre_pire_ennemi}..
Ah je l'ai {votre_pire_ennemi}: rangée 3 5ème horloge. Nous allons voir immédiatement où vous allez passer votre vie éternelle..."
St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrivent devant l'emplacement de la 5e horloge mais la, il y a un grand vide. Pas d'horloge...
St-Pierre:
"Ah c'est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de votre vie et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez pouvoir y aller"
Alors là {votre_pire_ennemi} qui n'en espérait pas tant est ravi quand d'un coup St-Pierre s'exclame:
"Ah mais oui, maintenant je me souviens, {votre_pire_ennemi}, le patron a gardé votre horloge dans son bureau. Il s'en sert de ventilateur...!"nde !
Blagues sur la religion Blagues sur les Patrons
- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Каква е разликата между ротвайлер и пудел? Quelle est la différence entre un pitt-bull et un caniche ? - Lorsque le pitt-bull te pisses dessus, tu le laisses finir ! La blague du jour Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ? Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.
Blagues sur les animaux
Yo' Mama Is So Stupid... Ice Cubes Blondes & Ice Cubes Γιατί οι πόντιοι σταμάτησαν να φτιάχνουν παγάκια το 1981; Τα παγάκια. Η συνταγή ¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?. ¿Por qué razón las rubias no pueden hacer cubitos de hielo? Se les olvida la receta! ¿Por qué las mujeres no pueden hacer hielo? Porque no se saben la receta. Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire les glaçons? Elles n'ont pas la recette. Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren. Hvorfor kan man ikke få isterninger i Århus? - De kender ikke opskriften! Hvorfor kan blondiner ikke lave isterninger? – De glemmer opskriften fra gang til gang Hvordan kan det være at man ikke få isterninger i Århus? – Fordi ham, som har opskriften er rejst væk. In de belgische horeca hebben ze geen ijsblokjes meer. Ze zijn het recept kwijt. Hvorfor finnes det ikke isbiter i Svergie? - Jo, fordi de har ikke oppskriften. - Dlaczego blondynki nie potrafią zrobić kostek lodu? - Bo ciągle zapominają przepisu. Why are blondes constantly running out of ice? A: They forgot the recipe. Why are there no ice cubes in the blonde's freezer? A: She forgot the recipe.
Blagues sur les belges
C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (NDLR: c'est contre la nausée), et 3 préservatifs.
Le jour suivant, l'agent de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière.
Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine et plus, et 2 préservatifs de plus.
Un jour avant le départ, l'agent de voyage le recontacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie s'acheter une boite de Dramamine en plus et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande:
- Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire?
Blagues
Weißes Hochzeitskleid ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?. Mama mama mama por que los vestidos de novia vienen en blanco por que es una tradicion. A fresh-faced lad on the eve of his wedding night asks his mother, "Mom, why are wedding dresses white?" The mother looks at her son and replies, "Son, this shows the town that your bride is pure." The son thanks his mom, and then seeks his father opinion, "Dad, why are wedding dresses... Jantje vraagt aan zijn moeder: "Waarom is een bruidskleed of bruidsjurk wit?" Moeder antwoordt: "Nou Jantje, Een witte jurk toont aan dat de bruid nog maagd is." Jantje bedankt zijn moeder, maar... Miksi morsiuspuku on valkoinen? - Kaikki muutkin kodinkoneet ovat Чому наречена на весіллі в білій сукні? Тому що побутова техніка зазвичай білого кольору. Perche’ la donna porta un vestito bianco il giorno del suo matrimonio? Per essere in tono con la lavatrice e la lavastoviglie. - De ce rochia de Mireasa este alba? - Asta e culoarea standard la toate Electrocasnicele. Varför är brudklänningen i regel vit ? De flesta köksmaskiner är ju vita... Hvorfor bærer bruden for det meste hvidt? Hun skulle jo gerne matche alt det andet køkken inventar. Un enfant demande à son papa : - Papa, pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? - Oh... Probablement pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière à gaz et à l'évier! - Kāpēc līgava kāzās ir tik balta? - Kāpēc, kāpēc. Standarta sadzīves tehnikas krāsa! Синот ја прашува мајка си: - Мамо, зошто венчаниците се бели? Мајката одговора: - Венчаницата покажува на пријателите и Роднините дека невестата е чиста. Синот за секој случај го прашува истото... Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage ? Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge.
Blagues sur les femmes