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Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines
(refusées dans la série Urgences),
- Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vоdка. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro.
- Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté.
Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé.
- Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i. E. une émasculation), alors qu'il était en pleine démence éthylique.
Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état.
La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis...
- Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques), tombe d'un des plis de chair du bras.
Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses.
- Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rестuм du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide.
L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même.
- Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place....
Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond:
" C'était un billet de 50$, sаlоре!"
- Une femme âgée débarque aux urgences en se plaignant:
"J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là.
- Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre et de nausées. Au médecin qui la questionne, elle répond qu'elle 'n'est pas active, sexuellement parlant'. finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de grossesse, et il est positif.
Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit:
"- Le test de grossesse que je vous ai fait est positif. Vous êtes enceinte. Vous maintenez que vous n'êtes pas active sexuellement?"
"- Non... Je me couche et c'est tout..."
"- je vois. Au fait, vous savez qui est le père?"
"- Non, qui?"
- Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui. Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes.
Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida.
Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur
"J'ai baisé le chien?"
C'est un gars qui travaille dans une pharmacie aux états-Unis. Un jour, il reçoit un coup de fil téléphonique d'un homme paniqué qui voulait connaître les effets secondaires d'un gel appelé "Maintain".
Le "Maintain", comme son nom l'indique, est un gel topique qui est utilisé pour combattre l'éjaculation précoce. Cela est possible grâce à ses propriétés qui bloquent l'influx nerveux.
Le pharmacien explique donc au gars que les effets secondaires sont du type rash cutané, mais que la plupart du temps, tout se passe très bien. Cependant, à l'autre bout du fil, le gars est toujours aussi paniqué. Alors le pharmacien lui demande d'expliquer ce qui se passe.
Du coup, le gars explique que lui et sa femme venaient tout juste d'utiliser le "Maintain", et que depuis, sa femme prononçait les mots de manière incompréhensible et n'était plus capable de contrôler sa langue...
Le pharmacien lui a répondu de ne pas s'en faire.
C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes. Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...), Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus таrd, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune),.... Mais gros problème: Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
- Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul !
- Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!
- T'as raison! dit le père Lapin. Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...), sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin:
- J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis:
"Bonjour madame"
. Et quand t'as fini ton affaire, tu dis:
"Merci madame". T'as bien compris?
Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!