Blagues sur les animaux

Un chat discute avec un lapin. Le chat s'appelle Joseph et la lapinne Mia.
Joseph dit à Mia :
- Mme pompon, que faites vous ?
- Rien, mais pourquoi vous m'appelez "Mme pompon" ?
- Car vous avez un pompon qui vous colle au cul.

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Blagues sur les animaux

Pourquoi les chasseurs ferment-ils un oeil pour tirer !
Parce que s'il fermait les deux ils ne verraient plus rien !

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Blagues sur les animaux

Quel est le seul poisson qui ne meurt jamais ?
Le poisson pané !!!!
(poisson pas-né)

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Blagues sur les animaux

Deux gangstas discutent dans la rue:
- C'est quoi ton animal préféré ?
- J'aime bien les félins tel que le chat !
- On est félin pour l'autre alors !

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Blagues sur les animaux

( Petite Blague inventé par mon père )
Au cimetière des poissons , j'ai vu un tombeau , maintenant c'est tassez .
Vu d'une façon Aquatique :
Au cimetière des poissons , j'ai vu un thon beau , maintenant cétacé .

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Blagues sur les animaux

C'est un mec et son chien qui vont au cinéma voir une comédie. Dans la salle, le chien est assis à côté de son maître, et à chaque scène comique, le chien s'éclate de rire au même titre que les humains, et cela durant tout le film. A la sortie, un autre mec s'approche du gars au chien et lui dit :
" C'est stupéfiant, votre chien a ri au même endroit que nous autres... Je suis vraiment étonné.
- Moi aussi je suis étonné, car il n'avait vraiment pas aimé le livre ! "

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Blagues sur les animaux Blagues sur les chiens

Un petit chien va consulter une voyante :
- Tout ira bien pour vous, lui déclare-t-elle, vous allez tomber sur un os !

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Blagues sur les animaux

Au cours de la soirée, après le repas, ce monsieur se tourne pensivement vers son épouse :
- Tu ne trouves pas que le chien en fait un peu trop, ces temps-ci ?
- Pourquoi dis-tu ça ?
- Eh bien, d’habitude quand il veut sortir, il apporte sa laisse.
- Ça c’est toi qui le lui as appris, je te fais remarquer !
- Oui, oui, mais depuis plusieurs mois maintenant, il me rapporte aussi sa gamelle quand il a faim.
- Et sa ваllе quand il veut jouer. Tu sais, c’est un animal intelligent, il a vite compris le principe !
- D’accord, mais la télécommande cinq minutes avant l’émission « Nos toutous », là je trouve qu’il en fait un peu trop.

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Blagues sur les animaux

Pendant la promenade quotidienne, deux petites chiennes discutent au pied d’un arbre. Soudain, l’une dit à l’autre :
- Attention, voilà le voisin. Asseyons-nous, il a le nez froid.

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Blagues sur les animaux

Une girafe voit marcher un éléphant d’un pas décidé.
- Où vas-tu comme ça ?
- Je vais me plaindre contre les braconniers !
- Mais où vas-tu te plaindre ?
- Au ministère de la Défense !

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Blagues sur les animaux

Le responsable du bureau des objets trouvés dit à l’homme qui vient lui signaler la perte d’un animal :
- Vous m’expliquez qu’il est gris, et qu’il aime les cacahuètes. Cela s’applique aussi bien aux deux bêtes égarées que nous avons recueillies : un éléphant et une souris. Essayez d’être un peu plus précis. Voyons, qu’elle est la couleur de ses yeux à cette bête ?

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Blagues sur les animaux

Une mite demande à une autre :
- Dis-moi sérieusement, toi, tu as percé dans le textile ?
- Bof ! Disons que j’ai réussi à faire mon trou.

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Blagues sur les animaux

Un papa mille-pattes dit à son fils :
- Mon garçon, il y a une chose qu’il faut absolument que tu saches : dans la vie, quelles que soient les circonstances, il ne faut jamais te laisser marcher sur les pieds !

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Blagues sur les animaux

Pour meubler sa solitude, une vieille dame a acheté un perroquet. Des mois durant, elle s’efforce de le faire parler en lui lançant, chaque matin, un joyeux « Bonjour ! ». Pas une seule fois, le perroquet ne consent à ouvrir le bec. Un jour la dame se lève et passe devant la cage en silence.
- Alors la vieille, demande le perroquet, furieux, on ne dit pas bonjour, ce matin ?

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Blagues sur les animaux

- J’ai perdu mon chien.
- Ben passe une annonce dans le journal !
- A quoi bon, y sait pas lire !

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Blagues sur les animaux

Deux éléphantes se promènent au bord d’un marais.
- Viens, on va se baigner, dit la première!
- Ben, je peux pas…
- Pourquoi ça ?
- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire…
- Ben, t’as qu’à prendre un mouton !…

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Blagues sur les animaux

Un gars va chez le médecin parce qu’il a de l’urticaire sur les bras. Le médecin lui demande :
- Quel est votre métier ?
- Je fais des lavements aux éléphants du cirque.
- Et comment procédez vous ?
- Et bien, j’introduit mon bras dans leur rестuм et je branche le tuyau d’arrosage.
- Alors je peux vous garantir que si vous changez de boulot, votre urticaire sera guéri !
- Quoi ?! Vous n’y pensez pas ! Arrêter le show-business ?

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Blagues sur les animaux

Une mite rencontre une autre mite en train de rire :
- Pourquoi tu te marres, mite ?
- Parce que je suis une mite railleuse.

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Blagues sur les animaux

C’est deux mouches sur une меrdе, l’une pète et l’autre lui dit :
- « T’es dégueulasse on est à table ! »

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Blagues sur les animaux

Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l’autre bras. Le gars s’installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière.
Pendant que le serveur le sert, il place le canard au-dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes.
Du coup, les clients commencent à s’agglutiner autour du volatile exceptionnel. En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.
Deux heures plus таrd, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle, le canard est encore en train de danser !
- Hé… Votre canard, je vous l’achète ! Combien en voulez-vous ? lui propose le patron du bar.
- Je peux vous le faire à cinq cent euros, répond le gars.
Alors le patron prend cinq cent euros dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage.
Le soir d’après, l’ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent.
- Ton canard, c’est une vraie poule, C’est LA POULE AUX OEUFS D’OR ! Lui dit le barman ravi. Mais dis-moi, comment fais-tu pour le faire s’arrêter de danser ? Il n’a pas encore fait de pause depuis hier soir.
- Oh c’est simple ! dit le gars, Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie…

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