Blagues sur les animaux

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Comment faire la différence entre une mouche mâle et une mouche femelle ?
La mouche mâle se pose sur ta bière et la mouche femelle sur le téléphone.

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La maman mouche dit à son fils de ne pas rentrer dans les maisons, car il y a des humains très méchants.
Mais son fils désobéit et lorsqu'il revient, il dit à sa mère :
« Maman les hommes ne sont pas méchants ils m'applaudissent quand je passe...

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2 vaches discutent dans un prés et l'une dit:
"Tu as entendu parler de la vache folle?
" Et l'autre répond:
"Je m'en fous je suis un canard!"

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Deux coccinelles font la course. L'une d'elle s'arrête :
"J'ai un point de côté !"

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Une maman tortue prépare son fils pour aller à l'école.
- Allez vite tu va être en rетаrd pour aller à l’école! Le bus passe dans 4 heures.

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Un homme achète un chameau .
Le vendeur de chameaux lui dit :
- Pour le faire marcher il faut dire "vas-y", pour le faire courir il faut dire "ouf ", et pour le faire arrêter il faut dire "je vais mourir " .
L'homme lui répond :
- D'accord merci et au revoir !
Maintenant qu'il a acheté le chameau il décide de faire une petite balade :
- "Vas-y " .......................... Le chameau avance .
Mais l'homme voulait aller plus vite :
- "Ouf "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! le chameau court . Malheureusement à force il oubli les paroles pour diriger le chameau .
- Mais lоin, plus lоin, encore plus lоin, il s'approche de plus en plus d'un falaise raide comme un piquet .
Voyant la falaise il perdit tous ses moyens il dit :
- Au secours !!!!!
- Aidez moi !!!!!
- Je vais mourir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!et le chameau s'arrêta à 1mm de la falaise.
Et l'homme soulagé dit :
- "Ouf "..................................
Vous imaginez la fin de l'histoire.......................................

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Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.

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C'est un tétard qui croyait qu'il était tôt
Alors qu'en fait il était tard

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C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche. Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. ça dure un bon moment et enfin... L'éléphant dit :
T'arrives à manger avec ça ?

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Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain. Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l'opération a lieu Quelques semaines plus таrd, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros s'évade de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table. La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame:
- "Qu'est-ce que c'était que ça?".
Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu... Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois. La femme se tait quelques secondes puis dit:
- "Je n'arrive pas à croire que j'ai vu ce que j'ai vu... Tu pourrais refaire ça?"
Le gars sourit d'un air gêné et lui répond:
- "Chérie, j'aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul!"

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Dans un champs, deux moutons :
Le premier mouton:
- "Je ne me sens pas très bien, ce matin"
Le deuxième mouton:
- "Ta gueule, tu vas tous nous faire tuer".

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Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier.

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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

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C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire?
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!

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C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée...
Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'âne et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit
Le matin arrive.
Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre si ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres. Le gars réfléchit et répond :
- Ah non ! J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !

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Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison. Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter...... Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégаgе, il va vraiment finir par te chier dessus !!!

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C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les "Parties" à deux mains en gueulant:
"Ils font chier avec leurs mégots"

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Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accés , Noé cria :
- Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler . Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!

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Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :
- Je veux un chien de garde imposant pour me défendre.
- Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.
Le vendeur ramène un caniche. L’homme lui dit :
- Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !
- Oui mais ce caniche fait du karaté. C’est d’ailleurs son nom.
L’homme se montre sceptique. Le vendeur réagit :
- Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !
Et le caniche détruit la porte. Le vendeur continue :
- Karaté, karaté la table !
Le caniche casse la table en deux.
Séduit, l’homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit :
- Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?
L’homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire puis lui dit :
- C’est ton chien de garde ? Mais tu t’es bien fait avoir !!
- Non, il fait du karaté.
- Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !

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Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme.

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