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  2. Blagues sur les belges

Blagues sur les belges

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Un paysan belge se rend en ville sur son vieux vélo. Un agent l’arrête :
- Vous n’avez pas d’éclairage !
Le paysan répond :
- Mais je ne roule jamais la nuit, sais-tu ?
- Vous n’avez pas non plus de freins !
- Chez moi, c’est tout plat, une fois.
- Vous n’avez pas non plus de sonnette !
- Dans mon village, tout le monde me connaît, allez !
L’agent prend son carnet et commence à verbaliser. Pendant qu’il écrit, le paysan lui tape sur l’épaule et lui dit :
- Pendant que tu écris ma commande, mets aussi des pneus neufs, une fois !
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Blagues sur les belges
- C’est quand même bizarre, dit à sa femme, un automobiliste belge qui roule, depuis une heure, sur une autoroute, que tant de villes portent le même nom.
- Quel nom ?
- « Sortie ».
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Blagues sur les belges
Un truand belge a essayé de faire fortune dans le trafic de la drogue, mais il a échoué. Pourtant, il avait réussi à introduire une tonne de coke. Malheureusement, s’étant procuré la drogue à prix d’or, en Belgique, il avait tenté de la vendre en Colombie.
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Blagues sur les belges
- Un aller-retour s’il vous plaît, demande un Belge au guichet de la gare.
- Pour aller où ?
- Qu’est-ce que ça peut vous faire puisque je reviens !
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Blagues sur les belges
Un groupe d’élèves de quatrième en Belgique a l’occasion de partir pour 15 jours en séjour linguistique en Angleterre. Les élèves sont reçus dans des familles d’accueil et ne se voient que pour quelques heures de cours chaque matin. Un beau jour, le jeune Rudy se confie à son copain Matthias :
- Oh dis donc fieu, hier soir, j’ai bien cru que j’allais me faire la fille de la maison dans laquelle je suis hébergé !
- Ah ouais ? Et pourquoi ça a capoté ?
- Eh ben, si tu veux, elle était chaude et tout : elle m’appelait « OH RUDY », « OH RUDY » pendant que je l’embrassais… Et puis je me suis mis à la caresser entre les jambes et c’est là que ça a déconné…
- Comment ça ?
- Elle s’est mise à crier « OH MY GOD ! OH MY GOD ! »… Alors moi, qu’est-ce que tu veux, j’en avais tellement marre de l’entendre brailler comme ça que je suis allé lui en chercher un !
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Blagues sur les belges Blagues sur l'école
C’est deux Belges qui s’entraînent à la vente après avoir acheté un magasin de fruits et légumes. L’un fait le client et l’autre le vendeur :
- Bonjour avez-vous une tonne de carottes ?
- Idiот ! ça ne se demande pas, une tonne de carottes. On reprend…
- Avez-vous 50 grammes de carottes ?
- Imbécile, Ca ne se demande pas 50 grammes de carottes. On reprend…
- Avez-vous 5 kilos de carottes ?
- Bien sûr, monsieur. Avez-vous des bouteilles vides ?
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Blagues sur les belges
Un inventeur belge a mis au point un enregistreur particulièrement perfectionné. Il enregistre les émissions que vous n’avez aucune envie de revoir un jour… et dès que c’est terminé, il les efface.
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Blagues sur les belges
Ayant gagné dix millions au Loto, un Belge décide de faire fructifier son argent en l’investissant dans une affaire commerciale. En peu de temps, il s’est retrouvé complètement dépouillé par un escroc astucieux. Celui-ci lui avait assuré, contre ses dix millions, la concession exclusive de la vente d’after-shave en Iran.
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Blagues sur les belges Blagues sur l'argent
Sur le quai de la gare de Lyon, à Paris, un homme, tenant une valise dans chaque main, gémit :
- Oh ! Là ! Là ! C’est terrible ! Alors que toute ma carrière en dépend, j’ai raté mon train. Oh ! C’est affreux !
Un voyageur belge l’interroge :
- Vous l’avez manqué de beaucoup ?
- D’une minute à peine.
- Mais alors, c’est sans gravité. A vous entendre pousser de tels hurlements, je m’imaginais que vous l’aviez raté d’une heure au moins.
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Blagues sur les belges
C’est en Belgique, une femme se sent de plus en plus patraque. C’est vrai… Ça la prend le soir, les sueurs et tout ! Une espèce de sueur froide avec un grand vide, comme une sensation de vertige… Alors elle va voir son docteur et lui explique :
- Oh la la ! Docteur, je sais pas ce que j’ai, mais je ne me sens pas bien du tout ! Déjà, le matin, je ne suis pas dans mon assiette ! A midi il n’y a plus d’assiette, et le soir je ne sais plus où j’en suis.
- Je vais vous examiner !
Il lui fait une radio, l’ausculte, la fait tousser plusieurs fois… Au bout d’un moment, la femme finit par s’impatienter :
- Bon, docteur, dites-moi ce que j’ai ?
- C’est difficile à dire…
- Je n’ai pas peur de la vérité, je m’y suis préparée ! J’ai lu toute une série d’articles médicaux, psychologiques, alors voilà, je suis prête.
- Vraiment, c’est très difficile à dire…
- Non, non, docteur ! Ne vous dérobez pas ! Dites-moi la vérité !
- Eh bien vous souffrez d’une hypor… d’une hoper… Рuтаin, je vous l’avais pourtant dit que c’était difficile à dire !
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Blagues sur les belges
Un belge téléphone dans un salon mortuaire et demande :
- C’est combien l’enterrement le moins cher ?
L’employé répond :
- 500 euros.
Le belge :
- Et c’est moins cher si on fournit le mort ?
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Blagues sur les belges Blagues sur l'argent
Ça se passe au retour des jeux Olympiques. C’est la délégation belge de natation qui est reçue par le Roi Baudouin qui leur adresse de vibrants hommages.
- « Messieurs, au nom de la Belgique et de la culture sportive une fois, je tiens à vous adresser mes plus chaleureuses félicitations pour vos exploits respectifs de ces derniers jours, car je suis particulièrement fier de le souligner ici : c’est vraiment la première fois que l’on ne déplore aucun noyé dans notre équipe. »
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Blagues sur les belges
La douane volante arrête une voiture de touristes Belges venus passer leurs vacances en France. Un des douaniers leur demande :
- Gin ? Vоdка ? Whisky ? Martini ?
- Non merci, répond le chauffeur. Avec cette chaleur je préférerais une petite bière, si vous avez !
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Blagues sur les belges Blagues sur la Bière
Une femme Belge dit à son mari :
- Regarde ils font l’amour à la télévision !
- Mais non, c’est Fidel Castro qui mange une banane !
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Blagues sur les belges
Un V. R. P. belge fait une halte dans un hôtel miteux d’une petite ville de province. Le lendemain, au moment de rendre ses clés à la réception, il pique une gueulante :
- C’est inadmissible. Vos chambres sont minables, les draps sentent mauvais, et en plus, il n’y avait même pas de papiers dans votre toilette !
- Ah j’avoue que nous sommes dans notre tort. Effectivement, ces choses ne devraient pas arriver. Mais à ce moment là, vous auriez du réclamer : vous avez bien une langue, non ?
- Eh oh, j’suis pas contorsionniste non plus !
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Blagues sur les belges Blagues sur les hôtels
Une descente de police a eu lieu au début du mois dans l’arrière-cour d’un café d’une petite ville à la frontière Franco-Belge. Cette intervention en flagrant délit a eu lieu un dimanche matin alors que se déroulait un combat de coqs.
Outre que ce type de combat est illégal, il est le prétexte à de nombreux paris. Une enquête très sérieuse confiée au parquet de Lille a déterminé que trois groupes distincts étaient impliqués dans ces paris autour du gallodrome : tout d’abord des Retraités des mines, des Belges, et enfin la mafia.
Le commissaire de police qui a mené l’enquête a expliqué au procureur :
- « J’ai compris que les retraités de la maison de retraite d’à côté étaient dans le coup quand j’en ai vu un amener un canard dans l’arène. J’ai su que les Belges étaient là aussi quand j’en ai vu qui pariaient sur le canard… Et j’ai compris que la mafia chapeautait le tout quand le canard a été déclaré vainqueur ! »
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Blagues sur les belges
Un inventeur belge présente sa dernière trouvaille aux organisateurs du Concours Lépine :
- C’est un réveille-matin dont la sonnerie est totalement silencieuse, explique-t-il. Je le destine à toutes les personnes qui n’ont absolument pas envie d’être dérangées dans leur sommeil.
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Blagues sur les belges
Un terroriste belge vient de se jeter en deltaplane contre la tour Montparnasse. Bilan : 1 mort.
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Blagues sur les belges
Pourquoi les Belges nagent-ils à reculons ?
Pour ne pas avoir d’eau dans les yeux !
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Blagues sur les belges
Un automobiliste français s’arrête pour faire le plein dans une station-service belge, il demande au pompiste :
- Quand vous aurez fait le plein, pouvez-vous vérifier les pneus ?
Le pompiste s’exécute, remplit le réservoir, puis fait le tour de la voiture :
- Un, deux, trois, quatre… C’est bon, une fois, vous pouvez rouler sans risque, ils sont tous là !
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