C'est l'histoire d'un couple Un homme et une femme dans un lits et soudain l'homme dit :- J'ai une mauvaise odeur dans la bouche !La femme répond :- C'est normal j'ai péter dedans quand tu dormais . 2 0 0
Le soir de son mariage, un homme dit à sa femme :- Dis, combien as-tu eu de gars avant moi ?Soudain, il y a le silence de la mort pendant quelques minutes, jusqu'à ce que l'homme dit à sa femme :- Excuse moi, j'aurais pas du poser cette question, es-tu fâchée ?- Ben non, je suis en train de compter ! 2 0 0
Un homme revient de travailler et dit à sa femme :- J'ai une воnnе et une mauvaise nouvelle pour toi. D'abord, je te quitte et je pars avec ta meilleure amie Julie.- D'accord, c'est quoi la mauvaise nouvelle ? 2 0 0
Une Femme s'appellant Ellie et l'homme Nathan se disent :Ellie : Pourquoi tu me regardes ?Nathan : Parce j'ai le hoquet.Ellie : Et donc ?Nathan : Ben j'essaye de me faire peur ! 2 0 0
- Salut Marcel. Tu es donc revenu de vacances ! C'était bien ?- Oh non, alors ! Ma femme n'a pas arrêté de raler, tout le temps !- Ah ? Mais qu'est-ce qu'elle avait ?- Avant notre départ, elle m'a dit :"Marcel, fais quelque chose ! On va partir en vacances et je n'ai plus rien à me mettre !".- Et... Tu as fait quoi ?- Je l'ai emmenée dans un camp de nudistes ! 2 0 0
- Enfin, Raymond, arrête de dire que je cuisine mal, ce n’est pas vrai ! Ou alors, donne-moi un exemple ou une preuve !- Eh bien, souviens-toi la semaine dernière, même la poubelle a développé un ulcère ! 2 0 0
Blague de couple la plus courte :- Tu n'es jamais d'accord avec ce que je te dis !- Ce n'est pas vrai ! 2 0 0
Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance :- Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc !Le mari rétorque :- Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie !Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche.Nom de l’évêque : CauchonDeuxième ville de Lituanie : Kaunas. 2 0 0
Monsieur lit son journal tandis que madame lit un magazine. Soudain, celle-ci dit :- Je viens de lire un article disant que les chats sont sournois, faux jetons, intéressés, ingrats, etc, etc…Tu y crois, toi ?Le mari qui n’a même pas écouté ce que sa femme lui disait, répond à tout hasard :- Mais oui, mon minou ! 2 0 0
El chiste de la novia y el WhatsApp Заљубена девојка праќа СМС девушка пишет парню: - милый, если ты спишь - отправь мне свои сны.... My love, If you're smiling, send me your smiles. Влюбено момиче пише СМС с много любов на приятеля си: lle envoie un sms a son mari: SMS от жената: Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo: Meu amor, Se você está dormindo, me envie teus sonhos! Se você está rindo, me envie teu sorriso!... Een ouder echtpaar had net geleerd hoe je tekstberichten kunt verzenden met je mobiele telefoon. De vrouw is een romantisch type en de man is meer een no-nonsense man. Op een middag gaat de vrouw... ELLA LE ENVIA UN SMS AL MOVIL DE SU NOVIO: Mi amor: Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tu sonrisa. Si estas llorando mándame tus lagrimas. ¡TE AMO! EL LE RESPONDE: Mi... Femme: Si tu pleures, envoies moi tes larmes...Si tu ris, envoies moi ton rire...Si tu écris, envoies moi tes mots...Je t'aime !Homme: Je suis en train de chier, qu'est ce que je t'envoie ? 1 0 0
Un couple se fait bronzer totalement nu dans leur jardin.La femme s'est endormie mais l'homme est gêné car une guêpe tourne autour d'eux. Il tente de la chasser discrètement mais celle-ci tourne de plus en plus autour de la dame jusqu'à s'introduire dans son sexe.Complètement paniqué, le mari appelle en urgence le médecin de famille qui arrive sur les lieux en un temps record. Entre temps sa femme s'est réveillée et tente de ne pas trop bouger pour ne pas se faire piquer.Le médecin : vous avez l'air angoissé monsieur, je pense que le mieux serait que je pénètre lentement votre femme afin d'écraser l'insecte, ensuite nous la retirerons doucement.Le mari : allez-y Docteur, je vous fais entièrement confiance.Le médecin commence à pénétrer la femme, lentement. Puis il accélère un peu. Puis il accélère vraiment jusqu'à secouer la femme dans tous les sens.- Mais Docteur, que faites-vous!!! Je pensais qu'il fallait y aller doucement pour l'écraser!- Changement de méthode, nous allons la noyer... 1 1 0
- Ma chérie, tu vas sauter de joie. Pour notre anniversaire de mariage, je t'ai commandé un vison. Depuis le temps que tu m'en réclames un !- Oh, mon chéri, c'est de la folie ! Je ne pensais pas que tu le ferais !- Mais si, je l'ai fait. Mais promets-moi une chose : tu nettoieras bien sa cage tous les deux jours, hein ! 1 0 0
- Tu me fais penser à la mer...- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?- Non, parce que tu me rends malade ! 1 0 0
- C’est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un voyage au Kenya !- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?- Oui, je reviendrai te chercher ! 1 0 0
Chez le médecin, un homme arrive très mal en point.Médecin : « Vous pratiquez un sport extrême ? »Homme : « Oui. »Médecin : « Ah bon ? Lequel ? »Homme : « Je contredis ma femme. » 1 0 0
Femme : « Combien de fois tu m’as trompée ? »2 heures plus таrd.Femme : « Tu dors ? »Homme : « Non je compte. » 1 0 0
Une femme dit à son homme:- Chéri, tu sais jouer au rugby ?L'homme répond:- Non, pourquoi ma chérie ?Elle lui dit:- Parce que je te plaque. 1 0 0
- Какво си се намръщил? "Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen." Un homme recontre un de ses potes qui fait une tête d'enterrement : " Que t'arrive-t-il ? Tu.. tu as perdu quelqu'un ?..." " Non, c'est même le contraire, je vais être père..." " Oh mais c'est super, et c'est pour ça que tu tires une gueule pareille ?!?!" " Ouais... je ne sais pas comment... Joaquim encontra Manoel. — Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste? — É que eu vou ser pai. — Parabéns! Mas por que essa tristeza? — É que não sei como dar a notícia à minha mulher. - Coucou, ça va ?- Mouais, pas trop...- Qu'est ce qu'il y a ?- Je vais être papa...- Mais c'est génial !- Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ? 1 0 0
Deux amis se promènent ensemble. Le premier raconte :- Hier je suis allé demandé la main de ma copine à son père...- Et il a répondu quoi?- Que je devais continuer d'utiliser la mienne. 1 0 0