Blagues sur les couples

Un homme dit à sa femme :
- Chérie tu as vu on est le 14 février aujourd'hui ?
- Oh mon amour tu y a pensé ! Je t'aime !
- Bha oui voyons, on est le 14 février et c'est le dernier jour pour consommer les yaourts restants dans le frigo !

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Elle : Tu ferais quoi si je te quittais ?
Lui : Je retournerai avec mon ex.
Elle : Tu es sérieux là ? Toi et moi s'est fini.
Lui : Tu veux ressortir avec moi ?
Elle : Va voir ton ex...
Lui : Tu es mon ex.

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Blagues sur les couples

Être en couple c'est comme un pet : plus tu forces plus il y a de la chance pour que l'autre te chie dessus

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Blagues sur les couples

On sonne à la porte d'un couple de personnes âgées :
- Bonjour monsieur, voulez vous faire un don pour les maisons de retraite ?
Le vieux monsieur se retourne et crie :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

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Blagues sur les couples

Au lit, un gars demande à sa copine :
- Tu les aimes bien ces petites chatouilles, comme ça, dans le cou ?
- Oh ouiiiii, tu le sais bien !
- Bon, ben…je la laisse alors ?
- Tu laisses quoi ?
- Ben…La grosse araignée !

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Blagues sur les couples

- Ma femme aura 30 ans la semaine prochaine... T'aurais pas une idée de cadeaux ?
- Pour les 30 ans de ma femme je l'ai emmenée sur une île.
- Woah ! T'y va pas avec le dos de la main morte toi ! Sa va être dur de faire mieux après ! T'as prévu quoi pour ses 50 ans ?
- Je sais pas, d'aller la chercher peut-être...

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Blagues sur les couples

Deux copines discutent :
- Ça y est, le maître-nageur, le beau gosse si séduisant, a accepté de m’apprendre à nager !
- En combien de leçons ?
- En une vingtaine environ…
- Ah ! Le mufle ! Moi, il m’a appris en dix !

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Blagues sur les couples

- Avec combien de meufs as-tu dormi ?
- Seulement avec toi bebou.
- Ohh trop chou.
- Avec les autres je dormais pas !

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Blagues sur les couples

Une femme lance un défi à son mari, qui est très joueur :
- Je vais te dire un mot. Si c’est un fruit, tu lèves le bras gauche et si c’est une couleur, tu lèves le bras droit.
Si tu as bon je te donne mon prochain salaire, et si tu as faux tu me donnes ton prochain salaire.
- O. K. Vas-y !
- Orange !

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Blagues sur les couples

Un couple se dispute. La femme dit :
- J'en ai marre que tu me traites de grosse. Tu ne m'as jamais respectée !
- Si tu veux être respectée, va donc en Inde.
- En Inde ? Et pourquoi j'irais en Inde ?
- Là-bas, les vaches sont respectées !

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Blagues sur les couples

Une femme dit à son mari :
- Chéri, je n‘ai pas mis de culotte.
- Oh, oh ! C’est excitant…Et… alors… ?
- C’est ta faute. Je t’avais demandé de les mettre à sécher sur la corde à linge, et tu ne l’as pas fait, gros nul !

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Blagues sur les couples

Une femme doute de la fidélité de son mari. Un jour qu'il est sortit elle lui téléphone.
- Chéri ? Tu es où ?
- Je promène le chien, t'as pas confiance en moi ou quoi ?
- Non, la preuve : le chien est à la maison avec moi.....

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Blagues sur les couples Blagues sur les chiens

Une femme discute à son mari par message :
- Chéri... J'ai une nouvelle à t'annoncer.
- Oui, quoi ?
- Je suis enceinte d'un petit garçon !
- Quoi!!
- Poisson d'avril.
- Ouf : J'ai eu peur !
- C'est une petite fille.

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Blagues sur les couples

Pendant un rencard au restaurant avec ma femme, la serveuse a commencé à me draguer. Ma femme a déclaré alors :
- « elle a sûrement la COVID ». Pourquoi ? J’ai demandé. Parce qu’elle n’a aucun goût.

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Blagues sur les couples Blagues sur les restaurants

2 homosexuels prennent l'avion.
- J'ai envie qu'on le fasse dans l'avion.
- Mais tu es fou, il y a pleins de gens autour, ils vont tous nous entendre !
- Mais non, regarde. EXCUSEZ-MOI, EST-CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO S'IL-VOUS-PLAIT ! ... tu vois, tous le monde dort, ils ne nous entendront pas.
Le lendemain matin, une des hôtesses tombe sur une femme qui tremble de froid. L'hôtesse lui demande alors :
"Mais madame, pourquoi vous ne nous avez pas demandé une couverture ?"
La femme :
"Ben... Hier soir, quelqu'un a demandé un stylo et il s'est fait en**lé toute la nuit.

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Blagues sur les couples

Deux gars :
- Alors tu avances avec Caro ?
- Elle vient de m’envoyer une photo…
- Et alors ?
- Ben, déjà qu’avant j’étais réticent, là je le suis dix fois plus, je suis rétimille…

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Blagues sur les couples

Je connais une technique infaillible pour faire tomber les filles : le croche-pied.

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Blagues sur les couples

Messieurs, il ne faut jamais demander à votre jolie concierge si vous pouvez lui faire la cour… Trop contente, elle vous tendrait son balai.

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Blagues sur les couples

Deux gars :
- Cette meuf je la kiffe trop ! Quand je sors j’ai l’impression de la voir partout…
- Ah nan mais ça, c’est pas de l’amour, c’est de la paranoïa

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Blagues sur les couples

Identité :
- Nom :
- Prénom :
- Âge :
- Adresse :
- Ville :
- Code postal :
- Dernier diplôme en date :
- Montant du compte en banque :
- Montant des dettes : (si non nulles, inutile de continuer)
Religion (cocher la case correspondante) :
[ ] Catholique
[ ] Protestant
[ ] Athée
[ ] Musulman
[ ] Autre
Pratiquant :
[ ] Oui
[ ] Non
Famille / Père :
- Nom :
- Nombre de mariages :
- Âge :
- Revenu annuel :
Famille / Mère :
- Nom :
- Nombre de mariages :
- Âge :
- Poids : kg
Famille / Frères :
- Nombre et âges :
- Position professionnelle des mieux placés :
Divers
1. Possédez-vous une voiture ?
[ ] Oui (inutile de poursuivre)
[ ] Non
2. En moins de 50 mots, dites ce que signifie « NON ! » pour vous :
3. En moins de 50 mots, décrivez ce que « pas trop таrd » signifie pour vous :
4. Où préféreriez-vous être abattu ?
5. Quel os préférez-vous voir brisé en dernier ?
6. Que voulez-vous faire plus таrd ?
7. La place d’une femme est :
8. Quel est le nom de ma fille ?
9. Après Dieu, qui craignez-vous le plus ?
Ne pas remplir la suite – parents seulement
Apparence : ressemble à
[ ] Mel Gibson
[ ] Lionel Jospin
[ ] Depardieu
[ ] Sim
[ ] Elephant Man
Verdict :
[ ] À encourager fermement, quoiqu’elle en dise.
[ ] Autorisé à faire sa cour
[ ] Refusé
[ ] À abattre

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