Blagues sur les couples

Sur une plage, un homme vient s’installer sous un parasol libre, voisin de celui d’une femme seule qui au bout de cinq minutes, engage la conversation :
- Je ne crois pas vous avoir déjà vu, monsieur, vous venez souvent sur cette plage ?
- Non ; c’est la première fois.
- Et sur quelle plage, allez-vous d’habitude ?
- Aucune, ça fait vingt ans que je n’ai pas vu la mer.
- Vingt ans ! Et où alliez-vous pendant toutes ces années ?
- Nulle part, j’étais en prison.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- J’ai tué ma femme à coups de hache.
La femme rapproche son matelas et s’écrie :
- Ah ! Alors ainsi, vous êtes célibataire ?

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Blagues sur les couples

Vu le nombre de femmes qui finissent seules avec un chat, je pense qu’apprendre à miauler serait un bon investissement.

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Blagues sur les couples

Au restaurant, un jeune couple prend l’apéritif :
- Je te préviens, après ça tu vas être bourrée.
- Mais c’est sans alcool.
- Ça ne change rien.

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Blagues sur les couples Blagues sur les restaurants

Avant, en boîte, on demandait « vous fumez ? » pour aborder une fille. Comme on ne peut plus fumer, j’ai essayé avec des sucettes en demandant :
- « vous sucez ? ». Ça marche nettement moins bien…

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Blagues sur les couples

Un mec, une nana :
- Et tu fais quoi, dans la vie ?
- Je suis chanteuse.
- Ah, ça tombe bien, j’ai un micropénis.

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Blagues sur les couples

Ma vie amoureuse est tellement plate que je me suis inscrite au championnat du monde de célibat. Je rencontre le Pape en demi-finale.

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Blagues sur les couples

Un jeune homme, qui a obtenu de parents très stricts la permission d’emmener leur fille, un soir, au cinéma, la ramène, sur le coup de dix heures, avec un bras en écharpe.
- Que s’est-il passé ? interroge sévèrement la mère.
- Une chose stupide, explique le garçon… Lorsque je lui ai proposé de l’épouser, elle a été tellement surprise qu’elle en est tombée du lit.

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Blagues sur les couples Blagues sur les parents

Un célibataire demande à un ordinateur d’une agence matrimoniale de lui trouver la compagne idéale :
- « Je la veux petite et mignonne, aimant les sports aquatiques et les activités en groupe. »
Réponse de l’ordinateur :
- « Epousez un pingouin. »

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Blagues sur les couples

Au moment où un Boeing venant des Etats-Unis va se poser à Roissy, un voyageur fait du baratin à une des hôtesses.
- Je m’appelle John W. Willoughby et je serai, pendant le week-end à l’Hôtel Raphaël, à Paris. Vous pourriez peut-être faire quelque chose pour moi.
- Je n’y manquerai pas, répond la jeune femme. Comme je serai, moi-même, à ce moment-là, à Buenos Aires, je ne manquerai pas de vous envoyer une carte postale.

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Blagues sur les couples

Au dîner, le père de famille discute :
- C’est un peu brutal quand même de faire la connaissance de sa femme par Internet…
- Peut-être, répond le fils, mais toi, comment as-tu connu maman ?
- Le plus naturellement du monde : je l’ai gagnée au poker.

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Blagues sur les couples

Le directeur d’un laboratoire de produits chimiques appelle sa secrétaire :
- Mademoiselle, lui dit-il, un de nos ingénieurs vient de mettre au point une nouvelle pilule anticonceptionnelle dont il garantit la totale efficacité. Je vous propose de m’accompagner pendant un mois aux Baléares pour procéder aux dernières expériences…

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Blagues sur les couples

Un jeune homme de seize ans, très timide, a fait la connaissance d’une très jolie fille qu’il a emmenée s’asseoir dans un petit bois tranquille.
Après une heure de conversation sur tout et sur rien, il lui dit, en rougissant :
- Si je vous connaissais mieux, je vous embrasserais.
- Prenons plutôt le problème à l’envers, lui répond-elle. Vous ne pensez pas que si on commençait par faire l’amour, vous me connaîtriez mieux ensuite ?

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Blagues sur les couples

Un jeune commis-boucher, venu livrer un gigot chez une vieille coquette qui n’a pas désarmé, a été invité par la dame à une partie de Monopoly.
- Ça, alors, s’écrie-t-il, en tirant sa première carte, je n’ai jamais eu un jeu pareil :
- « Vous ne passez pas par la case départ mais vous toucherez quand même 100 euros si vous vous rendez dans ma chambre à coucher, la porte à droite de la commode où est posé le téléphone. Déshabillez-vous et allongez-vous confortablement. Le temps de passer une nuisette etje vous rejoins.»

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Blagues sur les couples Blagues sur l'argent

Un charmant jeune homme sonne à la porte d’un pavillon de banlieue et dit à la dame en déshabillé qui vient lui ouvrir :
- Avant de vous interroger plus longuement sur votre vie amoureuse, j ‘aimerais vous poser trois questions hors-sondage :
1 ) Votre mari est-il parti pour longtemps ?
2 ) Est-il jaloux ?
3 ) Possède-t-il un revolver ?

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Blagues sur les couples

Un play-boy harcèle une jeune femme qui lui a tapé dans l’oeil. Il lui dit :
- On pourrait monter chez moi. On boirait l’apéritif. On ferait l’amour. On écouterait des disques. On referait l’amour. On recauserait un peu. On referait l’amour. Et puis on boirait le champagne pour fêter le Nouvel An.
- Le Nouvel An, s’écrie la jeune femme, en riant, mais c’est dans plusieurs semaines.
- Et alors, fait le play-boy,- vous êtes tellement pressée de partir de chez moi ?

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Blagues sur les couples Blagues du Nouvel An Blagues de Fêtes

Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception. Il demande alors au concierge de l’excuser deux minutes, et il va engager la conversation avec la femme.
Cinq minutes plus таrd, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent voir le réceptionniste…
Le représentant dit :
- C’est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double ?
Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher.
Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là STUPEUR : la note est de 900 euros !
- Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu’une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher !
Et le réceptionniste lui répond :
- Vous n’êtes resté qu’une nuit, mais votre « femme » couche ici depuis trois semaines…

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Blagues sur les couples Blagues sur l'argent Blagues sur les hôtels

Un père parle à son fils, très érudit en religion, mais toujours célibataire :
- Mon fils, il faudrait te marier. Tu as trente ans, tu as longtemps étudié, il est temps de fonder un foyer et d’avoir des enfants. Croissez et multipliez, a dit le Seigneur. Je vais te présenter une jeune fille très bien.
- Mais papa, qu’est-ce qu’il faut lui dire ? J’ai étudié la Torah, mais je ne sais rien des jeunes filles ?
- Eh bien, ce n’est pas difficile ! Tu es gentil avec elle, tu lui fais des compliments, tu lui parle de sa famille, d’amour, et de philosophie.
- D’accord papa.
Il rencontre la jeune fille, se rappelle les conseils de son père, et décide de lui parler de sa famille :
- Avez-vous un frère ?
- Non, je n’ai pas de frère.
(Ben ça commence mal, se dit-il. De quoi vais-je lui parler maintenant ? Ah oui ! d’amour.)
- Aimez-vous les pâtes ?
- Non, je n’aime pas les pâtes.
(Oh la la, ça s’arrange pas ! Je vais essayer la philosophie…)
- Et si vous aviez un frère, pensez-vous qu’il aimerait les pâtes ?

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Blagues sur les couples

Un père de famille se fâche :
- Jeune homme, dit-il, j ‘ai deux reproches à vous faire. D’abord, vous aviez promis de ramener ma fille avant minuit. Or, il est trois heures du matin. Ensuite, le fait qu’elle ne porte, pour tout vêtement, que ses chaussures et son soutien-gorge, me fait penser que vous l’avez violée, au cours de cette soirée. Maintenant, un bon point en votre faveur : cette jeune personne n’est pas ma fille.

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Blagues sur les couples

Dans une épicerie, un play-boy examine soigneusement les bouteilles de vin :
- Parfait, s’écrie-t-il, ce petit bordeaux à 19,60 euros est exactement ce qu’il me faut : Enveloppez-le moi en laissant l’étiquette avec le prix bien en évidence. Je veux le servir à une de mes nouvelles conquêtes. Je vais lui faire croire que j’ai fait une folie en achetant pour elle un grand vin millésimé de 1960.

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Blagues sur les couples Blagues sur l'argent

Un représentant très accrocheur sonne à la porte d’un appartement. Personne ne répond. Il tourne le bouton. La porte s’ouvre. Il entre et crie :
- Je voudrais voir la maîtresse de maison pour lui expliquer comment elle peut économiser 100 euros par mois.
- Impossible, répond une voix de femme. Je suis dans mon bain.
- Qu’à cela ne tienne, fait le représentant, en se dirigeant vers la salle de bains. Je sais nager.

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