if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Blague courte - Page 26

Blagues courtes

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Un paysan accroche une pancarte sur la clôture électrique de son pré :
- "Entrée libre. Pour la durée du séjour, merci de négocier directement avec mes taureaux !".

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- Quelqu'un pourrait-il dire à ce соnnаrd de Nounours, qui se réjouissait quand le marchand de sable passait, que je l'attends pour qu'il lave ma bagnole ?

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Nous avons une école et une boulangerie qui prennent feu toutes les deux, une ambulance arrive, quelle feu éteint-t-elle en premier ?
Aucun puisque c’est une ambulance !

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Quelle est la différence entre une casserole et un рот de chambre ?
Vous savez pas ? Non ? Vraiement ?
Alors je viendrai pas manger chez vous....

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Comment ramasse-t-on la papaye?
– Avec une foufourche

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- Maman, c'est quoi de la lingerie coquine ?
- De la hot couture !

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Le 13 dit : JE SUIS LE PIRE DES CHIFFRES !
666:Non c'est moi
2020: ben voyons ...

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C'est deux fesses qui discute de leur vie. Une dit a l'autre:
- C'est bon qu'on soit encore amis après tout la меrdе qui est passée entre nous!

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Pour être sur de passer la Sаinт-Valentin avec la plus belle personne au monde....
J'ai acheté un miroir !

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Avoue : Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu,tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu,tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu... es tellement flémard(e) que t'as même pas lu tout les "tu" !

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À la fête foraine, un gars voit une machine à sous. Il y est écrit : Ferez-vous fortune un jour ? Pour le savoir, glissez une pièce de deux euros dans la fente. Le gars met la pièce et reçoit un ticket avec la réponse :
"Certainement pas, tant que vous dépenserez votre pognon pour des conneries comme ça!"

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Message personnel :
- Je conseille au moustique qui m'a piqué cette nuit à 4h00, quand je sortais de boîte, de ne pas prendre le volant!

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C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !

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- Tu ne te baignes pas ?
- Depuis que le docteur m'a dit que j'avais une santé de fer, j'ai peur de rouiller

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- J'ai eu les résultats de mon test, c'est négatif !
- Ah cool, t'as pas le covid alors.
- Covid ? Non, c'était un test de QI !

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Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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Nous ne mangeons pas d'oeufs, pas de viande, pas de poisson, pas de produits laitiers ni de gluten. Que pouvez-vous nous conseiller? Un taxi?

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J'écris cela dans le but de briser le record de lolmètre négatif.
Je vous prierai donc de ne pas aimer ce post.
Merci de votre non-compréhension.

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La vie, c'est comme une boite de chocolats.
Ca dure moins longtemps chez les gros ! (Elodie Poux)

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Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

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