Blagues courtes

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Le 13 dit : JE SUIS LE PIRE DES CHIFFRES !
666:Non c'est moi
2020: ben voyons ...

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Blagues courtes

C'est deux fesses qui discute de leur vie. Une dit a l'autre:
- C'est bon qu'on soit encore amis après tout la меrdе qui est passée entre nous!

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Blagues courtes

Pour être sur de passer la Sаinт-Valentin avec la plus belle personne au monde....
J'ai acheté un miroir !

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Blagues courtes Blagues de la Saint-Valentin

Avoue : Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu,tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu,tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu... es tellement flémard(e) que t'as même pas lu tout les "tu" !

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Blagues courtes

À la fête foraine, un gars voit une machine à sous. Il y est écrit : Ferez-vous fortune un jour ? Pour le savoir, glissez une pièce de deux euros dans la fente. Le gars met la pièce et reçoit un ticket avec la réponse :
"Certainement pas, tant que vous dépenserez votre pognon pour des conneries comme ça!"

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Blagues courtes Blagues sur l'argent

- Tant que je reste chez moi, je vois des confinés. Mais dès que je vais faire mes courses, je vois des cons... Finis!

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Blagues courtes

Message personnel :
- Je conseille au moustique qui m'a piqué cette nuit à 4h00, quand je sortais de boîte, de ne pas prendre le volant!

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Blagues courtes

C'est l'histoire d'un homme allant au supermarché qui comme par hasard tomba sur une de ses ex devenue caissière qu'il avait trompé quelques années auparavant, au moment de passer à la caisse celle-ci dit :
"Je te demanderai pas ta carte de fidélité !"

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Blagues courtes

À l' A. N. P. E.
- Bonjour. J'ai besoin de trouver un emploi d'urgence. J'ai douze enfants à nourrir !
- Oui, et part ça, qu'est-ce que vous savez faire ?

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Blagues courtes

Un paysan accroche une pancarte sur la clôture électrique de son pré :
- "Entrée libre. Pour la durée du séjour, merci de négocier directement avec mes taureaux !".

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Blagues courtes

- Quelqu'un pourrait-il dire à ce соnnаrd de Nounours, qui se réjouissait quand le marchand de sable passait, que je l'attends pour qu'il lave ma bagnole ?

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Blagues courtes

- Je suis claustrophobe.
- Ah ? C’est quoi ?
- La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !

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Blagues courtes

- Salut. Tu veux une histoire courte qui te la coupe ?
- Oui, vas-y !
- Alors, c’est l’histoire d’une circoncision…

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Blagues courtes

- Chérie, tu m’as manqué, tu sais ?
- Oui, je sais. Je vise très mal !

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Blagues courtes

Nous ne mangeons pas d'oeufs, pas de viande, pas de poisson, pas de produits laitiers ni de gluten. Que pouvez-vous nous conseiller? Un taxi?

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Blagues courtes

Trump n'a rien à voir avec Нiтlеr.
- Il ne pourra jamais écrire un livre.

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Blagues sur Donald Trump Blagues courtes Blagues sur la Politique Blagues sur Hitler Présidents américains

C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !

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Blagues sur les animaux Blagues nulles Blagues courtes

- Tu ne te baignes pas ?
- Depuis que le docteur m'a dit que j'avais une santé de fer, j'ai peur de rouiller

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Blagues courtes

- J'ai eu les résultats de mon test, c'est négatif !
- Ah cool, t'as pas le covid alors.
- Covid ? Non, c'était un test de QI !

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Blagues courtes

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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Blagues courtes Blagues sur l'alcool