if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Blague courte - Page 42

Blagues courtes

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C'est un footballeur qui voulait accéder aux phases de qualification, mais d'après son CV, il était pas assez qualifié.

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J'écris cela dans le but de briser le record de lolmètre négatif.
Je vous prierai donc de ne pas aimer ce post.
Merci de votre non-compréhension.

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TOC TOC TOC
Qui est là ?
Silvère
Silvère qui ?
Silvère est vide, il faut le remplir ^^

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C'est en Asie que l'on trouve les meilleurs ingénieurs informaticiens, en effet ils sont les plus avancés en Machine Learning.
(ma Chine learning)

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Vous saviez que les hommes préhistoriques avaient accès à internet ?
En effet c'étaient des hommes de Chrome-agnon...

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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

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Blagues sur la religion Blagues courtes Blagues Carambar

Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme avant la femme?
Et bien il faut toujours faire un broullions avant la perfection.

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Pourquoi un militaire amène une arme au toilettes?
Réponse:Pour tirer la chasse!

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Vous connaissez l’histoire du lit vertical?
C’est une histoire à dormir debout.

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- Dis, tu l'as vu?
- Quoi?
- Mon cul !

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Pourquoi les plongeurs se laissent-ils tomber en arrière pour plonger?
Parce que s'ils se jettent en avant, il reste dans le bateau

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Quel est la différence entre un mec qui tombe du 50ème étage d'un immeuble et un qui tombe du premier étage ?
Celui qui tombe du 50 ème fait aaaaaaaaahhhhhhhhh ! POUM et celui qui tombe du premier fait POUM aaaaaaaaahhhhhhhhh !

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Blagues courtes

Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER

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Blagues sur les voitures Blagues courtes

Au magasin de meubles, un monsieur demande :
- J’aimerais avoir un lit très solide.
- Mais monsieur, répond le vendeur, vous n’êtes pas si gros !
- Non, mais j’ai le sommeil très lourd !

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"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

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Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

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Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.

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Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

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Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.

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Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

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