Blagues courtes

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Une maîtresse dit à son élève:
"- Qu'est-ce que c'est que cette page blanche?
- Une page de calcul mental.

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Blagues courtes

La vie parfois c'est comme un pénis, ça devient dur sans raison valable.

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Blagues courtes

Un jour, Dieu demande a Lady de gager
Et Lady Gaga

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Blagues courtes

Un jour Dieu demanda à Alexandra de la mettre
Et Alexandra Lamy

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Blagues courtes

Deux amis se rencontrent :
"Ça ne va pas ? T'as une larme à gauche."
"Non, mon chat vient de passer l'arme à gauche."

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Blagues courtes

C'est l'histoire d'un Arbre qui fait un discours très long, dans la forêt, devant des milliers d'arbres....
2 heures plus таrd, un arbre dans le public lui dit:
- La Barbre !
(Barbe + Arbre = Barbre)
(La Barbre/La Barbe)

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Blagues courtes

- Tu veux que je te raconte une blague courte?
- Vas y!
- C'est l'histoire de Jean le Fermier qui par ramasser des pommes dans le comté du Wyoming, soudain il croise un marchant de vin qui lui dit "Hey touche pas a mes poires j'en ai besoin pour fabriquer du Poiré" Le fermier s'excuse et lui demande si il fait de la biere ce a quoi le marchant lui répond "Non!" Le lendemain le fermier retourne dans la clairiere et croise un seigneur! Il lui dit "Mon seigneur, que me voulez vous? je viens juste ramasser des pommes pour faire du poiré!" le seigneur le regarde de haut en bas et lui dit "Je t'épargne la vie si tu trouves mon nom!"
- Et alors?
- Alors a toi de me dire, quel est le nom du seigneur!
- Euh.. je ne sais pas.
- Ahah je te l'ai dit, c'est le Roi Yoming

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Blagues courtes

- Et tu as suivi l'actu autour de Game of throne?
- Non je suis encore a l'acte III

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Blagues courtes

Un homme se rend au bar, commande un whisky et dit au barman :
- Vous savez, j'ai une demi soeur.
- Père différent ?
- Non... attaque de requin

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Blagues courtes

Le cyanure c'est vraiment très bon..
Pour tuer des gens.

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Blagues courtes

Et Jean lut que Mélanchon, pour la France, un sou, mise.

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Blagues courtes

Jamel Debouze est tellement généreux qu'un jour il a tendu la main a un crocodile qui avait besoin d'aide

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Blagues courtes

Les femmes obtiendront l'égalité des sexes…le jour où les hommes réussiront à se hisser à leur hauteur
Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ? Elles manquent vraiment d’ambition.
Je me suis fait opérer. J’ai enlevé la nursery pour ne garder que la salle de jeu
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n’en ai pas bu une seule coupe, répond la dame.
- Oui, mais moi, j’en suis à ma dixième.
Chez les hommes, les raideurs se déplacent avec l'âge !

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Blagues courtes

Je voulais vous faire visiter le népal mais il n est pas là

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Blagues courtes

Si tu veux que tout le monde se rapelle de toi quand tu vas mourir...
Empruntes de l'argent à toutes les personnes que tu connais.

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Blagues courtes Blagues sur l'argent

"Papa tout le monde me dit que je suis un fils de chien..."
"Ne les écoute pas fils, sois plus fort qu’eux!... mais maintenant que j’y pense il faut lui acheter ses croquettes, elle en a plus"

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Blagues courtes

- Au Moyen-Age on mourait jeune, emporté par n'importe quelle maladie ou infection, dans un air pur et avec des aliments bio.
- Le tas, c'est moi ! (Une personne en surpoids)
- Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly.
- L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un prêtre est un homme que tout le monde appelle “père” sauf ses propres enfants, qui sont obligés de l'appeler “oncle”.
- Je ne sais pas où est "la plaque" mais on me dit souvent que je suis "à côté".

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Blagues courtes Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église

La difficulté pour les célibataires, c’est de déshabiller les femmes ; pour les maris, c’est de les habiller.
Pourquoi ce sont les grosses qui baisent le mieux ?
Parce qu’elles croient toujours que c’est la dernière fois…
C'est inutile d'être belle à l'intérieur si personne n'entre dedans.
Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche.
Le sexe féminin, c'est l'enfer : Sатаn l'habite.

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Blagues courtes

- L'eau de la Seine serait-elle tamisée, l'eau de la Tamise ne serait pas saine pour autant.
- L'enfance c'est comme être bourré : tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux.
- C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

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Blagues courtes Blagues de vampires

Ce n’est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps ; ça leur semble seulement plus long.
Qu’est-ce qu’une courtisane ? Une personne trop au lit pour être honnête !
Moi, les femmes, je suis comme Landru, je les aime aux fourneaux.
Pour gonfler mon matelas pneumatique, je laisse ma femme lui raconter sa journée.
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose
Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer.
Pourquoi St Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon, ce serait l’Enfer.
L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir au téléphone, va raccrocher

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