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Blagues d'humour noir

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s’approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n’auriez pas vu ma femme tantôt ? C’est une jeune femme blonde et elle est vêtue d’une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d’heure environ.
- Oh eh bien j’ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu’il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu’il y a par ici, vous l’aurez rattrapée d’ici 10 minutes en marchant normalement.

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Un homme voit sa petite copine faire ses valises. Intrigué, il lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te quitte !
- Je peux savoir pourquoi ?
- Parce que tu es un pédophile !
- Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 10 ans !?

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Quel est le point commun entre une cacahuète et un сliтоris ?
Ceux sont tout les deux des amuse-gueules !

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Papa, c'est quoi l'humour noir ?
- On joue au foot et je t'explique.
- Mais Papa, je suis tétraplégique !
- Hahaha !

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Qu'est-ce qu'une usine en Chine ?
Une école primaire

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Il y a eu un match de foot en Somalie !
Il a fait 3000 morts pourquoi ?
Parce que l'arbitre a sorti un carton jaune il ont cru que c'était une biscotte

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C'est un GI au Kosovo qui voit un de ses collègues aider une mémé à marcher. Il l'interpelle:
- Hé Diск, je ne te savais pas aussi civil !
- Civil, civil, c'est que ce n'est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines !

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Qu'est-ce qu'un Somalien en prison ?
Un barreau de plus

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Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de CRS

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Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre?

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Quel est le légume officiel de l’Allemagne ?
Michael Schumacher.

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Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"Moi, le mien, il est en taule."

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La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir.
- Quel âge avait votre mari, madame ?
- 98 ans... C'est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
- Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!

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Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 2 ou 3 cartouches.

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Pourquoi Lady Di n'était pas en Angleterre lundi matin ?
- Elle avait fait le pont

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Pourquoi les femmes préfèrent-elles sucer des lépreux ?
Car leur sexe est fondant en bouche !

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On interviewait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort :
- NON !
Mais il ajouta rapidement :
- Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS...

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J'ai vu une femme qui marchait en direction d'une porte et comme je suis gentil j'ai voulu l'ouvrir pour elle.
À la place de me remercier, elle et tous les autres personnes dans l'avion ont commencé à crier...

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Comment sortir un bébé d’un mixer ?
Avec une paille..

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Une âme rencontre une autre âme dans les limbes et elle lui dit:
- Dieu est encore allé inventer un truc pas possible. Ça s’appelle la vie. C’est terrible! Il paraît qu’on en meurt!

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