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Blagues d'humour noir

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Pourquoi les chinois s'étouffent-ils souvent ?
Car ils ont un chat dans la gorge
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Blagues d'humour noir
Hier après-midi, j'étais assis sur mon balcon quand j'ai vu un enfant passer dans la rue à vélo. J'ai d'abord cru que c'était le mien, mais en allant dans mon garage, il était toujours là à demander à boire et à manger.
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Blagues d'humour noir
Une femme dit à une copine :
- En ces temps de confinement, mes enfants sont hyper chiant ! Parfois, j'ai envie de les asperger d'essence et de craquer une allumette !
- Mais, c'est horrible ce que tu dis là. Ce ne sont pas des choses à dire, pour une mère !
- Mais non, ne t'inquiète pas, ce n'est que du second degré !
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Blagues d'humour noir
"-Chéri, il est où le bébé ?
- Bah dans son lit...
- Bah non il est pas dans son lit. Dans son lit il y a un poulet.
- Рuтаin, éteints le four! Éteints le four!!!
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Blagues d'humour noir
Quel est la différence entre une moissonneuse batteuse et un hélicoptère ?
Une  moissonneuse batteuse bat le blé un hélicoptère bat l'avoine
(Balavoine est mort dans un accident d'hélicoptère)
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Blagues d'humour noir
Pourquoi les juifs ne peuvent pas être meunier ?
Car ils ne peuvent pas être au four et au moulin.
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Blagues d'humour noir Blagues sur les Juifs
Une petite fille se plaint auprès de sa mère :
- Maman ! Mamie m’a mordue !
- C’est bien fait ! Je t’avais pourtant prévenu de ne pas t’approcher de sa cage !
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Blagues d'humour noir
- Papa comment on fait les enfants?
- Viens dans ma chambre je vais te montrer
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Blagues d'humour noir
Début 1980, un type visite le Koweit. Il croise un homme à cheval avec sa femme qui marche derrière le cheval :
- Dites-moi, pourquoi votre femme marche-t-elle derière ?
- C'est la tradition, la femme marche à pied derrière son homme.
Trente ans sont passés. Le même type retourne au Koweit et retombe sur le même gars mais cette fois, sa femme marche devant le cheval :
- Je vois que les traditions évoluent !
- Que voulez-vous, maintenant les terrains sont minés !
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Blagues d'humour noir
C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur : Un habitué entre dans un bar et commande une Vodka. Le serveur lui dit : Un gars rentre dans un bar : - Un Ricard s'il vous plaît garçon ! -Le barman lui sert - Un autre !! - Le barman dit : eh ben vous fêtez quoi pour boire comme ça ? - ma première pipe répond le gars - Non c'est vrai. Laissez moi vous offrir un troisième verre alors ! - Non ça ira le goût est passé... En man kommer fram till baren och beställer 6 stycken whiskey. Bartendern frågar om det är något speciellt han ska fira. – Jag ska fira min första avsugning! – I så fall bjuder jag på den sjunde. –... A guy walks into a bar, orders six jägermeister shots. The bartender asks him if it's a special occation? The guy answers "yes indeed, my very first blowjob". The bartender gets excited and says... Момче влиза в бар и поръчва три мастики. Барманът му ги носи, а момчето си поръчва още три. Барманът се притеснил и решил да помогне. Попитал го дали няма някакви проблеми. - Не, днес ми беше... Een jongen van 16 gaat naar een bar en vraagt er aan de ober 10 whisky's. Die ober die verschiet en die zegt, meneer sorry ik kan dat niet doen, maar ik kan u wel al 1 whisky geven. De jongen wil... Een jongen komt een cafe binnen en bestelt zes Jagermeisters. De kastelein (nieuwsgierig als altijd) vraagt aan de jongen: “Mag ik weten waarom jij zes Jagermeisters bestelt?” De jongen antwoordt:... C'est un gars qui va au bistrot : Le gars : Patron, servez moi 7 pastis. Le patron : "-Ok, je vous les sers tous ensemble ?" Le gars : "ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..." Le gars... Un chico joven entra en un bar y pide una copa. Al de un rato pide otra, luego otra, y otra… así hasta 10 copas seguidas. El camarero, intrigado le pregunta: - Discúlpeme, pero ¿Por qué ha pedido... Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: "K jaký příležitosti si je dáváte?" A chlap nato: "Moje první vykouření." "No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!" "Hm,... Un homme entre dans un bar, commande un whisky et le bois cul sec. Puis un second, puis un troisième et un quatrième. Le Patron du bar surpris, demande: - Est-ce que je peux être indiscret et vous... Komt een man een bar binnen. De barman vraagt wat hij wilt drinken. Zegt de man: 'Doe maar 7 glaasjes Whiskey' Barman: 'Vier je soms iets?' Zegt de man: 'Ja, mijn eerste pijpbeurt!' 'O' zegt de...
C'est un barman qui voit un vieil homme, le teint pâle, rentrer dans son bar.
- Monsieur?
- Un double Scotch, sec.
Le barman lui sert son double Scotch, que le vieil homme avale d'un trait. puis il en recommande un autre. Puis un autre, et puis un autre jusqu'à ce qu'il s'avale cinq verres. Le barman est étonné, car le viel homme tient le coup. Intrigué, il lui demande :
- Excusez-mois Monsieur, mais vous avez des problèmes?
- Pas du tout. C'est que... Je fête ma première pipe.
- Ah, s'écrit le barman, alors permettez-moi de vous offrir le sixième verre !
- Pas la peine, l'interrompt dit le vieil homme, le goût commence à passer.
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Blagues d'humour noir
Un homme, tellement amoureux de sa femme, s'est fait tatouer son prénom, "Sophie" sur son pénis. Quand celui-ci est en érection, on peut voir le prénom en entier, sinon on ne voit marquer que "Se".
Un jour il vient dans une pissotière et remarque que l'homme à côté de lui à aussi tatoué sur son pénis "Se". Il lui dit :
- Vous aussi vous vous êtes fait tatoué le prénom de votre femme "Sophie" ?
- Ah non, moi c'est marqué "Souvenir de mes expéditions d'Afrique équatoriale".
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Blagues d'humour noir
L'eau c'est magique! Ça résout tous les problèmes!
Si tu veux une belle peau, bois de l'eau.
Si tu veux maigrir, bois de l'eau.
Si tu n'aimes pas ton voisin, noie-le.
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Blagues d'humour noir Blagues de Voisins
Un patient, très nerveux, consulte son médecin :
- Docteur, je suis très inquiet. La semaine dernière, pendant vos vacances, je suis venu voir votre jeune remplaçant pour lui montrer mes résultats d'analyses et d'examens. Il m'a dit qu'avec un tel bilan, je n'avais probablement plus que trois mois à vivre! Qu'en pensez-vous ?
- Mais non! Rassurez-vous, cher monsieur. Mon remplaçant est certainement un futur très bon médecin. Mais il manque un peu d'expérience et il a tendance à tout dramatiser. Personnellement, je vous donne au moins six mois, sinon plus!
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Blagues d'humour noir
Après avoir couché avec un client, la prostituée lui dit ainsi : "On a baisé et j'ai le sida".
Le client lui répond :
"Et moi je suis lépreux et là je te baise toujours".
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Blagues d'humour noir
Un gars se réveille sur un lit d'hôpital, après un terrible accident de la route.
Un médecin vient le voir, et dit :
- Ah ? vous êtes réveillé ? Comment vous sentez-vous ?
- C'est étrange, docteur, je n'arrive pas à me gratter les jambes.
- Rassurez-vous, cher monsieur, c'est normal! On a dû vous amputer des deux jambes!
- Mais je n'arrive pas à me gratter la tête non plus!
- Ca, c'est différent, mais c'est normal aussi. On a dû vous amputer des deux bras!
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Blagues d'humour noir
Qu'est ce qui est vert et qui est sous l'eau?
Un chou-marin
Qu'est ce qui est vert, sous l'eau et qui fait Bzzzzz
Un chou-marin ruche
Et qu'est ce qui est noir et au fond de l'eau?
Le petit Jeremy dans son sac poubelle
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Blagues d'humour noir
C'est un aventurier qui part en Afrique du Sud et il croise un chef de tribu :
"Il paraît que il n'y a plus de cannibales ici ?"
"Non on a mangé les deux derniers hier soir !! "
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Blagues d'humour noir Blagues sur les Patrons
Que faire si tu trouves un épileptique en crise dans sa baignoire ?
Mets de la lessive et ajoutes ton linge. Évite le linge trop fragile, il est réglé en 1200 tours/min
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Blagues d'humour noir
Comment le Grand Canyon a-t-il été construit ?
Un juif avait perdu 1$
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Blagues d'humour noir Blagues sur les Juifs
Moi: ma meuf aime faire semblant d'avoir 13 ans
Psy: où est le soucie
Moi: bah je lui dis que dans 2ans elle n'aura pas à faire semblant
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Blagues d'humour noir
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