Blagues sur les policiers

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C'est l'histoire de deux policiers qui en faisant leur ronde à 2h du matin voit un mec sortir du bar en titubant et se diriger vers sa voiture.
Les deux policiers décident de se planquer en attendant qu'il monte dans son véhicule. Le mec arrive à ouvrir sa voiture que dix minutes plus таrd. Ses potes sortant du bar, lui disent :
- Reviens ici gros on va te ramener, t'es clairement pas en état de conduire !
Mais le mec monte dans la voiture en les ignorant et démarre. 10 min plus таrd, les policiers, l'ayant rattrapé lui font passer le test d'alcoolémie et le résultat est zéro. Les policiers incrédules changent les piles de l'appareil et recommence. Mais le résultat est toujours : zéro.
Alors les policiers lui demande ce qu'il a fait pour duper l'appareil à ce point. Et là, le type répondit :
- Moi rien, je n'ai jamais bu d'alcool ! Ce soir, c'était juste mon tour de couvrir mes potes !!!
Jesus était sur sa croix et ses disciples étaient autour pour assister à son exécution.
Jésus appelle Jean, l'un de ses disciples.
- Jean, Jean, vient, il faut que je te dise quelque chose...
- Oui mon seigneur j'arrive! Jean cours vers Jésus mais le policier le repousse et le préviens que la prochaine fois il lui coupera un bras. Mais Jésus continue de l'appelle. Jean essaye d'y aller mais le policier lui coupe le bras. Malgré la douleur il continue et se fait amputer son 2ème bras. Jésus continue.
- Jean vient vite… Jean court mais le policier lui coupe une jambe puis l'autre. Jean n'ayant plus de membres va en rampant vers son seigneur. Le policier déprimé le laisse passer en se disant que de toute façon il n'ira pas lоin. Jean arrive enfin vers Jésus et celui-ci lui dit: Jean... depuis ici on voit ta maison.
L’administration veut savoir qui des trois organismes luttant contre le сriме est Le plus efficace. Elle décide de procéder à un test grandeur nature. On lâche un lapin dans trois bois différents. Charge à chaque service de retrouver le lapin.
La DST place des micros, engage des lapines bien roulées, soudoie des renards, truffe des carottes, fait de l’intox dans Les clairières, interroge les plantes et les cailloux. Après trois mois d’enquête, elle conclut :
- « L’affaire est close, ce lapin n’a jamais existé. »
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Les ninjas arborent Le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
- « Mission accomplie. »
La police, elle, arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit :
- « OK, d’accord, je suis un lapin. »
Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir.
5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes.
La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio de voitures passe devant un gendarme, celui-ci téléphone aussitôt à ses collègues postés plus lоin et leur dit  :
- Tenez vous prêts les gars, vous allez voir passer une Ferrari et une Porsche qui font la course et il y a derrière eux une 2 CV qui klaxonne pour les dépasser !