Blagues sur les policiers

Les perles : la police.
- « Madame X déclare avoir ouvert à la personne qui s’était présentée à elle comme étant un cambrioleur. N’y ayant pas cru, Madame X a donc ouvert la porte…»

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Blagues sur les policiers

Une automobiliste se fait arrêter par un policier:
- Vous avez flashé sur moi?
- Non, uniquement votre véhicule…

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Blagues sur les policiers

Et voilà ! Les flics…, me garer, ralentir…
- Bonjour monsieur. Vos papiers, votre permis de conduire. Naturellement, vous avez une amende et nous confisquons votre portable.
- Hein ? Vous êtes tous les mêmes ! Confisquer mon téléphone ? Regardez la position de mon rétro. Vous voyez bien que je suis en train de me raser.

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Blagues sur les policiers

À la frontière, un douanier arrête un type qui porte un gros sac.
- Qu’avez-vous là-dedans ? demande-t-il.
- Heu… c’est du ciment.
Le douanier ouvre son sac et trouve effectivement du ciment mais aussi trois mitraillettes et quatre revolvers.
- Vous en avez de l’audace !
- Ben quoi ? fait alors le type, c’est du ciment armé…

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Blagues sur les policiers

C’est un gars baraqué comme un colosse qui entre dans un bistrot et il commande un double cognac. Il l’avale d’un seul trait, puis il en commande un autre. Hop ! Il le boit en un clin d’œil et il dit :
- Aujourd’hui, c’est ma fête ! Je paie la tournée générale…
Le barman sert à boire à tout le monde et il dit au gars :
- Vous voulez l’addition tout de suite ?
- Non, dit l’autre. De toute manière, moi, je ne paie jamais !
- Quoi ? fait le barman. Attendez un peu ! Je vais chercher un agent…
Et il revient cinq minutes après, accompagné d’un petit flic, à qui il explique :
- Voilà. Il y a un mec qui a commandé une tournée générale et il ne veut pas payer !
Alors le petit flic lève les yeux sur l’énorme bonhomme, il se rengorge et il lâche :
- Ah ! Il ne veut pas payer ? Bougez pas ! Je vais régler cette affaire en un clin d’œil. Ça ne va pas traîner… Euh… Combien ça fait ?

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Blagues sur les policiers Blagues militaires

Nous sommes en 1900. Un commissaire de police se présente un matin chez une de ces cocottes qui firent alors la réputation du gai Paris.
- Madame, je suis désolé de vous importuner de si bon matin, mais j’aimerais que vous me disiez avec qui vous avez dîné hier soir ? dit le commissaire.
- Hier soir, dites-vous ?… Voyons donc ! Mais comment voulez-vous que je m’en souvienne, à la fin ?
- Voyons, dit le policier, une femme comme vous, devrait bien se souvenir de ces choses-là !
- Bien sûr, monsieur le commissaire. Normalement, oui je devrais… mais devant un homme comme vous, je ne suis plus une femme comme moi !

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Blagues sur les policiers

Le Père Noël s’est fait arrêter, au cours de sa tournée, par des douaniers. Ceux-ci examinent sans indulgence le contenu de sa hotte.
- Vous arrivez bien du pôle Nord ? lui demande un des douaniers.
- En effet.
- Alors, voulez-vous nous expliquer pourquoi la plupart de vos jouets portent la mention « made in China » ?

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Blagues sur les policiers

Lors d’un contrôle routier, un gendarme arrête une blonde :
- Bonjour madame… Gendarmerie mobile.
- Et… Vous proposez quoi, comme forfait ?

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Blagues de blondes Blagues sur les policiers

Une femme reçoit un appel de la gendarmerie :
- Madame, votre mari vient d’avoir un accident à cause de la pluie. Il est dans un état grave…
- La pluie ? Меrdе ! Mon linge est dehors !

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Blagues sur les femmes Blagues sur les policiers

Dans une série policière américaine, le défunt est sur la table du médecin légiste pour l’autopsie. Celui-ci examine le corps et déclare en montrant la fesse gauche de la victime :
- Ou cet homme a été mordu par quelqu’un qui avait une grande bouche, ou il s’est assis sur le dentier de son assassin !

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les Américains Blagues sur les policiers

- Allô. La police ?
- Oui.
- Des voleurs m’ont attaqué.
- Combien de voleurs ?
- Sept.
- Vous avez dit ?
- J’ai dit sept.
- Dix-sept ?
- Mais non, sans dix ; sept !
- Cent dix-sept.
- Mais non, sept sans dix.
- Comment, sept cent dix ?
- Mais non, sept, sans dix ; sept !
- C’est trop. Sept cent dix-sept voleurs !
- Non ! Non ! J’ai dit : sept, sans dix, sept !
- Oh là là ! Dix-sept cent dix-sept voleurs !
- Au revoir…

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Blagues sur les policiers

Une vieille dame se fait arrêter par un gendarme :
- Bonjour, madame, je vais vous demander de souffler dans l’alcootest, lui demande celui-ci.
La vieille dame lui répond :
- Je suis désolée, monsieur, je ne sais pas comment il faut faire !
Alors le gendarme lui montre et s’exclame :
- Si ça devient de cette couleur, c’est que vous avez un taux trop élevé d’alcoolémie !

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Blagues sur les policiers

Deux amis décident de voler des briques sur un chantier afin de terminer un mur mitoyen. Ils attendent le dimanche car les chantiers sont déserts. Ils partent en voiture, arrivent sur un chantier et commencent à charger le coffre arrière du véhicule avec de très belles briques. Alors qu’ils sont en pleine activité, une voiture de police arrive. L’un des deux amis dit aussitôt à l’autre :
- Attention la police arrive. Alors pas de panique. Tu fais le même mouvement que pour charger la voiture, mais en fait tu décharges les briques.
Et sans aucune interruption dans le mouvement, les deux amis déchargent les briques de la voiture. La voiture de police s’arrête et un policier en descend :
- Que faites-vous ?
- Il nous restait quelques briques. Comme on ne savait pas où les mettre, on les dépose ici sur ce chantier.
- Non, mais ça va pas, dit le policier. C’est pas une décharge ici! Allez, embarquez-moi toutes ces briques !

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Blagues sur les policiers

Un automobiliste raconte à un ami :
- Il y a quelques jours, je me suis fait arrêter par la police, et j’ai dû souffler dans le ballon. Quand le policier a voulu regarder l’appareil pour voir le résultat, il a seulement vu apparaître une petite tête de bœuf.
Il m’a alors demandé :
- Mais qu’avez-vous donc bu ?
Et moi, je lui ai répondu :
- Un Viandox.

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Blagues sur les policiers

En reculant sans jeter un coup d’œil à son rétroviseur, un automobiliste a renversé un passant. Un policier intervient. L’air menaçant, il interroge le conducteur :
- Nom et prénom ?
- Joseph Biron.
- Ça alors, c’est drôle, moi aussi, je m’appelle Biron.
- Date et lieu de naissance ?
- Le 12 août 1977 à Chamalières.
- C’est incroyable ! Moi aussi, je suis né à Chamalières, mais en 1976 !
Sortant de sa poche son carnet de contraventions, le policier dit à l’automobiliste :
- Attendez-moi trois minutes. Je vais coller un PV à ce piéton maladroit qui aurait très bien pu abîmer votre carrosserie et je reviens pour qu’on parle du pays.

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Blagues sur les policiers

Les perles : la police.
- « Nous étions en état de légitime défonce. »

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Blagues sur les policiers

Une voiture frôle un agent de la circulation. Celui-ci siffle et l’auto s’arrête.
- Vos papiers ?
Pensant amadouer l’agent, le conducteur montre, au lieu de son permis, une carte de membre bienfaiteur des orphelins de la police. Alors, le gardien de la paix lui demande, furieux :
- Les orphelins de la police ? Combien de leurs pères avez-vous sur la conscience ?

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Blagues sur les policiers

L’inspecteur est perplexe :
- Cette enquête sur un vol commis au jardin zoologique s’annonce difficile. J’ai beau tenter d’interroger tous les témoins, les perroquets ne veulent pas dire un mot, quant aux éléphants, ils ne se souviennent de rien !

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Blagues sur les policiers

Un grand magasin est en train de brûler. Un jeune homme s’approche et montre sa carte au service d’ordre.
- Circulez ! ordonne l’agent en fonction.
- Mais, proteste l’homme, je suis journaliste. Il faut que j’aille voir ce qui se passe.
- J’ai dit :
- « Circulez ». Les détails, vous les lirez demain dans les journaux.

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Blagues sur les policiers

Les perles : la police.
- « Vous avez le derrière qui fume!»

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Blagues sur les policiers