Blagues sur les policiers

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C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau…
Il lui ouvre le crâne, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors :
- « Combien font 3 et 16 ? »
Le cobaye répond :
- « 19 ! »
Alors le scientifique prend confiance en lui… et lui enlève un quart du cerveau !
Il lui demande alors :
- « Combien font 26 et 8 ? »
Le cobaye répond :
- « 34 ! »
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau !
Il lui demande alors :
- « Combien font 61 et 32 ? »
Le cobaye répond :
- « 93 ! »
Le scientifique en a marre, il vide son crâne, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout…).
Il lui demande alors :
- « Combien font 41 et 32 ? »
Le cobaye répond :
- « Vous avez les papiers du véhicule ? »
Blagues sur les policiers
Du Proviseur au Censeur :
Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain vers 17h. Vous devrez descendre dans la cour, pour que les élèves puissent l'observer.
Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux. Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai dans le cadre des 10% pédagogiques les causes de ce phénomène rare. Faites circuler cette information, s'il vous plaît.
Du Censeur au CPE :
M. le proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17h dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil. S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et M. le proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse. Faites circuler cette information !
Du CPE au Surveillant de service :
Sur décision de M. le proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, a 17h, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes de soleil et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont ils n'occuperont que 10% du cadre pédagogique. Prévenez les classes ! Et tout de suite !
Du Surveillant de service aux élèves :
Par ordre du proviseur, une éclipse de soleil de 17h30 aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse aura lieu à l'intérieur du gymnase, ou les élèves déposeront leurs manteaux et leurs lunettes.
Lettre urgente d'un élève à ses parents :
J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, ce qui est un phénomène rare que le proviseur va s'éclipser demain avec 10% de nos manteaux et lunettes pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut…
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !
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Un motard arrête un automobiliste qui n’a pas respecté un signal de limitation de vitesse.
- Je ne l’avais pas vu, ce panneau, plaide le contrevenant.
- Ah ! Ricane le motard. Vous reconnaissez donc avoir une vision défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.
- Mais pas du tout Je vois parfaitement bien, proteste le conducteur fautif.
- Nous allons vérifier cela.
Le motard recule de trois mètres et déplie un tableau, semblable à ceux des opticiens. Il ordonne :
- Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
- A x m r t z …
- La deuxième, maintenant.
- B k l s u w …
- La troisième, en toutes petites lettres, à présent.
L’automobiliste déchiffre péniblement :
- Je vais prendre quelques billets pour la tombola de la police.
- Parfait, dit le motard. Je vous en mets combien ?
Blagues sur les policiers
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Demandez-vous si vos parents ne vous aiment pas si :
1 ) les jouets dans votre bain étaient un toaster et une radio.
2 ) Quand vous avez été kidnappé et que les ravisseurs ont envoyé un doigt à vos parents, votre père a demandé plus de preuves.
3 ) Votre mère vous a dit qu'elle vous considérait juste comme un bon ami.
4 ) Votre mère avait des malaises le matin après votre naissance.
5 ) Vous deviez faire des pâtés dans la litière du chat.
6 ) Vos parents vous ont dit d'aller dire au revoir à votre oncle juste quand il s'asseyait sur la chaise électrique.
7 ) L'os préféré du chien était votre radius.
8 ) Quand vous avez demandé à un policier s'il pouvait vous aider à les retrouver, il a soupiré « Il y a tant d'endroits où ils peuvent se cacher… »
9 ) Quand vous avez menacé de vous jeter par la fenêtre et qu'ils ont appelé un prêtre pour vous parler, il a dit « À vos marques… ».
10 ) Ils vous ont fait poser bébé pour une publicité pour le contrôle des naissances.
11 ) Ils embrassaient le chien sur la bouche mais ne buvaient pas dans votre verre.
12 ) Le jour où vos vêtements ont pris feu, ils ont essayé de les éteindre avec de l'essence.
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Le père Barnabé, un bon vieux curé de campagne du Beaujolais, qui se fait prendre au radar avec sa 4L à la sortie du village. Le gendarme qui l'arrête un peu plus lоin lui dit :
- Alors mon Père, on fait des excès de vitesse? Vous saviez que vous rouliez à 90 au lieu de 50 ?
Puis le gendarme renifle un peu et sent des effluves de vin rouge. Il regarde un peu dans la voiture et aperçoit une bouteille de Morgon vide sur le siège du passager. Il s'adresse alors à nouveau au curé :
- Mais il me semble en plus que vous avez bu de l'alcool, non ?
Le père Barnabé :
- Non non, juste de l'eau mon fils.
Le gendarme :
- Alors, comment se fait-il que votre haleine sente le vin ?
Le curé regarde alors sa bouteille, puis lève les yeux au ciel et dit :
- Seigneur, c'est pas possible, VOUS l'avez encore fait !
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Deux gendarmes en vélo s'arrêtent un moment pour se reposer. L'adjudant demande au sergent :
- Qu'est-ce que les gendarmes ont et que d'autres n'ont pas ?
L'autre répond :
- Un képi ?
- Non, ce n'est pas cela !
- Un baudrier ?
- Non !
- Un pistolet ?
- Non, nous avons des chaussures alors que certains vont nu-pieds ! Et qu'est-ce que les gendarmes ont encore que bien d'autres n'ont pas ?
Le sergent dit qu'il ne voit pas.
L'adjudant lui dit :
- Nous avons une deuxième paire de chaussures à mettre quand on a beaucoup marché avec la première !
Comme ils sont sous un cerisier, l'adjudant pose une troisième colle au sergent :
- Savez-vous ce qui est rond, rouge et a une petite queue verte ?
Le sergent répond tout de suite :
- Cette fois, vous ne m'aurez pas, mon adjudant : c'est une troisième paire de chaussures !
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Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligé à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l’inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n’a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j’y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu’il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J’ai fait un tour dans le 4&×4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c’était cool. On ne l’aurait jamais retrouvé dans l’obscurité s’il n’y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s’est fâché tout rouge contre Kévin parce qu’il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu’il lui avait dit, mais que le chef n’avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l’incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camps, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l’air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L’accident n’était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu’avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s’attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c’est probablement pourquoi il n’a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l’intérieur qu’il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture… jusqu’au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C’est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n’y a pas de trafic; les seuls véhicules qu’on rencontrait à cet endroit étaient des camions.
Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m’a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n’y a pas été non plus parce qu’on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C’était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l’eau à cause de l’inondation. Norbert n’est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n’est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d’ennui.
Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c’est quand Alexis a plongé dans le lac et qu’il s’est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j’ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vомiт. Norbert a dit que c’était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d’il y a trois jours. Il faut que j’y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent…
Je vous embrasse.
Florian
P. S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?
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