Blagues sur les policiers

Un jour, une belle brune décide d’aller se baigner dans un lac désert. Elle arrive, regarde autour d’elle pour s’assurer qu’il n’y a personne et enlève ses vêtements. Au moment où elle s’apprête à plonger, un garde sort de derrière un arbre et lui dit :
- Excusez-moi, mademoiselle, mais il est interdit de nager dans ce lac.
La jeune fille rouge de honte lui demande :
- Mais pourquoi vous ne me l’avez pas dit avant que je me déshabille ?
- Bah ! C’est parce qu’il n’existe aucune loi qui interdit d’enlever ses vêtements à côté du lac !

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Blagues sur les policiers

(Récitation pour adulte, à lire à haute voix, de préférence avec un accent marseillais ou du Gers)
Un gendarme part en permission et il va voir son adjudant dans son bureau.
L’adjudant :
- Bites-moi Pandore, vous êtes bien vaginal ce matin. Où couillez-vous pédérastement en testiculant de la sorte ?
Le gendarme :
- Bite brigadier, le tampax et je dois m’en aller en sperme.
L’adjudant :
- Vous vous en allez en sperme un jour d’érection lorsque tout le monde va aux burnes, mais vous allez jeter la маsтurватiоn dans le service ! Bites-moi, où allez-vous en sperme ?
Le gendarme :
- Je m’en vais en sperme au-delà des foutrifications de la Bite Montmartre. On y jouit d’un point de vulve très clitoresque sur les copulations laborieuses. Ensuite, j’irai sur les verges fleuries de la Seine où se déroulent actuellement les fêtes Vénériennes, et je poursuivrai à travers les chancres fleuris vers les Putes Chaumont voir les jeunes filles qui jouent au pénis avec leurs craquettes.
L’adjudant :
- Bites-moi, Pandore, enculeur comptez-vous rentrer ?
Le gendarme :
- Eh bien, j’accrocherai le vagin de queue de l’automatrice et je serai là sur les couilles de baiseur-baiseur et demi.
L’adjudant :
- Très bien gendarme, alors воnnе sperme et anussez-vous bien.

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Blagues sur les policiers

Un monsieur du genre BCBG, rentre chez lui, dans le seizième à la nuit tombante. Alors qu’il traverse les jardins du Trocadéro, un jeune homme à l’air plutôt efféminé s’approche de lui et susurre :
- Tu veux que je te fasse une gâterie, mon chéri ? C’est 50 euros.
Dix mètres plus lоin un autre le hèle :
- Viens chez moi, mon chou. Pour 100 euros, je te fais ce que tu veux.
Le monsieur, scandalisé, aperçoit un gardien de la paix et court vers lui en criant :
- Monsieur l’agent ! Je vous signale que les deux jeunes gens là bas se livrent au racolage. Ils m’ont fait des propositions honteuses.
Et l’agent s’écrit :
- Oh… la vilaine rapporteuse !

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Blagues sur les policiers Blagues sur l'argent

Sur le minuscule îlot désert où il a trouvé refuge, en compagnie d’un autre naufragé, un monsieur déclare :
- Ce que je regrette le plus, ici, c’est ma voiture.
- Qu’en feriez-vous ?
- Rien, mais quel bonheur ce serait de pouvoir la garer n’importe où, en sachant que la plus proche pervenche est à huit mille kilomètres.

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Blagues sur les policiers

C’est un aspirant gendarme qui passe son examen d’entrée. L’examinateur lui demande :
- Vous arrêtez quelqu’un qui a 0,80 g/l d’alcool dans le sang, que faites-vous ?
- Je verbalise.
- Bien. Et si vous arrêtez quelqu’un qui a 1,80 g/l d’alcool dans le sang, que faites-vous ?
- Je verbalise.
- Bien. Et si vous arrêtez quelqu’un qui a 3 g/l d’alcool dans le sang, que faites-vous ?
- Ben…, je lui passe la bouteille et on chante « Il est des noootres …. »

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Blagues sur les policiers

Un homme est arrêté par une policière à la suite d’un accident de la circulation. Il est visiblement en état d’ivresse.
Après l’avoir fait sortir de sa voiture, demandé son permis de conduire, et fait souffler dans l’éthylomètre pour contrôler son taux d’alcool dans le sang, la policière lui dit :
- « Monsieur, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous direz pourra être retenu contre vous. »
Alors le gars, se balançant d’avant en arrière, les mains tendues paumes ouvertes, murmure :
- « Nichons… »

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Blagues sur les policiers

Une conductrice questionne un agent de police :
- Je peux me garer, là, sur ce passage protégé ?
- Certainement, madame. A la seule condition de laisser les quatre portières de votre voiture ouvertes pour que les piétons puissent traverser.

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Blagues sur les policiers

Les perles : La police.
- « L’enquête a démontré que l’incendie avait été allumé à l’aide d’un feu… »

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Blagues sur les policiers

Un agent de la circulation fait stopper le conducteur d’un gros camion. En tirant de sa poche son carnet de contraventions, il lui dit :
- Je pense que vous ne contestez pas d’avoir grillé un stop sous mes yeux.
- C’est vrai, monsieur l’agent. Mais, si vous aviez disposé d’un radar, vous auriez pu constater que j’avais volontairement réduit ma vitesse à 85 kilomètres à l’heure, alors que, sur cette route, j’avais le droit d’aller jusqu’à 90.

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Blagues sur les policiers

Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures alors que la femme aime lire dans le bateau.
Un matin, l’homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau, sans savoir trop où aller, pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde-pêche arrive.
- Bonjour madame, que faites-vous ?
- Je lis, c’est évident !
- Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite.
- Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas !
- Peut-être, mais vous avez tout l’équipement pour le faire. Je n’ai d’autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention.
- Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle.
- Mais madame, je ne vous ai même pas touché !
- Peut-être, mais vous avez tout l’équipement pour le faire.

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Blagues sur les policiers

La passagère d’une automobile s’adresse au gendarme, chargé de dresser une statistique routière :
- Ne comptez pas notre voiture, dit-elle. Nous allons revenir sur nos pas dans un instant, dès que ma tête de mule de mari aura admis qu’il s’est trompé de route.

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Blagues sur les hommes Blagues sur les policiers

Une deuche tombe en panne sur l’autoroute. Une Mercedes s’arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d’accord :
- « Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez. »
Les voilà repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km/h : ok.
50 : ok. …
100 : Ok…
180 toujours Ok.
A 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir. Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage :
- « J’en crois pas mes yeux : J’ai flashé une Mercedes à 250 à l’heure. mais le pire, c’est qu’elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler. »

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Blagues sur les policiers

C’est un gars qui roule en voiture sur l’autoroute et qui se fait flasher à 180 par un radar planqué sous un pont. Cinq kilomètres plus lоin, il est arrêté au péage, et un C. R. S. vient lui rappeler le code de la route:
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h… Vous savez que sur les autoroutes françaises, la vitesse est limitée à 130 km/h je suppose ! Allez ranger votre voiture sur l’aire de stationnement et vous me suivrez pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le C. R. S. commence à remplir le P. V. Il pose les questions rituelles, identité, permis de conduire, profession… Arrivé là, l’automobiliste en infraction répond :
- Mon boulot ? Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Pardon ?! Répond le C. R. S., vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou du cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m’appellent, et ils me disent qu’ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large, alors j’arrive, et je commence : un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et finalement je m’arrête quand j’obtiens un trou du cul de 1,80 mètres.
Le C. R. S. a le regard dans le vague et la bouche ouverte : mentalement, il essaie de se représenter les scènes que le type vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits :
- Mais qu’est-ce qu’on peut bien faire avec un trou du cul de 1,8 mètres ?
Alors l’automobiliste répond avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d’aller se planquer sous un pont !

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Blagues sur les policiers

Une belle étrangère, en situation irrégulière, se rend à la Préfecture de Police et dit au fonctionnaire qui la reçoit :
- Si vous me renouvelez mon permis de séjour, je vous accorde une nuit pour établir mon signalement détaillé en recherchant vous-même l’emplacement exact de mes six grains de beauté.

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Blagues sur les policiers

Deux mecs rentrent d’une tournée des bars en voiture. Ils sont complètement bourrés naturellement.
Tout à coup, le conducteur se rend compte qu’une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière, puis la voiture des flics le double et lui fait une « queue de poisson » pour lui intimer l’ordre de se ranger.
Il dit à son pote :
- Меrdе ! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied.
Le copain lui dit :
- Attends. J’ai un idée ; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laissera parler !
Et le copain prend une canette de bière, décolle l’étiquette et se la colle sur le front. Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l’imite sans rien dire. Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur. Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire. Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur.
Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur :
- Vous n’auriez pas abusé de la boisson par hasard ?
Le passager lui répond :
- Non monsieur l’agent. On a rien bu ce soir.
Le policier persiste :
- Vous me permettrez d’en douter : On vous a suivi tout à l’heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit ! Et puis d’abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front ?
Alors le passager répond :
- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s’est placé un patch sur le front pour arrêter.

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Blagues sur l'alcool Blagues sur la Bière Blagues sur les policiers

Un gars sort d’un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main. Un agent de police qui l’a repéré s’approche de lui et lui demande :
- Je peux vous aider Monsieur ?
- Ouaip mon gars! Y a quéqu’un qu’a volé ma voiture.
- Et où était votre voiture la dernière fois que vous l’avez vue ?
- Elle était au bout d’cette satanée clef.
A ce moment-là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas. Il constate que la braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du pantalon…
- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle ? Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe.
Et le poivrot lui répond aussi sec :
- Ah les salauds. Ils ont pris ma petite amie aussi !

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Blagues sur l'alcool Blagues sur les policiers

Une ravissante automobiliste, très romantique, raconte :
- Mon horoscope m’avait annoncé que j’aurais un grand choc en rencontrant un individu en uniforme.
- Et ça s’est réalisé ?
- Oui. J’ai renversé un capitaine de la gendarmerie.

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Blagues sur les femmes Blagues militaires Blagues sur les marins Blagues sur les policiers

Le commissaire dit au suspect :
- Maintenant que vous avez avoué le сriме, vous allez nous dire où vous avez caché le cadavre.
- Ah non ! Jamais de la vie !
- Eh bien, pourquoi donc ?
- Chacun a droit à son petit jardin secret, меrdе !

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Blagues sur les policiers

Le flic dit à la jeune fille:
- « Belle moto que tu as là chérie. Le Père Noël te l’a-t-il apporté? »
«Oui, il l’a fait», répondit-elle gentiment.
Avec un sourire sur son visage, le flic dit:
- «Eh bien, l’année prochaine, dis au Père Noël de mettre un feu arrière sur ce vélo», et il remet à la fille un billet de 20 $.
Avant que le flic ne s’en va, elle dit:
- « Au fait, c’est un joli cheval que tu as là. Le Père Noël te l’a-t-il apporté? »
Jouer avec le flic dit:
- « Ouais, il l’a fait. »
«Eh bien, l’année prochaine, dis au Père Noël que la bite va sous le cheval, pas sur le dessus.

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Blagues sur les métiers Blagues salaces Blagues cochonnes Blagues sur les policiers Blagues de cyclistes

Une jeune femme en manque rentre dans un sеx-shop. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle « le Pénis vaudou » puis il explique à la cliente le fonctionnement de l’appareil:
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n’avez qu’à dire « pénis vaudou » deux fois et il ira à l’endroit que vous dîtes.
La jeune femme sceptique, demande si elle peut essayer et dit:
- « pénis vaudou », « pénis vaudou, dans la main!
Et le vibromachin se rend aussitôt dans sa main.
Stupéfaite elle décide d’acheter illico. En rentrant dans sa voiture, impatiente, elle s’empresse de l’essayer:
- « pénis vaudou », « pénis vaudou », entre mes deux jambes !
Un peu plus таrd quand la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l’interpelle:
- Vous devez être saoule madame pour conduire de cette façon !
Elle lui répond:
- Ce n’est pas ma faute monsieur l’agent, c’est le pénis vaudou!
Le policier qui n’aime pas qu’on se moque de lui s’énerve!
- Pénis vaudou? pénis vaudou !!! mon cul !!!
- Aie!

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Blagues de sexe Blagues absurdes Blagues sur les policiers