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Blagues sur les célébrités

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Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

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C'est l'horreur ce qui se passe chef, je me suis toujours senti à part, j'étais totalement différent des autres, je faisais tâche dans cette ville. Maintenant tous les hétéros ont l'air encore plus gаys que moi.

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Un gars complètement bourré sort d'un bar et voit une воnnе sœur. Immédiatement le type se rue sur la pauvre femme et la tabasse. La воnnе sœur tombe par terre et se met à pleurer. L'alcoolique lui dit :
« Franchement Batman, j'te croyais plus balaise que ça ! »

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Rаndy : Alors ça te fait quoi d'avoir 102 ans, papa ?
Grand-Père Marsh : Tuez-moi !

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Comment appelle-t-on le sexe de la Schtroumpfette ?
La Bluetouffe.

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J'ai bien peur que mes pouvoirs ne soient pas à vendre, mais je vais surmonter ma peur, et je vous les vendrai...

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Étant donné que je n'ai trouvé qu'une batte en mousse pour te tuer, cela prendra un peu plus de temps.

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Un gars croise dans la rue l'incroyable Hulk :
- Hulk ! Tu as déchiré ton T-shirt.
- Pwa, chuis vert !

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Comment Jean-Claude Vandamme rassemble ses esprits ?
- En les raclant sur le mur.

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Comment traduit-on en français Michael Jackson ?
Ma queue, je l'actionne.

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Jul et Keen'v sont sur un bâteau. Le bâteau coule, qui est sauvé ?
La chanson française

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Tu savais que Jean Marie Le Pen avait du sang arabe ?
Et bien ouais...

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Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

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Quelle est la différence entre tintin et milou?
Milou n'a pas de chien.

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DSK arrive à son bureau avec une petite culotte qui dépasse de son col de chemise. Un de ses collaborateurs lui en fait la remarque. DSK répond :
- Ce n'est pas grand chose, juste un patch pour essayer d’arrêter !

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Pourquoi Hillary doit-elle faire l'amour avec Bill tous les jours à 5h du matin ?
Pour être sûre de conserver sa place de First Lady !

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Des hippies. Ils veulent sauver la terre mais ils font que fumer des joints et puer.

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Les Renault n'ont pas la direction assistée mais sur la direction... Insistez !

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Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

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Je suis pas gros, j’ai une ossature lourde

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