Blagues sur les Vétérinaires

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C’est une jeune femme qui emmène son chat chez le vétérinaire pour une infection de la peau. Le véto lui dit :
- Ce n’est rien, mais pour bien le soigner, vous devriez le raser afin de pouvoir lui appliquer la lotion antiseptique plus efficacement.
Sortie de chez le véto, la jeune femme passe chez le pharmacien, demande la lotion antiseptique et demande un épilatoire qu’elle pense appliquer à son chat. Le pharmacien lui donne l’antiseptique, et s’apprête à lui tendre un flacon de lotion épilatoire tout en lui lisant le mode d’emploi :
- Utilisez la lotion pure pour une épilation des jambes, et diluez la à moitié avec de l’eau pour une épilation du dessous des bras.
La jeune femme lui dit :
- Oui d’accord, mais c’est pour utiliser sur mon minou… Et le pharmacien répond :
- Oh je vois. Dans ce cas, diluez la lotion à 10% avec de l’eau, et évitez de faire du vélo pendant un jour ou deux…
Blagues sur les Vétérinaires
Blagues sur les Vétérinaires
C’est un couple qui possède un bouledogue français qui a la fâcheuse habitude de ronfler pendant son sommeil. Comme l’animal dort dans la chambre de ses maîtres, il ne manque pas de les réveiller l’un ou l’autre, au moins une fois par nuit.
Fatiguée par ces nuits agitées, la maîtresse se décide à consulter le vétérinaire. Le véto, après l’avoir écoutée lui explique qu’il existe un moyen simple d’empêcher l’animal de ronfler: pour cela, il suffit de nouer un ruban autour des testicules du bouledogue.
La jeune femme est stupéfaite et un peu incrédule. Cependant, le soir même, lorsque son chien se met à ronfler dans la chambre, elle prend un morceau de ruban rouge, le noue autour des testicules du chien et HOP, en un rien de temps, les ronflements disparaissent, au grand étonnement de la maîtresse.
Plus таrd cette nuit là, le mari rentre d’une soirée avec ses amis. Comme d’habitude, il est un peu bourré et à peine est-il dans la chambre qu’il s’écroule sur le lit et se met à ronfler immédiatement.
Son épouse ulcérée n’hésite pas une seconde: elle va chercher le ruban magique, celui qui a si bien marché pour le chien, et procède de la même manière avec le mari. A peine le ruban rouge est-il noué autour des testicules du gars que les ronflements disparaissent, comme par magie ! Ravie d’avoir enfin trouvé le moyen de dormir tranquille, la femme s’endort comme une masse.
Le lendemain matin, le mari se lève avec la gueule de bois des grands jours. Il chemine jusqu’aux toilettes en trébuchant pour aller vider sa vessie. Et là, alors qu’il s’apprête à viser la cuvette, il remarque le ruban accroché autour de ses génitoires. L’étonnement lui coupe toute envie d’uriner. Il retourne alors dans la chambre à coucher et remarque le ruban rouge accroché aux testicules du chien.
L’homme regarde alors le chien dans les yeux et lui dit :
- « Ben dis donc, je ne sais pas ce qui s’est passé hier soir, mais quel que soit l’endroit où on a été, toi et moi on a gagné le premier prix ! »
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Un jeune couple va consulter le médecin de famille pour des problèmes d’ordre génitaux. Le médecin examine d’abord la jeune femme, puis il s’occupe du jeune époux.
Lorsqu’il a terminé ses examens, il ne fait pas tout de suite rentrer l’épouse, mais au contraire, il baisse la voix et dit au jeune homme :
- J’ai une воnnе et une mauvaise nouvelle pour vous. La воnnе nouvelle, c’est que votre épouse est porteuse d’une souche très particulière de virus. Cette souche est tellement particulière que je n’en ai entendu parler qu’une seule fois dans ma carrière.
- Ah bon ? Et vous trouvez que ça, c’est une воnnе nouvelle ? Je me demande bien ce que doit être la mauvaise nouvelle…
- Eh bien, la mauvaise nouvelle, c’est que j’en avais entendu parler la semaine dernière par le vétérinaire qui soigne mon Dogue Allemand…
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C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.
Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:
- Ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.
Le gars est d'accord et il répond:
- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus.
Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:
- Rien, le coeur ne bat plus
Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:
- Pas de buée, il ne respire plus.
À ce moment, le véto ajoute:
- Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera.
Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte.
- Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais),. Le gars rentre chez lui. Une semaine plus таrd, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !!
Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande:
- Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF?
Le véto:
- Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération.
Le gars répond:
- D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants?
Le véto:
- Oh, c'est pour le scanner au chat
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