Blagues d'étudiants

Ce sont des étudiants qui observent au microscope la blessure qu'occassionne une piqûre. Ça ressemble à un gros rond rose. Et là un élève impertinent déclare :
"Ça ressemble à un trou de cul après que je l'ai ravagé !"
Et là, le prof réponds :
"D'où le microscope."

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Quatres étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain. Dégoutés d'être prévenu si таrd et d'avoir un examen, d'un commun accord, décide de sécher. Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, escusez nous, hier on a pas put venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionneras pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande joie, l'examen ne comporte qu'une seule question. Voilà ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "

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Blagues drôles Blagues sur l'école Blagues d'étudiants

Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l'Éтоilе, le chauffeur lance :
"Charles de Gaulle"
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie :
"Franklin Roosevelt"
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
"Georges Clemenceau"
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
"On ne saura jamais où descendre. On n'a pas donné notre nom au chauffeur".

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Blagues d'étudiants

En fac de psychologie, un professeur vient juste de terminer un long cours sur la santé mentale et décide de faire un petit quizz à l’оrаl à ses élèves. Le cours traitant en particulier des troubles liés à la bipolarité, la question était la suivante :
« Quel diagnostic donneriez-vous à une personne qui s’assoit calmement, vaque à ses occupations, puis, tout à coup, commence à crier et à hurler partout ? » Un jeune étudiant lève rapidement la main et répond :
« Il s’agit d’un joueur de Bingo. »

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Blagues sur l'école Blagues Sur Les Casinos Blagues d'étudiants

Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'аnus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."

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Blagues drôles Blagues sur l'école Blagues d'étudiants

Un étudiant en médecine est interrogé :
- Citez-moi les 22 os du crâne.
- Euh... L'os frontal... L'os pariétal... Euh... Euh... L'os... Occipital... L'os... L'os... Euh... Euh... Excusez-moi, je ne les ai pas tous en tête!

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Blagues d'étudiants

C'est un riche étudiant Italien qui est à Paris.
Il écrit à son père :
"Cher père, je suis embarrasser de voir tout les autres étudiant arriver à l'université en métro alors que moi j'y vais avec ma belle Ferrarie rouge."
Quelques jours plus таrd son père lui répond :
"Cher fils, j'ai placé 100 000 € sur ton compte bancaire, ne fais pas honte à ta famille et vas t'acheter un train toi aussi."

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Blagues drôles Blagues d'étudiants

C'est l'histoire de Luth, une très jolie étudiante. Luth habite à Moscou, donc, Luth est russe.

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Blagues sur les femmes Blagues d'étudiants

Deux étudiants discutent :
- J'ai mes partiels demain et toi ?
- Oh tu sais, je suis étudiant à temps partiel

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Blagues drôles Blagues d'étudiants

Une petite leçon de philosophie pour prendre la vie du bon côté !!!
Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.
Cela terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal.
Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli.. La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
"Voyez-vous", dit le prof en s'adressant à ses étudiants,
"J'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.
Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.
Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.
Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres.
Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce… >> Cliquez pour lire la suite

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Blagues drôles Blagues sur l'école Blagues d'étudiants

Des étudiants sont en train de passer un examen plutot difficile. La fin du temps imparti arrivée, le professeur surveillant demande à tout les élèves de poser leur stylos et de ne plus rien écrire sur leur copies.
Mais un des étudiant n'obéis pas et continue d'ecrire.
- Hé vous, le test est terminé posez votre stylo
Mais l'étudiant n'en fait rien et continue d'ecrire en toute hâte ses dernieres phrases.
- Posez immédiatement votre stylo ou je vous fous 0!!
L'etudiant nie l'avertissement et continue d'ecrire. Dix bonnes minutes plus таrd, il va rendre sa copie au prof.
- Je ne prends pas votre copie dit le prof.
- Savez-vous qui je suis ? demande l'etudiant...
- Non et je m'en fous...
- Vous ne savez vraiment pas?
- Non !
L'étudiant soulève alors la moitié de la pile de copies rendues et y glisse la sienne, jette les papiers en l'air et s'en va.
- Ok, parfait !

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Blagues drôles Blagues sur l'école Blagues d'étudiants

Un étudiant français tombe bleu amoureux fou de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go :
- I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is envisageable сrаск сrаск widiou this ivening ?
Elle :
- With you ? Never !
Lui :
- Euh, d'accord, disons never, never et demi ?

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Blagues sur les nationalités Blagues d'étudiants

Un professeur très distrait demande à un étudiant :
- N’aviez-vous pas, l’an passé, un frère qui suivait mes cours ?
- Non, je n’ai aucun frère. Mais l’année dernière, je vous ai effectivement eu comme professeur.
- C’est que j’ai l’œil, moi, s’écrie le professeur. J’ai tout de suite été frappé par votre extraordinaire ressemblance à tous les deux.

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Blagues sur l'école Blagues d'étudiants

Venue passer les vacances à la campagne, une belle étudiante a fait la connaissance d’un jeune fermier timide. Celui-ci bavarde avec elle et la raccompagne au village. Passant devant un champ, il aperçoit une vache qui embrasse le museau de son petit veau.
- Ah ! dit-il, comme j’aimerais en faire autant !
- Qui vous en empêche ? répond la jeune fille. Après tout, ce veau est à vous.

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Blagues sur les agriculteurs Blagues d'étudiants

Une étude réalisée auprès d’un échantillon représentatif de barmen vient d’être publiée dans la très célèbre rеvuе scientifique « Nature ». Le but de cette enquête était de déterminer la personnalité de la clientèle féminine des débits de boissons en fonction de ses consommations.
Les résultats de cette étude très sérieuse sont ici résumés :
Boisson choisie : Bière.
Personnalité : Sans-façon, peu difficile, terre à terre.
Votre approche : Lancez-lui un défi au billard.
Boisson choisie : Cocktails.
Personnalité : Excentrique, chiante, emmerdeuse.
Votre approche : Évitez-la, à moins que vous ne désiriez devenir son garçon de cabine.
Boisson choisie : Boit un peu de tout, Whisky, Martini, etc.
Personnalité : À de la bouteille et un goût sélectif ; sait ce qu’elle veut.
Votre approche : Vous n’aurez pas à l’approcher ; elle vous paiera un verre.
Boisson choisie : Vin (à l’exception du Gros Plant).
Personnalité : Conservatrice, chic, et sophistiquée.
Votre approche : Dites-lui que vous auriez vraiment souhaité voir Balladur président de la République.
Boisson choisie : Gros Plant
Personnalité : Fille facile ; Pense avoir de la classe et être sophistiquée, mais est lоin d’être comme ça.
Votre approche : Faites là se sentir plus intelligente qu’elle n’est…
Boisson choisie : Boisson forte
Personnalité : Toujours fourrée avec ses copains étudiants et bringueurs en attendant de se prendre une cuite et de se faire fourrer.
Votre approche : Coup facile en perspective. Rien de spécial à faire sinon attendre.

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Blagues sur les femmes Blagues sur la Bière Blagues d'étudiants

Pendant un cours sur la sexualité à l’université, le professeur épluchait les résultats du rapport Kinsey.
A titre d’anecdote, il cita le cas d’une femme qui avait révélé parvenir à plusieurs centaines d’orgasmes durant une seule nuit.
Dans l’auditoire impressionné, une voix masculine s’éleva :
- Oh la vache, j’aimerai bien connaître cette fille-là !
Rires de l’assemblée.
Et aussitôt après, une voix féminine répondit :
- Tu parles ! Moi, je préférerais connaître le type avec qui elle couchait !

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Blagues de sexe Blagues d'étudiants

Un étudiant, vendeur de livres à mi-temps, avait pris rendez-vous avec un monsieur, réputé pour son laconisme, qui lui demande à brûle-pourpoint :
- Exposez-moi votre affaire en deux mots.
- Signez ici, répondit l’étudiant, en ouvrant devant lui son carnet de commandes.

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Blagues sur les métiers Blagues d'étudiants

Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, d’économie et de psychologie de l’Université de Clermont-Ferrand.
Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez l’homme moderne.
Objectif pédagogique du diplôme : initier les hommes à une expérience fascinante : l’usage de ce dont ils disposent comme cerveau.
Conditions requises d’admission : l’existence d’un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la воnnе assimilation des connaissances acquises.
Durée :
- Les petites bites : 1 mois et demi par module d’enseignement.
- Les poilus : 3 mois par module d’enseignement.
- Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilité de formation continue).
Programme : L’enseignement est reparti en 8 modules.
Introduction : Accepter son destin : vous êtes un homme pas un animal.
MODULE 1 : Apprendre la propreté
1. Viser dans la cuvette (travaux pratiques).
2. Se laver les mains après avoir uriné.
3. Se laver les mains après avoir chié.
4. Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5. Le canard W-C ne mord pas.
6. Nettoyer la salle de bain et les WC (le cif).
MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie
1. Vocabulaire de base.
2. Le robot n’est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3. Une recette de cuisine n’est pas plus dure à lire qu’un script informatique.
4. Cuisson basique : la plaque vitrocéramique.
5. Cuisson intermédiaire : le micro-onde.
6. Cuisson avancée : Le four traditionnel.
7. Les courses, niveau 1 : Apprendre à ne rien oublier.
8. Les courses, niveau 2 : comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs.
9. Les courses, niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits.
10. Préparer le repas avant qu’elle ne rentre (TD).
MODULE 3 : Le look
1. Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2. Les fringues n’ont pas besoin d’être tristes, ternes et pas seyantes.
3. Etre sеxy c’est pas pour les pédés.
4. S’épiler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5. Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6. Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7. Mincir niveau 1 : Le sport.
8. Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.
MODULE 4 : La voiture.
1. Il y a autant de place sur le siège passager que conducteur.
2. Il n’y a pas de frein à la place passager.
3. Ranger le coffre avec calme.
4. Stationnement en créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5. Les embouteillages, niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6. Les embouteillages, niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas non plus.
7. Demander son chemin c’est possible.
8. Ralentir au croisement aide le copilote.
9. Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10. Sécurité niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme).
MODULE 5 : Le bricolage.
1. Il existe des professionnels.
2. Il existe des livres.
3. Gueuler n’arrange jamais la situation.
4. Forcer n’arrange pas souvent la situation.
5. S’arrêter pour réfléchir (TD).
6. Chercher une autre cause aux problèmes que les outils.
7. Prendre son temps, être minutieux.
8. S’arrêter pour manger.
9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain.
10. Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine.
11. Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.
MODULE 6 : Vie à deux.
1. Exploiter les modules précédents.
2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions.
3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise.
4. Découvrir la TV : il y a d’autres choses que le sport, les westerns et 007.
5. Découvrir le ciné : il y a d’autres choses que Rambo.
6. Découvrir le théâtre (facultatif pour les grosses couilles).
7. Tenir une conversation au restaurant.
8. Ne pas boire plus qu’elle.
MODULE 7 : La paternité.
Les chapitres indépendants peuvent être espacés dans le temps.
1. Lire « J’élève mon enfant » de Laurence PERNOUD.
2. Préparer et donner le biberon.
3. Changer les couches (les dessins c’est devant).
4. Préparer la purée. Donner à manger.
5. Nettoyer le vomi.
6. Faire des câlins.
7. Se mettre d’accord avec la mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit – niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit – niveau 2 : sans réveiller sa femme.
10. Aider à faire les devoirs.
MODULE 8 : Affronter la réalité.
1. Désintoxication cérébrale : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcément insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes.
2. Gagner moins qu’elle c’est cool.
3. S’accepter tel que l’on est : Tout le monde ne peut pas faire de l’ULM.

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Blagues sur les hommes Blagues sur les Dentistes Blagues sur les régimes et la perte de poids Blagues sur les restaurants Blagues d'étudiants

Une jeune veuve de nationalité britannique s’est remariée en secondes noces avec un puriste de l’université qui l’initie aux finesses de la langue française :
- Il ne faut pas confondre, lui assène-t-il, le mot « second » avec son synonyme « deuxième ». On dit « second » quand il n’y a que deux objets. « Deuxième », au contraire, implique l’idée de troisième, quatrième… etc… Voyons si tu as compris. Ainsi, par exemple, Charles était ton premier mari, moi, je suis le… ?
- Deuxième ! déclare-t-elle.

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Blagues sur les femmes Blagues d'étudiants

Deux étudiantes parlent de leurs vacances en stop.
- Comment fais-tu pour te faire prendre immédiatement ?
- J’ai toujours un panneau « Sаinт-Claude ». Rien qu’à lire le nom de la ville où on fait les meilleures pipes du monde, les automobilistes s’arrêtent tout de suite.

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Blagues de sexe Blagues d'étudiants