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Blagues sur les enfants

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Une petite fille demande :
- Maman, est-ce que toutes les histoires commencent par " il était une fois " ?
- Non, ma chérie. Il y en a aussi qui commencent par " chérie, je vais rentrer таrd, car mon patron vient de programmer une réunion au pied levé " !
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Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de меrdе!
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Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:
- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Mais avec qui veux-tu vivre alors ?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent personne...
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Après avoir reçu une mauvaise note, Un élève fait un doigt d'honneur à sa prof. Sa Proff s'énerve et lui dit:
- Si tu ne range pas tout de suite ce doigt je convoque tes parents !
- Mais madame ce n'est pas de ma faute, il fait ce qu'il veut, il est majeur.
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Un vieux raconte à son petit-fils :
- Vers 70 ans, j'ai commencé à enterrer tous mes amis dans mon jardin.
- Mais papi, tu es un meurtrier ! s'exclame l'enfant, horrifié.
- Non, non, tout le monde a le droit de se découvrir une âme d'écolo sur le таrd !
- Mais alors tes légumes qui sont si bons...
- Je ne t'ai pas menti, ils viennent bien de mes potes âgés ! (potager)
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Un petit garçon dit à son père :
- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?
- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »
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Père : Fils, tu es adopté.
Fils : Je le savais ! Je veux voir mes parents biologiques !!!
Père : Nous sommes tes parents biologiques. Prend tes affaires, tes nouveaux parents viennent te chercher dans 20 minutes.
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Geoffrey, un écolier de dix ans doit résoudre un problème de plomberie à école sur feuille. Une fois les copies de tous les élèves ramassées, la maitresse approche de Geoffrey et lui demande :
-  Geoffrey, pourquoi à tu écris un numéro de téléphone sur ta copie de mathématiques ?
Geoffrey répond :
-  Bin madame, c'est le numéro de telephone de mon papa ; il est plombier.
C'est ma première, merci.
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Un enfant dit à sa mère:
- Maman je suis né quand ?
- Le 22 juillet.
- C'est marrant c'est le même jour que mon anniversaire!
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Une gamine dit à sa grand-mère :
- Oh, mamie. Qu'est-ce que tu tricotes vite!
- Oui, je suis obligée. Je veux finir ce pull avant que la pelote ne soit vide!
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L'enseignant de Léo lui demande de conjuguer le verbe marcher.
Léo commence. Je marche....... Tu marches............ Il marche......
L'enseignant lui dis mais plus vite Léo plus vite !
Je cours......... Tu cours.......... Il court.......
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3 parachutistes sautent d'un avion.
Le premier lance une roche et saute. Quand il atterit, il voit un enfant déçu et lui dit:
- Pourquoi es-tu triste mon enfant?
L'enfant lui explique:
- Mon père a reçu une roche sur la tête et il s'est blessé.
Le deuxième lance une flèche et saute. Quand il atterit il voit un enfant pleurer et lui dit:
- Pourquoi pleures-tu mon enfant?
L'enfant lui répond:
- Mon père a reçu un flèche sur la tête et il est mort.
Le troisième lance une grenade et saute. Quand il atterit, il voit un enfant rire et lui dit:
- Pourquoi ris-tu mon enfant?
L'enfant lui dit:
- Parce que mon père a pété et la maison a explosé!
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Je connais une fin heureuse.
C'est la fin de la semaine
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La maitresse demande :
"Par quelle lettre commence le mot "HIER" Jonathan ?
- Par la lettre D Madame. répond Jonathan.
- Et qu'est-ce qui te fait dire ces anneries ? demande-t-elle.
- Bah hier on était bien Dimanche non ? dit Jonathan"
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Il y a 2 élèves et un maître .
Les élèves disent on a fait l'appel .
Le maître répond moi la pioche
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"Arnaud ! Pourquoi hier y avait-il trois barres de chocolat et qu'aujourd'hui il en manque deux ?! s'exclame sa mère.
- Zuт ! C'est parce que je n'avais pas vu la troisième. répond Arnaud
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Un prof à son élève :
" Sébastien combien font 3 et 3 ?
- Match nul Monsieur.
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Dans la cour de récréation d'une école privée, 2 fillettes discute.
- Chez toi aussi vous faîtes une prière avant de manger?
- Non, maman sait bien cuisiner !
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Un Professeur ramasse les devoirs maisons et dit à ses élèves:
- J'aime qu'on rende le travail le jour J.
Nicolas un élève de la classe réponds:
- Monsieur on est pas le jour J mais le jeudi
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Ma petite amie m'a laissée. Elle dit que j'agis comme un enfant. Alors je me suis calmé, j'ai pris une grande respiration, je suis allé chez elle, j'ai appuyé sur la sonnette devant la porte puis je me suis enfui...
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