Blagues sur les enfants

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Une petite fille dit à sa maman :
- Je suis bien contente de ne pas être née en Chine.
- Ah oui, et pourquoi ?
Bah... parce que je ne parle pas chinois!!

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Quelles sont le quatre lettres que les parents prononcent souvent lorsqu'ils parlent à leurs enfants ?
O. B. I. C. (Obéissez )

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Un jour un petit garçon prend son bain avec son père, il voit son sexe et lui demande:
- Papa ta quoi entre les jambes ,
- Euh... C'est ma voiture et tu vois, tout les soirs je doit la garer dans le garage de maman.
Un autre jour, il prend son bain avec sa mère:
- Maman, ta quoi entre les jambes ?
- Euh... C'est le garage ou papa vient mettre sa voiture tout les soirs.
Un soir ou le fils dort avec ses parents, il y a son père qui lui demande:
- Tu peux te pousser, je doit mettre ma voiture dans le garage a maman.
- Trop таrd, il y a déjà ma clio

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Un enfant demande à sa mère :
''Mama, les enfants sont faite comment?''
La mère lui répond en lui dissant
''Par accident''.
Martin ''da gеy'' laporte.

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C'est le père de Nicolas qui lui demande d'aller faire les courses.
Nicolas, en route, rencontre une рuте qui lui dit:
- Tu peux me baiser pour dix euros, ok ?
Nicolas réflechi, et accepte. Mais une heure après son père s'inquiète. Il va donc à la fenêtre et crie:
- Nicoolas, Nicooolas!!
- Mais je fais tout ce que j'peux

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Un père et son fils discutent.
- Le fils dit papa je veux fumée.
- Tu sais mettre ton pennis dans tes fesses.
- Non dit l enfant.
- Alors non dit le pere.
- Laisse moi gratter un ticket de loto.
- D'accord
Jackpot.
- Au vas partager avec ton pere comme meme ?
- Tu sais mettre ton pennis dans tes fesses ?
- Ba oui.
- Alors tu te le mais bien profond !!!

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Lucie rentre avec une copine a la maison. En arrivant, elle enleve ses chaussures.
- Tiens, c'est normal que tu aies une chaussette verte et une rouge ? Lui demande sa copine.
- Ne m'en parle pas ! Et le pire, c'est que j'en ai une deuxieme paire comme celle-ci ! repont Lucie.

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- Papa ? Tu peux m'épeler le mot 'accident' s'il te plaît ?
- T-o-i.

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Un père et un fils jouent au football quand sousain le fils a une envie pressante d'aller au toilette et son père lui répond:
- Il faut toujours finir ce qu'on doit faire
5 minutes plus таrd... ils ont finis de jouer au foot et le fils va au toilette
30 minutes plus таrd le papa demande :
- Mais, qu'est ce que est entrain de faire ?
- Papa, tout a l'heure tu mas dit de toujours finir ce qu'on doit faire.
- Mais heeeeeu..... heeeeu

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A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-père :
- Hè ! Vieux соn ! Passe-moi le sel !
Outré, le grand-père réplique :
- Dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ?
Alors le petit-fils se reprend :
- Hè ! Vieux соn ! Passe-moi le sel... s'il te plaît !

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Que dit un coq pour seduire une poule ?
Tu as de beau oeufs
(de beau yeux)

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Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! Prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours :
"Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture !".

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C'est deux enfants qui jouent au docteur. Le garçon dit à la fille :
- Bon... La je vais mettre le doigt dans ton nombril !
Et la fille dit :
- Mais c'est pas mon nombril...
Et le garçon répond :
- Ben c'est pas grave, c'est pas mon doigt non plus

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Affoué dit a sa maman :
- À ma naissance qui m'a donné la bauté
Sa maman dit :
- Pas moi je suis encore belle plutôt ton père

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Un petit garçon demande à son père:
- Papa entre un voleur et un violeur lequel va le plus "soufaire" en enfer?
- Vous irez tous les 3 en enfer!
Tu ne sais même pas conjuguer le verbe "soufrance"!

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Père Noël :
" Que veux-tu pour Noël mon petit ? "
Enfant :
" Une licorne ! "
Père Noël :
" Sois un peu plus réaliste ! "
Enfant :
" Je veux un gouvernement qui respecte mes droits et qui ne pense pas qu'à ses propres intérêts. "
Père Noël :
" Euh... Quelle couleur ta licorne ? "

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Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens. Le soir, au dîner, il décide de le tester :
- Fils, où était tu aujourd'hui ?
- À l'école.
Le robot gifle le garçon.
- Bon d'accord je suis allé regarder Toy Story chez un pote.
Le robot regifle le fils.
- Ok, on a regardé un film -18.
Le père s'écrit :
" Quoi ! A ton âge je ne connaissais même pas ça !"
Le robot gifle le père.
" Ça c'est bien ton fils !" Rigole la mère.
Le robot gifle la mère.

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Papa : Les enfants qui veux une raclette ?
Les 2 enfants : - Oui !
- Oh oui !
Papa : Tenez en voilà 2.. allez gratter mon pare-brise !

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Deux mères discutent :
La première dit : « Comment s’appelle ta fille ? »
L’autre répond : « Elle s’appelle Pétale ! »
La première : « Comme c’est joli ! Comment avez vous trouvé ce nom ? »
La seconde : « Eh bien, quand elle était dans son berceau, un pétale de fleur lui est tombé dessus ! »
La première : « Tiens, c’est drôle nous avons eu la même idée mon mari et moi ! »
La seconde : « Ah bon ! Et comment s’appelle-t-elle ? »
La première : « Poutrelle ! »

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Un enfant de 9 ans va voir son pere!!
- Papa papa, pourquoi je n'ai qu'une bite?
- Et bien c'est la nature.
- Mais je ne veux avoir qu'une seule bite! Ma soeur Jessica a dit a ces amies qu'elle en avait deja prit 5 depuis le debut du mois

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