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Blagues Hommes vs Femmes

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

En voyage à l’étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un sms :
"Serai de retour à la maison jeudi. Bisous."
Le jeudi, il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l’appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
- Ce n’est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a surement une explication...
Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
- Je savais bien qu’il y avait une explication ! Elle n’a pas reçu votre sms !

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Blagues Hommes vs Femmes

C’est la fin du monde, et tous les individus de la terre se retrouvent dans une file d’attente pour entrer au Paradis. Dieu apparaît et dit:
- Je veux que tous les hommes se placent sur deux lignes. Une ligne pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de leur ménage, et l’autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur épouse. Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Sаinт-Pierre.
Une fois les femmes parties, les hommes se placent sur deux lignes.
La lignes des hommes dominés par leur épouse s’étire sur plus de 500 kilomètres tandis que, dans la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur couple, on ne comptait qu’un seul homme.
Dieu s’adresse d’abord à ceux de la longue file:
- Vous devriez avoir honte de vous; je vous ai créé pour être les dirigeants du foyer!
Vous m’avez désobéi et vous n’avez pas rempli votre mission! Parmi tous les hommes, un seul m’a obéi. Écoutons-le et retenons sa leçon.
Dieu se tourne vers le seul homme de l’autre ligne et lui demande:
- Comment avez-vous fait pour être le seul homme dans cette file?
L’homme lui répondit:
- C’est ma femme qui m’a dit de me placer ici.

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Blagues Hommes vs Femmes

Une femme et son mari jouent au golf devant une magnifique propriété. L’homme dit à sa femme :
- Surtout fait gaffe aux vitres!
Et évidemment la ваllе arriva à un moment directement dans la vitre.
Arrivée à la propriété, le couple entre et aperçoit un homme assis sur une chaise avec une bouteille par terre que la ваllе avait cassé.
La femme s’excuse et l’homme répond alors :
- En réalité je suis un génie qui était enfermé dans cette bouteille depuis 1000 ans donc je vous accorde 3 vœux mais étant donné que nous sommes 3 j’en garde un pour moi.
Le mari fait le vœu de devenir l’homme le plus riche au monde, et le génie lui assure que demain il recevrait des tonnes de milliard de dollars chez lui.
La femme fait le le vœu de devenir le mannequin le plus célèbre, et le génie lui assure que demain des agents viendraient lui proposer du travail.
Enfin le génie choisit son vœu et leur dit que depuis mille ans il n’avait pas fait l’amour et qu’il voudrait bien le faire avec sa femme.
Le couple accepte vu qu’ils allaient devenir riche et célèbre.
Après une воnnе heure de jambes en l’air, le génie dit à la femme :
- Ton mari est quand même bien соn de croire encore aux génies à son age!

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C’est un couple âgés un matin au petit déjeuner.
La femme âgées dit à son mari:
- Tu sais, mon chéri, je sens que mes seins sont encore plus chaud qu’ils ne l’étaient il y à 50 ans.
- C’est normal,répond l’homme âgé,il y en a un dans le grille-pain et l’autre qui trempe dans ton café!

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Un homme et sa femme s’affairent sur la terrasse. Le mari dit à sa femme :
- OUAH ... Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!

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Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viаgrа pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d’être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Sa femme se déshabille sans attendre et s’approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l’engin perd alors toute son érection. Et pépé n’ayant pas l’air surpris dit alors à sa femme :
- Tu vois, je te l’avais dit, même droguée, elle te reconnaît.

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Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l’objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu’il s’agit d’une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d’exaucer un vœu, est-ce qu’il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.

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