Blagues sur Jean-Marie Le Pen

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Le Pen est en limousine et une racaille le voit et le traite de tout les noms et là le pen dit :
- Ça va calme toi, tu veux monter dans ma limousine ?
- Oh oué le pen t’assure.
- Le pen dit :
« tu ve venir vister ma villa ? »
- Oh wé le pen t’assure. il arrivent et le pen dit :
- Tu veux te baigner.
- Oué le pen mais j’ai pas de maillot, le pen dit :
- Ce n’est pas grave je vais t’ en prêter un !
- Oh wé le pen t’assure !
- Le pen descend dans sa cave et il met son pouce sur une machine et un crocodile sort dans la piscine et la racaille dit :
- Trop bien une piscine lacoste oh le pen t’assure grave…

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Une petite unité de temps ? – la milliseconde.
Une petite unité de longueur ? – le millimètre.
Une petite unité d’intelligence ? – le lepeniste.

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Le Pan

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Combien de militants du Front National faut-il pour changer une ampoule?
Un, mais il doit faire vite, ils supportent pas le noir

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C'est Jean-Marie Le Pen qui est à la commission européenne. Avant le vote, on lui demande :
"M. Le Pen, vous avez un truc a dire ?"
"Oui bien sûr, juste vous dire que je suis absolument pour l'état nаzi."
Marine Le Pen, morte de honte, le reprend immédiatement :
"Non l'euthanasie papa, l'euthanasie".

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Quel est le point commun entre une sаlоре et un électeur du Front National ?
Ils se font baiser tous les deux : La sаlоре, elle s’en rend compte, mais elle ne sait pas par qui,
…. Le militant FN, il ne s’en rend pas compte, mais il connait Jean-Marie

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Le Pen est mourant. Deux chirurgiens discutent dans le couloir de l’hôpital.
- Tu lui as dit qu’il n’en avait plus que pour 2 jours à vivre ?
- Mais bien sûr !
- Et меrdе! Je voulais être le premier à lui dire !

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Tu connais l’histoire de Jean-Marie Le Pen qui meurt assassiné de 36 coups de couteaux ?
- Non.
- C’est une histoire très triste. Tu sais pourquoi ?
- Parce que c’est une histoire

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Comment appel t’on le fait de se retrouver entre Jean Marie Le Pen Et Marine Le Pen ?
- Une double peine.

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Qu’est ce qui mesure 50 centimètres et qui pend devant un trou du cul?
La cravate de Le Pen

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Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!
Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes de la main aux autochtones.
Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé!
Du coup Le pen demande :
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier ?
Le chauffeur lui répond :
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le cochon.

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Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?
Pour permettre aux vers de dégueuler

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Pourquoi les skins n'ont pas de cerveau ?
- Parce que le cerveau a rejeté la greffe.
Que dit-on a un skin qui se plaint d'un rhume de cerveau ?
- Prétentieux.

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C’est un belge du Vlaam’s Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s’inscrire au Ku Klux Кlаn.
Pour fêter l’arrivée d’un nouvel adhérant, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d’un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s’aperçoivent qu’il manque le belge. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l’interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
- « Maintenant que l’on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser les tous les oeufs... »

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Le Pen est mort. Il reste malgré tout sa secrétaire qui répond au téléphone.
- Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît.
- Ah je suis désolé, mais monsieur Le pen est décédé hier
Il raccroche. 1 minute plus таrd :
- Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît.
- Désolée, mais monsieur Le pen est décédé hier
Il raccroche, et une minute plus таrd encore.
- Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît.
- Ecoutez monsieur, je reconnais votre voix. C'est la troisième fois que je vous dis que monsieur Le Pen est décédé hier. !!!
- Je sais mais c'est tellement bon de se l'entendre dire

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Un gars entre dans un magasin de cerveaux.
- Combien le cerveau d'Einstein ?
- 1'000 francs monsieur.
- Et ça, c'est quoi ?
- C'est un cerveau de militant du Front National, monsieur.
- Combien ?
- 350'000 francs, monsieur.
- Pourquoi si cher ?
- Parce qu'il n'a jamais servi, monsieur

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C’est le mois d’août à Paris et c’est la canicule.
Un homme politique, leader d’un certain parti d’extrême droite qui marchait sur le trottoir met accidentellement le pied dans une сrотте de chien à peine « sortie du four ».
Il s’arrête, jette un oeil à sa chaussure, et voyant qu’elle dégouline de matière fécale, il s’affole :
- « Aaahhhh ! À l’aide, à l’aide, je fonds ! »

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Qu’offrez-vous à l’un de vos amis qui vient de rentrer au front national ?
Une lobotomie

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Comment appelle-t-on 50 militants du Front National au fond de la mer ?
Un bon début

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- Parce que le cerveau a rejeté la greffe.

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